考验
好像这个世界什么都可以逃避，但痛苦却潜伏在每个我们想要快乐的时候，也就是说我们如果不想要快乐，就不会有痛苦了。所以出家的人似乎没有什么喜，也就没有可悲的了。而这样的生活已经没了烟火气，那么活和不活又有什么区别。即便是出家人，恐怕也不能如此吧，他们只是许给自己一个无限高尚的梦，反正高尚，也就堵住了所有人的嘴。而我们的生活需要快乐，这是无疑的，那么在觊觎在快乐周围的痛苦，我们就不得不坦然面对。
妻子临盆，我和她一起住进了医院，等待着小生命的降临。这无疑是一个需要把心提到嗓子眼的时刻，同时，这也正好是行百里时最关键的第九十里。所有的等待都具象成了妻子生产前的阵痛，一波波的，虽然难受，但总比之前无尽的忧虑来得真实。我们一只手就要触摸到天堂，而另一只手则还在地狱里煎熬。说是煎熬，一点不夸张，人的一生，恐怕也只有这个时候最为痛苦了。作为妻子，痛苦是有形的，作为我，痛苦是无形的。这两者无法比，好像我们并不能简单的认为哪个重哪个轻，都无奈的忍受着。
孩子已经呆在肚子里整整九月，她就要降生在这以后的某一天，出生的预兆来自于妻子疼痛的频率。我和妻子呆在临产房，要等到痛苦剧烈，宫口明显打开时才送进产房。直到第二天夜里，剧烈的疼痛现象才以规律的形式出现，我们为此有点高兴，这意味着过去两百多天的考验我们已经经受住了，即便痛苦，我们也明白这痛苦的指向，是幸福。那一夜，每隔数十秒就会痛一次，每一次持续也是数十秒。妻子在床上隐忍的挣扎着，一次又一次，并持续了一整夜。我在旁边，更加无奈的挣扎着。痛苦替代一类的说法虽然是无效的，但我何尝不这样想，我能为她分担一些。她甚至不愿抓住我的手，她更信赖有点发冷的铁床沿，那似乎能让她释放更多痛的无奈。身体持续的扭曲，手脚努力的寻找着某个可以给她信心的东西。她的声音并不大，但表情印证着身体最难以形容的不适。这些时刻，我似乎是形同虚设的，我希望她能忍住这些痛苦，不，应该是考验。
我只能试想着孩子出生后的美好场景，这样似乎可以减缓我最纠结的情绪，并把这种美好用来抵抗这一刻的愁容和窘境。这时候的时间，像负担起了某种重担，缓慢得像在爬。我也知道，这一切总会有结束的时候，那么即便是爬，也隔着某个距离越来越近，我只是太过急躁了，这分明也是一种考验。
天明了，但光线却被挡在层层的墙壁外，我只能通过外面的人声判断出来。这天明似乎就要为我们带来希望，最后在某个适合她降生的时辰，安然陨生。我想，所有带着期待眼神的人，都没有经受着考验，因为真正的疼痛才刚刚开始。我在心里想着，如果这样的痛长久一点，其实也没什么坏处，感受痛苦会让我们藐视生活中不可躲避的痛，我们会因此勇敢或者更有自信。而恻隐之心又让我满怀悲悯，我如此复杂的承受着生活给我的另一层考验。
我们被送进了产房，我以为这是第九十五里，其实这才是分娩的第一产程。一个医生让我过去签字，签字之前，说着麻醉的风险，硬膜外麻醉可能刺穿什么什么。我有点蒙，她好像提到了什么膜，什么神经，问我打不打。我问她，如果不打的话，可不可以生，会有什么样的风险。她并没有说出什么不行的话，只是言语间她有不耐烦。我很简单的想，同样是生孩子，打麻醉可以给大人小孩儿带来风险，还不包括刺穿什么什么，我何必增加一些风险。姐姐当时也在我旁边，我问她生孩子的时候打了这个东西没有，她说没有，那就不打了吧。同时，在妻子侧边准备插管的护士也停止了原本的举动，我想那应该是麻醉出问题后做的急救措施。我庆幸我没有让打，我给妻子减少了一种风险，痛，忍忍不就过去了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
医生仿佛有点郁闷，悻悻而去，只姐姐和我，以及躺在产床上的妻子留在了产房。不久，医生时而进来，检查着宫口的情况，并不时进进出出。妻子的痛仍然不停，甚而越来越剧烈，她开始把疼痛喊了出来。很明显，她的阵痛越来厉害了，但看情况，她一时半会儿还生不下来。医生安抚着妻子，但妻子好像已忍耐不住，她已经很疲倦了，心里恨死了这样的场景，我想这会儿的她肯定不愿意再生孩子了。我对妻子说着，总有一天，你会把你曾经遭遇的苦难，很骄傲的告诉其他人。我以为这会是她继续坚强的箴言，但很显然，比及这时候的痛，这句话轻得根本沉不到她的心里去。生的考验，是不是都如此，我们习惯于舒适，极力逃避痛苦的到来和持续，甚至在这时丧失了理智。妻子埋怨没有打麻醉，我也试图让医生回来给麻醉，而医生则说这时候已经晚了，恐怕麻药还没起作用，孩子就生了。我们带着悔意各自承受着出自一处又各不相同的痛苦，暗无天日般的等待。而我们不想等待的心，如此焦急的满布脸上，医生索性手动的破了羊水，满足着我们并不科学的要求。直到宫口开得差不对了，我们也就一起被撵出了产房，等在了外边。
从门缝处，我看到了医生准备的身影，所有的考验，在这一会儿才鼎盛上演。我们并不乐于去观看这样的痛苦情景，就像姐姐那年生孩子，母亲也总是等到已经生下来的时候才去的医院，也许不忍直视，但不妨用这个来考验一下我们的眼泪，探寻我们的由来。我们记不起自己是如何来到这个世界，如何安然却又不平凡的长大，这一切，对所有的父母来说，都是一种无以言状的考验。当产房被那一声啼哭响彻，小生命平安的降临，喜悦很自然开始在我们之间传递，这时候的喜悦应该由眼泪和骄傲构成，这是对所有考验最美好的还击。
十点二十，对于我们和孩子来说，这是个具有历史意义的时刻，但喜悦的心并没有持续多久，孩子又住进了儿科。缺氧缺血性脑病，这是个原本隔我们很远的学术名词，却让我们原本喜悦的心沉入谷底。是不是医生都喜以恐吓为乐，之前是麻醉师，现在是儿科医生，说着如果不治疗，有脑瘫的可能。我们顿时手足无措，照ct，抽血，做检查，把一切不应该孩子承担的东西悉数用上。孩子前额的头发被剔掉，用于输液的留置针刺眼的别在孩子头上。看着睡着的孩子，我们可能再次陷入了阴云密布的情绪空气里，我还会认为这只是一种考验吗？孩子的病在全力治疗的情况下，可能会有后遗症，这几乎让曾经的所有喜悦再次陷入僵局。
直到有那么一个电话，彻底的打开了我的心扉。那是一个曾经的朋友，在为我难过的同时也提醒了我，不管孩子怎样，难道我会因为她的病而减少对她的爱吗。回头一想，是啊，难过和悲伤其实在大多数时候都是不顶用的，甚至会让我们错失很多的东西。我们都希望自己的孩子，既聪明又漂亮，但如果不是，她不一样是我们的孩子吗。在她遭遇不幸，经受坎坷的时候，我们更多的不应该是为他们或者是引导他们排忧解难吗。这何尝不是对我们的又一种考验，我们既要享受得了孩子带来的喜悦，也要承受孩子带来的考验。喜悦并不能证明我们是合格的父母，考验却着实反映了我们对孩子爱。
经过一系列治疗，孩子已经出院，原本笼罩在我们头顶上的乌云，终于云破日出。看着此刻的孩子，也想着还没来得及逝去的曾经，我不禁心生感慨。我们并不能知晓，在孩子成长的道路上，还有多少的坎坷，但如果能把这些当做幸福来之前必经的考验，坦然面对，积极处理，那么我们就不会被困难吓倒，反而增添我们的睿智和爱。同理，在我们的未来路上，谁都无法预料还有多少的苦难在等着我们，但我们只需要把这些当做对我们的考验，那么幸福就会出其不意的和我们相撞满怀。
