突围
突围
在真正能够独自规划人生的日子里，曾经矻矻于一位著作等身的教授——传道授业，皓首穷经是我为之砰然心动而寢食蝇营的职业。很有一阵豪气干云的日月，自己真的象无数教师一样在白云苍狗下爬行，为“老师”这样一个不朽的称呼而默默奉献。后来，阴差阳错，我衣履单薄地厕身官场，进而又不名一文地陷入商海。刨食之所一变再变，名字后面的称谓也一换再换，而自己始终感觉如同流窜在“鸦啼影乱”的亡国尘世里的子民。
曾红领受着红尘浊世的一摊欲念，混杂在对金钱的强取豪夺有如日殁前似的疯狂。每一个职位的迁挪或每一桩交易的完结都充斥着对人性的悖离和沦落。
不敢再亲密地接触自己的心灵，也不再温暖地呵护自己仅此一次的生命，在一次又一次忏疚无从的自我迷失中凄啼。
我想重新拾回被我丢弃的“老师”这样一个称谓，但我羞愧于脱落了读书人那片天空中纯净的色彩。朱熹说：知书者，躬行仁恕。王夫之说：君子之学，离行不为知。现实中识见过的一招一式，总免不了血腥气的兽性般的残忍。
一路走来的日子，常常独自伫立在书房中排列刻板、次序井然的书柜前，在颤抖和感动里走近那些远逝的灵魂以及泛着人格人性的思想。我不断地深深地鄙视自己，鄙视曾经的激情会随着时位的迁挪终结得灰飞烟灭。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
于是，离中心很近，却斗志全无；浴身商海，却又痛苦不堪，常常为自己恓惶而鞭笞的灵魂犹疑、困倦、恐惧和愤怒。于是，一次次地提醒自己要顽强地拒绝这种猥琐、虚假的生活。，
“我是浪子，
我戴着水浪的帽子，
我戴着漂泊的屋顶。
灯吹灭我，
家乡赶走我，
来到酒馆和城市。
我本是农家子弟，
我本应该成为迷雾退去的河岸上年轻的乡村教师，
从教会师院毕业后，
在一个黎明和一个淳朴的农家少女一起陷入情网，
但我为什么来到了酒馆和城市。”
海子的眸子俨然是川端康成“临终的慧眼”，而我却只能在何其芳的“旅馆内”，用刀子割开自己“颈间的蓝色静脉管”，因为我已经感觉不到海子眸子里的澄澈和昂首劈面死亡的坦然。。
我的父母兄弟曾经咬着牙供我读书，他们终于让我离开了那些我再也习惯不过了的泥土；后来我咬着牙读书，终于在一个秋天打进了别人的城市。现在我算是扎根在这冷漠而陌生的城市。
然而，城市里没有土壤，没有松软、厚实、宽广的土壤，我其实根本不是扎根在城市，而是漂浮寓居在不应属于我的所在。在权力角逐中曾违心地撑持，漠视其对弱者的劫掠；在商海里曾经不得不以商人的头脑来思考，把每一个数字当作转嫁风险的符号。到头来，辛辛苦苦挣下的家，不过是城市中的一片瓷砖，一块带编号的瓦，几根署上名字的钢筋。
我曾经把对每一条垄沟、每一趟小溪、每一片水草、每一顷山林的情感寄寓于不属于我的城市，但我的根须仍然被折腾得鲜血淋漓，仍然找不到一丝可以保护我呵护我营养我，给我滋养水份的土壤……
彻底地放弃或疏离主体体系，已经多年了。一种束缚心灵和肉体的绳索就此解开，短时间内，人与人的空间增大了，从属关系、利害冲突消淡了，我不再是前呼后拥热热闹闹耀武扬威队伍中的一员；不必为降格成挤眉弄眼的宵小人格而痛苦不堪；小人得志后惟恐受用不及的猖狂与我无关；酒宴上的巧言讨好借酒输诚的劣技与我无涉；失去了对手，我用不着磨刀礭礭地算计他人的斩落；不指望高就，我也用不着唯唯诺诺媚骨嶙峋……
生命中一下子少了很多曾经与我有关的词语，诸如“提拨”、“开会”、“组织”、“表扬”、“发言”等等，如江南睛日的雪花一般，从我的生活中隐退、消散了，不留任何痕迹。我沉静地浮悬着对主体体制的那份疏离意思，享受着制度之外的那份呼吸。
我还会偶尔享受一份小酒，却是自己掏钱和一班被人称之为狐朋狗友的人一起耳热；交几个自己喜欢交的朋友；说一些自己想说的段子；读一些自己想读的好书；偶尔还写一点自己想写的文字……隔岸的世界媚俗几成潮流，在快要丧失是非和良知的年代，指责与强势合污，只有道德和文化，道德在金钱冲击下变得软弱无力，文化的坚守成为了最后的阵地。
“给每一条河流每一座山取一个温暖的名字”，褪下伪善的面具，在一片洁净的天空下顷听花开的声音，我想，这才是真我得以延续的理由。
无数趟凉爽的秋风掠过老屋山后的竹林，我的心灵在秋风中寻找着突围的豁口。竹林因“七贤”、“八怪”而承载着中国读书人的精神意蕴和人性风骨，他们的生命在边界线上艰难地跋涉，他们浑身焦灼，以精神酷刑屹立着一群书生的人格。我忐忑地向他们靠拢，企望孤独浮躁的灵魂获得历史的抚慰。
竹林中应该是有炉火的，火光中映衬着嵇康强健的体魄，这位稀世的大学者正用打铁来锤打陈旧的世俗经纬。突然，箫声一缕，时光中飘着白眼的阮籍癲狂而至，箫声里昂溢着高贵和苍凉。
而于那些得志猖狂的小人和言而无信的鸡鸣狗盗者流，我们也只能是发自内心的一记白眼。浊世当头，除了在历史的竹林中净心啼听“叮当，叮当”的打铁声响，我们还能做些什么呢？
