守心自暖
晚饭过后，天并没有完全黑下来，我想出去走走，一个人出去走走。因为受地形影响的关系，成都平原通常夜雨绵绵，从前重庆未被划归为直辖甚至可以追溯到古时整块统称为“巴山蜀水”地区的时候，所谓李商隐《夜雨寄北》中的“巴山夜雨涨秋池” 一说便有了直接而明确的注脚与根据。但是很难得的是今晚没有下雨，在下了很多天之后，我终于可以出去透透气。因为有了宝宝，我发现生活几乎被掀了个底朝天，包括失去这透透气的时间，我觉得我形容得并不夸张。你不得不随时关注着他成长中的一切，包括他的起居饮食和喜怒哀乐，对等的是用我所有所谓的业余时间去陪伴他的成长。也许这既是应该的也是值得的，但是为什么我却有这种不甘心的情绪呢?是不是我不是一个合格的妈妈呢？不然我怎么会想要趁着能够出去一会儿就想逃离开呢？窒息的感觉却是那么明显汹涌。对不起，我就离开一会儿，就那么小会儿。
我生活的小县城真的是太小太小了，小到走在路上一不小心可以一路都碰到认识的熟人。所以，我在知会过妈妈出去一趟之后竟然迷茫到不知道去哪儿走走好。如果没有看到一只流浪狗被我给尾随着了，就这么差点又转回去。当然，重点不是这只流浪狗，因为四条腿的关系，它很快就消失在了小巷子里面，让我这就只有两条腿的只好沿着街边一直走下去。身边经过的人，大多在谈论世界杯，作为一个曾经的伪球迷，我很惭愧，我一场都没有看，甚至连每天报纸上铺天盖地的赛况都懒得去浏览。漠不关心并不是一种懒惰和热情的消退，只是认清楚了当下自己更需要的东西，比如我，我也许更需要一点时间和精力来考虑我的营业额怎么才可以节节攀升，或者拿一点吐槽臭豆腐炖猪蹄的唾沫来淹没和安抚那些坏情绪。求学给人快乐，是因为它带给你无限的憧憬和幻想，而工作能给人实实在在的踏实感觉，也许人的努力并不全都可以换来正面的回应，但是努力的过程却让人感到十分的振奋，努力让人至少觉得心安理得，至于它给的结果，即使不是好的，我觉得肯定不会太坏。这就好比，人们常说的爱笑的女孩子，她的运气一般不会太差，这么多年来我一直都这么坚信着这句话，我从来不会爆粗的去拒绝一个满脸堆笑的人，无论他的笑容下面是什么表情以及任何居心。在经过一排站满归巢鸟儿的树下面的时候，我走得刻意而且躲闪，没想到还是被现拉的鸟粪给击中了，哑然失笑，顺便闻闻，其实不臭。不知道算不算是在给我打招呼，它们好热闹，也许是在分享一天各自的觅食成果，或者是在闲话家常，好想参与进去。想想动物真好，以人的思维去解读，它们的世界也许简单得多，但却不能确认是否真的简单得多。我害怕死亡，因为怕自己消失的那种无助感觉，但尽管害怕我却一点都不希望来生继续做人。一点都不希望。三毛希望的是来生做棵树，可是谁给咱们许诺一定会有来生呢。
心里有些情绪，当然是不好的情绪，但却不想去打扰任何人，没有人是欠自己的，凭什么要别人背负不自己的不快乐呢。有时候我很讨厌自己认死理的个性，这让我很难做到左右逢源，虽然我并不需要左右逢源。所谓认死理不见得认的是歪理，但认的人少了很有可能就变成了歪理。另外，我觉得自己真的不是盏省油的灯，我可以跟自己生气生到想要泼自己一盆冷水，往往莫名就迁怒到别人，真的不是刻意。白天睁开眼睛就是工作，所以并没有太多时间去思考一些问题，虽然有人问题在别人看来无知幼稚又可笑，但是长时间不跟自己谈心就会很快忘记自己开始的初衷。我留给自己的时间越来越少以至于我简直混沌到想不清楚自己究竟想要什么。我想要什么呢？努力工作赚钱是为了将来培养好孩子吗？是想给父母一个安乐的晚年吗？是想住一个大的有花园有书房的漂亮房子吗？是我自己对物质追求的欲望吗？还是想多点将来给自己的时间呢。我发现我什么都想要，我的欲望就像是一个宇宙黑洞，想要得到的那么多，自己又付出了几分呢。今天听到姐姐给我的小侄女讲故事，有一个故事是讲一只小猫还是什么动物种庄稼，看别人种什么它就去种什么，结果什么也没有种出来，并且最后还写了些故事反应的道理，不知道小孩子听懂没有，但是我倒是很有感触。我就像那只小猫，什么都想要，却一样都没有做好。当妈妈没有当好，孩子亲婆婆比亲我多；当妻子也不称职，经常和老李吵架冷战；做女儿也不成功，父母年岁每日渐长，我想要给他们的生活我到现在都还没有办法给予；学习也没入佳境，不然我还可以更文艺，犯不着用装的方式来悼念过去；工作就不用说了，没做出什么让自己觉得骄傲的成绩。所以很多时候好想再来一次，我真的无比怀念念书的时候，说不出来为什么，就是怀念，可能是因为那个时候不用独自承担责任以及生活给予的重负。可见，我其实是个拈轻怕重的人，就是这样的我竟然还对生活予取予求。
以前被很多人说过我幽默，我认为他们是在点赞。其实我骨子里和幽默没多大缘分，更多的是一根悲情弦，一旦有所波动就回音不止。我爱哭估计也跟有这份基因的原因。爱哭的人多半脆弱，但是我喜欢背着人哭，就好像现在和刚才。这样或者可以看起来很坚强，我说我是枚女汉子，没想到朋友说我是枚女悍子，唉，我嘞个~没有什么具体的原因，可能哭过之后会感觉很轻松，但也有可能是一种安静的宣泄窗口。每个人都有属于自己的方式，不管是做人还是做事，不同于别人的解决方式。中途我买了一杯奶茶，还拿个一个钵仔糕。我喜欢喝奶茶这种由奶精和劣质茶叶冲调出来的垃圾软饮，我并不想这么形容和诋毁它，但是事实就是这么的。零食几乎退出了我的生活，什么时候退出的已经忘记了，估计是去年怀孕开始的，或者以后都将彻底退出了吧。这标志着：可能我更加省钱攒钱，可能我怕胖怕肥，可能我已经成熟到知道了它是个不良少年，最主要的是，可能我真的失去了青春年少。生命从开始到结束，一直都有不断的参与和不断的结束来回进出，生活不单单是一种姿态，还需要一份掌控自如的心性调节自己，更不要为了外在的东西轻易的去把自己改写。我说守心自暖，就是说知足才是幸福的根源，浅释一份名利金钱，就多赢取一份理得心安。颜小妹儿，你要始终记得这点。
是的，我需要一点空间和时间。就好像，累了，坐下来歇一歇，请自己喝杯东西，从落地玻璃看外面的路人，你可以嘲笑他们，谁穿得像在夏威夷度假，谁谁挽着的谁谁看起来像老牛啃嫩草，还有刚刚经过的那个戴着墨镜的哥们儿像暴发户，尽情指手画脚，反正没人知道，然后偷笑好久，就像人家真的看起来像个笑话。花痴般的去谈论电影中的人物和剧情。最近翻出老韩剧看，真的为韩剧啧啧点赞，有情的都成眷属了，有爱的都双树双栖了，有病的都痊愈了，丑女都嫁给了高富帅，渣男都被培养成了屌丝逆袭，再肥再丑再懒惰再爱吃的女人都有男神觉得可爱，还有几千万几千万的韩元，听起来就过瘾又带劲，当然还有厚嘴唇的人造美女，小眼睛的迷人欧巴，永远没有性生活的狗血剧情。笑得我胃痉挛，哭得我眼泪鼻涕傻傻分不清。总觉的，像我这种人要是放到韩剧里，没准最后都是名利双收，爱情美满，家庭幸福，皆大欢喜，和谐极了的。而看看咱们国内的，各种抗日神剧，婆媳大战，家长里短，妯娌不和夫妻兄弟反目，劈腿地下情小三成功越位，超夸张特效古装威压漫天飞的，真是亮瞎钛合金眼。我更宁愿放空自己，暂时，恩，只能暂时不去搭理生活中的不如意，原本就可以如此轻松，我为何老是要站在山脚下仰望看不到顶的山巅，不断叹息，该怎么才可以到达云端啊 。好累，好抑郁。从此以后每迈一步都觉得艰难而前途渺茫。 真的是没有太多的必要。
我一定是得了李伯清的真传，一聊起来总是越走越远，现在拉回来说说我今天出去的事情。后来我去了趟书店，这是我几年——至少三年——第一次进去看看，不知道想要看什么，既然都走到了又无处可去就进去了。逛了很大一圈，竟然没有好好的拿起一本想要读的书。现在的书，名字起得千奇百怪，其中内容读下来不知道跟名字有啥关系。心里还犯嘀咕，怎么当年一进去随便捡拾一本都可以蹲下来看半天不丢手。现在还嫌书厚字多。杂志也没有继续订，也不知道《中国地理杂志》出到第几期了，都更新了什么内容。还有走过无数次的市图书馆，从来没有好好进去坐一坐，翻一本想要阅读的书。快节奏的生活几乎让我忘记其实我还算是个喜欢读书的人，尽管我的书念得并不好。书店里面也没有太多的人气，空调冷得人打哆嗦，所以不敢多留，溜之大吉。或许更长一段时间 里，我也不会再去，去，应该对得起一趟的心情，像当下这种看客的我，不太适合进去打扰一屋子的安宁。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
常常因为一首歌，一段文字，一种颜色，一盘食物，一个明星想起过去的一些人，还有一些事。我跟自己说了无数次，一定要攒钱去听一次陈奕迅的演唱会，真的是说了无数次，但是每次都有借口和理由无法实现。钱不够买不到A票，没人陪伴，这次没在成都，身体抱恙……各种理由没去。愿望都很简单，做起来怎么就那么难。许给自己的承诺，有一大半都没有兑现。我对自己其实并不够好，而老李却说我只爱自己。这话从何说起?告诉我从何说起的？
…… ……
怀旧的我究竟该怎么面对未知的将来和日新月异的现在。
还是那句话，守心自暖，姑且先这么着吧。
