同桌的你

因为之前看过一部电影，所以滋生出很多情绪。这情愫充满了甜蜜和温暖的念想。我希望，接下来无论我在写什么说什么，都不是生涩而难以下咽的。跟以往的每一次一样，写到这里我还是没有写题目，把它留给最后。思绪总是杂乱无章，哪儿能一开头就知道自己要说些什么呢，兴许是胡说八道呢。

在决定写这些之前，我呆坐在电脑面前很久很久，久到放在手边的白开水变凉。一直没有敲下去，不是因为不知道写什么，而是发现对电脑的键盘陌生到莫名的紧张和焦虑。距离上一次用电脑写东西已经过去到我不回头刻意去查看日期都已经完全忘记是什么时候了。不写，大多数时候不是因为没有可以写的，而是怕写出来的东西全部都跟过往有关，这样，我将永远无法勇敢的面对自己的现在甚至未知的将来。当然，还有极少数时候是的的确确的迫于时间的追赶，不得不选择在现实的洪流之中激流勇进，将自己的心迹耽搁下来。从始至终，也许无论光阴如何流转，万物如何改变，我一安静下来，往往发现，其实这么多年，我真正的真实的自己从来没有改变。我还是那副欠揍的德行，爆脾气，倔性格，认死理，不服软，心思缜密细腻，想法怪异多变，热爱文字，不喜喧闹，看到喜欢的人会脸红，回忆过去去哭泣，听爱的歌单曲循环到吐，热衷美食却厨艺不涨，减肥失败无数次仍然以为自己肥得可爱，甚至还有一句不温不火的多愁善感。变了的，唯有现实加给人的窘迫和无奈。

我忽然动手写字，大抵是因为几个原因。一是，今天是五月十一日，去年今日，我正在做人生中最大的一次角色转换，变为人妻。换句话说，今天是我们的一周年结婚纪念日。 是的，我结婚了，就在这转瞬之间，我做了妻子，成为妈妈。时间快得我几乎不敢相信，请原谅我只能用这么浅薄这么没有说服力的语言来形容我的惊讶不安。如果说，我的左手还念念不舍的握有青春的流年，那么我的右手肯定是一瓶关于时光荏苒的沙漏，时刻提醒自己岁月不再，年轮滚滚。本来，我们一致认为这定是个美好的日子，它囊括了我们这一年共同生活组建家庭的所有苦乐。因此，我们也提早就开始计划该怎么样去庆祝和渡过在我们看来如此有意义的一天。包括各自请假去一次短短的旅行，哪怕是今天飞到三亚去看看我从来没有看到过的蔚蓝大海明天就回来也是好的。也包括再去影楼照一次纪念照，实践我们之前的彼此承诺，在影像里面去看时间如何将我们雕刻成垂垂老人，迟暮之年将照片往前翻，似乎日子会回去。还包括去吃一次大餐，只有我们两个人的大餐……而事实上，昨天晚上，我就知道，所有美好的期望都会落空。坦白说，我既不失望，也不表示难以接受。生活就像是一个大课堂，你要在里面学习知识，就必须遵守课堂纪律以及老师给你制定的规则。很多时候，现实并不会沿着人的心理去行走。我们对于生活当下给予的安排感到很坦然。最后，经姐姐提议，让我们去看一部电影以示对这个日子的尊重。

然后我们就去了，电影的名字叫《同桌的你》。 也正是因为这部电影，才彻底触发了我写字的欲望。我不认识剧集中的每一个人，连那个叫“周冬雨”的我都感到很抱歉，她长得那么清丽可人，我不认识，我感到稍微有一点点惭愧。受商业片成功的驱动，小清新的怀旧校园题材忽然倍受青睐。这其实跟正在老去的80后很有关系。跟当初赵薇的《致青春》一样，故事情节和场面雷同之处可圈可点，但也许这确实就是那个年代的写照，无需赘述。我承认，前半部分我笑翻了，其实也不是剧情真的很可笑，而是它忽然让人身临其境，仿佛就那样回到了学生时代。但是，很可惜，跟大多数人包括我的期望不一样的是，故事终究不是大圆满的结局。所谓圆满，指的是真正相爱的两个人可以终成眷属。剧情里没有，现实里也很少。而真正的相爱又是什么呢？或者是说干净纯粹没有杂质和世俗的爱吧。在电影的尾声部分，女主角要结婚了，导演和编剧并没有刻意去渲染她最终嫁的那个男人，而是差点让我掉进梦里面。牧师在问女主角是否愿意嫁给对方时，本来一句“I do”就完了，偏偏镜头拉长到想象的空间里面去了，当然，这一部分正好符合并且迎合了我们这种热烈期盼他们最后必要要在一起的人的心理。她幻想的是，她的“同桌”会和很多言情剧一样冲出来说：我不同意，并且带着她跑出去，留下新郎原地僵硬。看到这里我也以为峰回路转，结果是，女主角轻声的表达出了婚礼上最具分量的那句话。她愿意。

再后来，她们互相坦白心迹，尽管如此，时间的洪流已经将曾经带远，远到彼此都只能看到，手却永远都不会触摸到。就好像是彩虹一样，很美很漂亮，你去追赶去触摸，要不就是摸不到要不就是消失不见。你说多可怕。

这不是我喜欢的电影结局，也不是我欣赏的故事结尾。总是觉得，始终欠缺了点什么。 回来的路上，我问老公，他是否也有这么一个同桌，或者心理面是否也有住着这么一个同桌。也许是他在开车的原因，回答得比较含糊。但我也没有继续问下去。怎么问呢 。每个人内心深处应该都会有这么一个人。你们曾经无话不谈，你们曾经海誓山盟，你们曾经为将来计划了太多，唯一没有准备好的是怎么样避开分离。当然，这不仅仅是把整个梨子吃掉不用刀划开吃那么简单。我知道，我们彼此并不介意内心有这么一个故事一个人。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

最重要的是，我有过这么一位同桌。而事实上，我们从来没有同桌过。 我看报纸，说是这部电影上映之后，很多看过的人会受到触动心血来潮或者冲动异常，会给很多年没有联系过的闺蜜，同学，朋友打电话去，这不仅仅包括曾经的恋人或者彼此有生好感的人 。没想到，我竟然也有这样的心境。当我下意识的去翻看手机通讯录的时候，才发现，我早已没有了他的联系方式。我不知道我在这个时候这个场景说这样的话是不是不太合适。也不知道这样去描述会不会显得很做作很矫情。但事实就是如此。

至今我也无法解释清楚想明白以前的周记作文究竟是怎么回事，为什么总是写同样的事情同样的食物同样的情境以至于有老师以为我们彼此抄袭。我后来一直以为，这就是赤裸裸的心意相通。是的，我不说这是心有灵犀，因为有灵犀的彼此不会只有我的执念。而现在，想打一通电话就像当初在夏天午后努力的穿梭在校园树荫下的彼此找寻，着急又不知所措。跟陈奕迅的歌词一样，我会带着笑脸，挥手寒暄，只想说一句，好久不见。那个没有享受和经历过这样的温暖。高二的时候，我因为该死的数学烂透了不得不转班学文。本来我以为是一个明智的选择，却愚蠢到没有想到要提前告知他。匆忙离开，这一走，就是结束的开始，这句话听起来很矛盾，什么叫结束，什么又叫开始呢。事实上也很好理解。一层楼的距离，却成为了我这么多年无法释怀的结痂伤疤。至今不明白为何当初就那么莫名其妙的再也无话可说。

距离上次跟他讲话是什么时候了呢？是大学一年级的时候。那时，是2007年。怎么样联系上的我已经记不清了，大概是因为他后来还记得在我生日的时候去空间祝我生日快乐，这么多年了，一直没有舍得删掉。那个时候，我在成都，他在重庆，其实并不算是一个距离。刚刚联系上的时候，我兴奋到手握住电话都在发抖，我以为困扰我几年的心结会打开。到现在都还记得，那通电话我们一共打了4个多小时，打到差点停机手机没电。打到室友全部睡完，声音压低压低再压低继续聊下去。那时，我一直想希望时间就那么静止下去。但也就那么仅仅一次的联络。再后来，如同之前一样，不知道在固执和坚持什么，都不联络。直到像马航一样，失联。换做现在，我想我一定会更加勇敢，人真的很奇怪，有些时候就是不敢去争取自己的幸福，不然这个世界上哪里会有那么多的后悔和叹息。就好比，当下，我结婚了，生子了，老公就在我旁边，我却在这里敲打和另一个人过去，而且还怀着这么虔诚的心情。是的，我放下了。我们都长大了，想起幼稚的承诺会微笑，但也觉得可笑。

电影里，女孩给了男孩几种成为女朋友的时间。连一起是一句非常非常感人又温暖的话，爱你一生一世，就好像当初我用笔在橡皮擦上面写他的名字的大写字母一样，我们的想法当初都是那么简单乐观，以为一眼万年都可以看穿。

一个好的作家和电影导演是一样的。分辨他们的作品，除了风格，还有就是意象。一个作家不同的作品会反复出现同一个事物或者情景，一个导演的不同电影会出现比如他偏爱的颜色喜欢的道具等等。而他，是我很多文字里面曾经反复描述过的意象。没有任何不好的目的，也没有专门刻意的挑一个这样的日子去描述这样一件事情。受环境驱使，我现在泪眼朦胧，为过去，为我们。去年的今日，是我的婚礼。我是后来才听闺蜜说你来过了，当然，只是来过了，还带着你的女朋友，现在是你的爱人。目的当然不是来找我，似乎是找闺蜜有什么其他的事情。当时，我既愤怒又感到很安慰。愤怒的是，来都来了，进来祝福我一句会死吗？安慰的是，在这个日子里，你也算是出现了，尽管我从来没有打算邀请你。我会哭，一塌糊涂。

一堆废话过后，无非只是想知道你的下落，安好否，健康否，长胖了否，头发剪了否。当然，最重要的是，记得我否？没有惊扰，没有波澜，顺祝你今年的婚礼幸福快乐，百年好合。

最后这几行字留给我的老公。亲，请你原谅我在这么一个属于我们的日子里面去提及另一个人。尽管你表现得很大度，但是也掩饰不住你满脸的醋意。我希望我们在有限的生命里面去充分感受生活和拼搏带给我们的安乐，去体会家庭和亲情带给我们的爱和欢乐。当然，我也希望你感激他，感激这样一位曾经在我青春时代出现过的人物，他曾经是我学生时代中浓墨重彩的一笔，也是我年少情窦初开的花骨朵，感激他曾经带给我的心动和爱护，感激他让我觉得这个世界有人了解我明白我。当然，我也尊重你内心是否也有这么一个人物。完整的生命都需要这样一些插曲，这样一些令人回味的幸福的插曲。谢谢你。

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