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生日随笔

2019-01-14 10:45 作者:雪里红梅  | 6条评论 相关文章 | 我要投稿

今天是我的生日,农历十月初三。

老家的风俗,十月初一是鬼节,包括初二和初三。这三天,父母双全的出嫁后的女儿最好不要去娘家,凡是去娘家的女儿,都是去给死去的亲人上坟烧纸钱的。

我就出生在这一天,鬼节的最后一天。

打小,我就与别人不同的。长大的过程中,以及别人对我的议论里,更兼母亲时常的怪异:“也不知道你是什么人,总是与人家都不一样。”而我则更渐渐发现,我总提前预知很多事情,总能感知别人不知道的,像周围的微妙变化,人与人之间的细支末间,更令人烦恼的,我总能从任何人脸上的表情里洞悉那人的思想,阴暗的,喜悦的,恶意与好心,等等。

母亲是在医院里生下我的。想想那个年代,六六年,人们刚刚摆脱了挨饿的状态,刚刚能吃上一顿饱饭,那也只是粗粮,草叶树根还没有离开人们的饭桌。生孩子大都是自己在家解决,大不了请村子里的接生婆帮忙。可是,我却把母亲折腾的进了县医院,离我们村子几十里地的那时候在人们眼里最好医院。不说人们是怎样把母亲送进医院的,单说母亲生下我后,又在医院里住了十多天才回家,就能想见那时候母亲生第一个孩子我所受的苦难,那才真真的是去鬼门关走了一趟。

想来是我这个贪玩的魂灵,在鬼节里四处溜达,迟迟不肯回去坟墓,结果在彷徨迷茫之际,竟然误打误撞的跌入了阳间的大门,想回去,却挣脱不了小小肉体的束缚。于是,在踏入人间的第一步,我在生与死之间徘徊,纠结,也让母亲为我受够了磨难。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

不知道附着在我身体上的那个魂灵在阴间是一个什么样的角色,我姑且这样说吧。我想每个人都是有灵魂的,可是,我的灵魂却与别人不一样。小小的我能看得见别人看不到的,大了以后的我能感知别人感知不到的,一直以来,我都知道,我思想里有着别人理解不了的怪异思想。我预见十年乃至几十年以后人们的生活和思想,于是我,也在无意中过着自己意念中的那种生活,与现实世界的格格不入让我与人群疏离,孤独,彷徨,迷惘,就像我迷途的灵魂,找不到自己的归途。

现在,我已过知天命之年,应该知道自己的天命所归吧。说实话,我不知道。我的生活,不被我自己主宰。本来想去干活挣钱的我,却迷恋上探索宇宙奥秘,探索灵魂奥秘,探索未来,过去……

今天是我的生日,我自己并不知道,是睡够了以后打开手机发现朋友们的生日祝福,才猛然惊觉今天是一个不一样的日子,更忽然想到前天的鬼节,今天乃是鬼节最后一天,我的生日。鬼节,我的生日,也许是今天,我才把鬼节与自己的出生联系在一起,好像一切悬疑,一切的想不通,都有了解释:我是一个找不到家的灵魂,找不到知己,找不到亲人。

我浑浑噩噩的过着每一天。我疼每一个亲人,每一个属于我的家人,以我自己的方式,倾尽我做为一个人而不是鬼魂的心,我忠于自己是一个人的职责,尽心尽力地恪尽职守。为此,我让自己活的好累,身心俱疲,疲累到顾此失彼,我知道,我的背后是一片埋怨。

我自从懂事起,痴迷文字,痴迷学习,痴迷读书。我被书中的礼仪道德熏成了一个与现实人完全不同的另类,我发誓做一个好人,现实世界要求的好人。我不爱惜自己,拿自己的全心去爱惜朋友,爱惜兄弟姐妹;我甚至能够不爱惜生身父母,拼尽全力去顺公婆,只为了博得一个好媳妇的名声;我虐待自己到不爱惜自己的爱人和孩子去孝顺父母,当然我也换不来自己是一个孝顺女儿的名声;我按照书中的仁义道德要求自己,苦苦挣扎在人间万象里,其实,我是一个小丑,是我才顿悟的。悟出这个的时候,我已经从困境里,从生活的沼泽地里拔出了沾满淤泥的双脚,站在了安全的陆地边沿。

我一直穷困潦倒,怪只怪我,没有按照规则活着。

今天是我的生日,我看着收拾起来的那堆脏衣服,第一次容忍它们待到明天,我想跟自己说说话。因为在别人看来,我是在说胡话。

我的胡话很多,很多,奈何人间俗世,我不是一个自由的魂灵;奈何我要以一个“人”的姿态,去应对人情冷暖……

不说了,为了保证我的身体安好,保证父母儿女和爱人随叫随到,我要让自己不能饿着。

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