十、不死之因
活得太痛苦的人，实在太渴望有“下辈子”了，因为他们完全认为自己不应该是现在这个样子的，所以特别地相信真的会有“下辈子”。自杀就是由于他们相信有所谓的下辈子，而且更确凿的原因是他们迫不及待地想看看自己下辈子会是什么样子，甚至以为真的可以跳进无数个下辈子里，感觉不满意、不幸福就继续，一直跳到自己感觉满意、幸福为止。
我不是一个例外，我也考虑过自杀，也想了太多太多生与死的问题。
小时候，太过在乎他人的眼光与言语，心理承受能力太弱，动不动就想拿死去向他们投降；长大一点点以后，由于身体健康和行动能力每况愈下，连累了母亲，自己也时常忍受着无尽的痛苦，且让我不平衡的是，我无病却有痛，因而不想死亦难。我情愿自己是因病而痛，起码那样能有理由让我麻痹一些时候。
死的念头大多是产生在晚上。下肢残疾，残疾的程度越来越严重，目前已发展到只有肌肉可以胀缩，其余的，想都不用想。双腿只要摆放在哪里和摆放成什么姿势，若没有手动更改，就只能始终那样保持下去了；尤其是躺着，双腿不能抬起也不能弯曲、伸直，由于坐起身的能力也早消失了，两手碰不到双脚，情况就更惨。
一次，母亲抱我去睡觉，不小心把我的脚趾甲盖掀开了，连着一点肉也裂出来，流了血，上了几滴药水才躺下。怕被单碰到伤口，所以双脚露在外面，我提心吊胆，担心会有蟑螂爬到床上来咬人（之所以夏天也盖着被单睡觉，正是害怕被蟑螂或蚊子咬），它就真的来了。我感觉得到它正在我的脚上爬行，还经过那个伤口，我恐惧得呼吸急促。我个人睡在一间离任何家人的睡房都远的房间里，每间房的门又都关得紧紧的，凌晨二三点钟，他们全睡熟了，我的嗓音本来就小又没有力气支撑，连哭带喊起来，然而我明明知道绝对起不了一丝作用。
蟑螂喜欢咬人体的手指甲或脚趾甲可以藏污纳垢的地方，但可能那伤口处上了药，它闻出来了，放过了我。虚惊一场，可我依旧为这样的悲哀哭了许久许久，边哭边说出“老天爷啊！你为什么折磨得我这样惨啊？天呐！我的命怎么就怎么苦呢？为什么？到底为什么？妈妈，你知道你的女儿连教一只蟑螂不要在她的身上走动这么轻易的事也办不到嘛？……”心里苦成这样，我相信当时的那个哭相，一定难看至极。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我平身躺着和翻向右边躺着，都不到一小时，血液不通，肋和臂就麻痹起来，只有翻向左边，舒适的时间才能长一点，不过左边的背的骨头就会疼。当我平身躺着时，想翻身也仅做得到翻向左边，但并非让身子自己翻过去，而是左手先抓着右手，让右手越过身子，再把右手拉直，再用右手搭在床沿边，最后把自己一下一下地“拉”得转向左边，如果躺得太靠里面，搭不到床沿边，那翻身根本就不必奢望了；而且躺下来的话，就只剩两手能动能利用了，头是无法离开枕头一毫米的，只会扭过来扭过去，有的时候如果翻向左边睡，头不知不觉向上仰，想低下去都得靠手解决，同时，上身翻向左边，也并非说就能改变双腿的姿势和方位。
睡觉的时候，一定要先摆好一个姿势的，而我在摆姿势时，母亲总在床沿边等着，看我还需不需要什么，偶尔也要靠她帮我摆。我不知道，当她看见自己的女儿连摆一个姿势、翻一下身亦费尽九牛二虎之力和长长的时间，内心会是什么滋味。她天天看，看得麻木了，但是偶尔也会恢复知觉的吧？有时候，我转眼看看她在不在看着，发现她不敢看。
不晓得家里人——特别是父母，是否早已看得出来我并不是除了下肢不能使以外其他地方都功能健全，仅是经常在他们面前尽量地掩饰这一切。为什么？有必要吗？
只要哪个姿势摆得不舒服，就搞得整晚失眠，或睡着睡着忽然感到背很疼痛，脑子里就不停不停地盘旋着一些悲愤、痛苦、绝望的思绪，十有八九会凄凉地哭出来，跟“上帝”说话，并很想咬舌自尽。
也有很多时候，躺在床上胡思乱想，想着想着便想到我最在乎和与我血缘关系最亲的人那么忽视我排斥我另眼相看我，忽然心里的火旺盛到极点，因为我既那般憎恨他们却又只能依赖他们活着。泪水越汹涌，而他们不是仍在大厅里有说有笑便是早已舒舒服服地畅享着美梦，对我的心情全然不知，那种恨就越强烈。明明确信自己怎么想怎么哭他们都不知道，再继续想继续哭，一样是没必要，一样是帮他们战胜自己，而且如果他们看见了，他们只会更加高兴，却依然常常犯这种傻毛病。
通常，如果你受到了尤为不公平的对待，异常愤怒的时候，报复不了敌人，总会极端得想伤害自己。
想死，但绝不能死！
花样年华，本来是个人人都渴望停留于此的年龄，走过这个年华的人，见到我如此年轻，会对我羡慕不已。可是，会羡慕我拥有如此之身，忍受如此之苦么？
很多时候，想到这样的心灵和大脑竟然长在这样的身体上，突然联想起小时候见到的弟弟养在丢弃了的铁文具盒里的蚕，其中有一条，它的后大半身体已经烂掉了但还活着，感到自己跟这一条蚕特别相似，然而也感到这一截烂掉了的身体不是自己的，便欲让它更残。可事实是这样的身体也是长在自己的身体上，也是自己的，就有后顾之忧。
两条腿明明没有用处，又缀在身上干什么？它们好似恶魔附在天使身上、鬼魂附在常人身上来借以自卫或威胁，如若真要铲除它们，必将同归于尽。你不得不听它的话，变成它的奴仆。
不是不敢玉石俱焚，只是对这“人间”还心存“依恋”。还不想死的原因说来也颇受嘲笑。
期待自己不喜欢的人英年早逝，是人们的本性。所以，我要用继续活下去的方式去报复他们！
他们可以坦坦荡荡地寿终正寝，而我却必须为了让他们快乐一点而早早地死去，凭什么我得为他们着想？处处都不如别人，为何连寿命也要弄得比不起别人？就算真的会自杀，也要是为了我父母。我不能够让那些期望我早一点死的人笑话我！
面对我大姐去世，我父母自然没有表现得很愉快，还淌眼抹泪的，我二婶、小叔甚至邻居家的妇女，为了安慰他们，居然说了“这样也好”、“那个就那个了吧，我也不会说好听的话”之类的话，我也听见了。他们为什么不想想家里还剩下一个“残渣”未“解决”？
因而，我已经想好了遗言或遗书的内容了，就是叫我父母在我死后不要在任何人面前显得悲伤，我不想让那些人在我死后说那些话。
那部长篇小说《一流光》，对我来说，比我生命宝贵。它始终得不到出版的机会，只能发表到网上。在网络上发表作品是危险的，容易被侵权。害怕那明明是我写的，却被他人偷了去冒充是他写的，最终历尽千辛、流尽汗、血、泪才创作出该作品的我名利双失。利对我而言倒没什么了不起，我只希望在我离世后，人人都知道它是我黄可祈写的。
无法预知在我有生之年它能不能出版发行。死后，它将被命运如何处置，我管不着，可至少“只要我还有一口气在”，就能够寻找或者等待到那个机会——家里那些冷血动物是不会管我这件事的。
生命是丑陋的，死亡是迷人的。活得痛苦，觉得生命太漫长，但是比起死亡，连一毫秒都不算；再长，也总会结束的。
2011年1月19日19：57：57
