最后一根稻草
为了一场家里反对的恋爱，我像历经西天取经的七十二难。这五年里，我为我的内心世界大概写了几十万字。那些痛，那些难言之隐，所有的委屈和无言以对我都只能用文字来表达和发泄。经常写着写着自己哭了，也会写着写着绝望了。作为女儿，我只是渴望和母亲打一个畅所欲言的电话，而不是小心翼翼担惊受怕，不知道哪句话就会踩了母亲情绪的地雷。
我承认过我错了，只是不愿相信惩罚会来得那么重。
那么重那么重。
————过涵
李璇要走，大家一起吃了顿离别宴。
笑着，闹着，同事们又一起在江边拍照留念。我永远都笑得那么开心，只是此刻心里已经没有什么值得开心的了。笑容只是为了多年以后的回忆，告诉自己，原来一路走来我都这么幸福。至于真相，也许早就忘了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
回到家，关起门来，整个人突然就崩溃了。
我哭了，有点莫名其妙。我不知所措了，哭得很伤心，停不下来。
夜少慌了，走过来问我怎么了，我还是哭，摇摇头说没事，然后又是一阵抑制不住地抽泣。
忍了好几天的情绪，终于发泄了。
我看看窗台，两腿发痒，我想走过去，我想跳下去。有人明白那种心情吗，就是做一件事做了好久好久努力了好久好久，你等一个肯定的答案始终等不到。觉得愤怒又觉得搞笑，想试一下，是不是等死都等不到。只是我得先死才能知道到底是不是，然后我到天堂，有人在我墓碑前说话我就听到了。
头疼又犯了，脑袋想要炸开的感觉，真是要带我升天吗？
我心里很难过，想起那天在电话里对父亲吼了，你们一定要我嫁过去被人打死就好了吗？我很愧疚，为什么会那么对父亲吼，他一定是最希望我好的那个人。我只是需要发泄，我怕我会死。这种感觉已经很久了，我以为我痊愈了。原来一旦病菌感染，就又旧病复发了，而且来势汹涌。
嫁过去为什么会被打死呢，因为有人在潜意识里希望啊。我一直看见一个人的背影，在黑暗里，她希望我跌破头再找她求救，因为我违背了她的意念。我不敢让她回头，我怕我认识，我假装自己不知道那是谁。也许她不那么想，只是她让我认定了她就是那么想的。
结婚该是一件很美好的事吗，我准备结婚了，可是我想不到谁比我更糟糕了。
一个户口本就已经让我痛不欲生了，我还敢想结婚典礼的事吗？现在我想什么都是奢求，只有眼前关于跳窗台的事可以想想，跳下去会死吗，那些死掉的人到天堂了会不会后悔？只是三楼，应该还达不到要死的程度，如果受伤了，爱护我的人我不知道有谁，但一定有对我破口大骂的，你想死就死干净点，别带着伤在这碍眼！
我被骂多了，能想到的都是骂我的。
累，你自找的，谁让你上班的，谁稀罕你挣的那点钱！
在外面玩得多好，怪不得不想回家，就没见过比你更自私的人啦！
我怎么说怎么做都是不对。
我想找一个人安慰，谁呢，父亲吗，在他面前我多半失去理智，会大声哭大声质问。大哥吗，他不理解我，我再痛他都觉得无足轻重，我跟家里的矛盾他觉得只要我不妥协一切都该承受。二哥吗，我不知道，我都很少跟他说我的事，他应该很忙，管不了。我还有母亲，只是她都后悔生了我。她说了好多次，没生过也好，掐死了也好，哪怕养只小狗，都比有我现在好。我知道很多话在气头上，言不由衷，只是说多了我也只能信了。
请给我五分钟，我抱着的枕头湿了，我想给我的膝盖洗个澡。
我爱不爱谁都不重要，重要是我爱的人都不爱我了。当一个人活着显得多余的时候，她真该重新审视一下生命存在的意义。
我把脸从膝盖上抬起来，看着窗台，我好想知道跳下去能不能不疼。
死了真的有天堂吗，我现在正体会着像活在地狱里的感觉。
我在房间里走来走去，我抓狂了，我哭得停不下来，可是我不想哭了。我不知道该怎么办了。
跟夜少分手吧。爱了这么多年承受了这么多年，终于还是分手了。想到这里我恨不得自己变成一只狗，理所当然地得狂犬病，疯狂地往墙上撞。
我想起我们家的一条狗，不知道为什么就得了狂犬病，它看见东西就撞，我吓得赶紧关门，它把门撞开了。它还认得我，它大概怕自己控制不住会咬我，就更加疯狂地把头往墙上撞。最后它把自己撞死在院子里的花墙上。它最后的叫声听着很哀伤。
还不如养一条狗。是不是真的。
如果可以后悔，我也后悔了，我后悔我没有选择自己的出生。我小时候没有去过游乐园，没有一屋子的玩具可以乱丢，还没有童话故事里的蛋糕房饿了就可以吃一口。
我不明白为什么会这样，除了责怪就是怨恨。我都没有抱怨过自己不是富二代，为什么要嫌弃我的未来不够有钱呢。
为什么要对我说别人的女儿都是好的，只有我作为女儿丢人现眼。这句话我特别怕被人听到，在最好的朋友面前我都会觉得很丢人。
我好想有个女儿，我需要一种没有权威的母女情，不是因为我是母亲我所有的看法无论对错就都是对的。我想陪着她一起成长，陪她看书陪她游戏，她所有烦闷的心事都可以讲给我听，在没有对错的前提下我不会以部分人可笑的道德观就给她设框定罪，我可以指引，但决不命令。我要像她的朋友，她遇事都可以跟我商量，哪怕做错了也可以问我解决办法。而不是我因为她做错了，哪怕她惊慌失措我也不闻不问，一切该承受不该承受的疼痛我都让她一并承受。
我的爱遭遇缺失，我迫切地想用另外一种方式把它填满。
只是因为我做了一件事，就这样恨我入骨吗？居然会对我说出你怎么不去死你怎么没死的话。当时在场的人有父亲有姑姑姑父有表哥，还有夜少和我，我是当事人。夜少听不太懂我们的家乡话，他大概已经忘了那个场景和台词。我记得呢，在那么多人面前我非要死皮赖脸地活着我怎么会忘了呢？我也真是个忘恩负义的人，别人给了我生命我怎么就不愿意还回去了呢。
是不是要法庭上见，让法官把我判罪。一个好好的成年人没有杀人放火没有入室抢劫却活得胆战心惊小心翼翼，一定另有真相。我没有说隐情，我想我也需要知道我哪里错了，为什么会一直背负不明罪状。
都知道孩子会不懂事需要父母的宽容。我作为孩子，怎么没有这种特权呢。
我控制不住自己了，思绪横冲直撞。现在没人再叫我去死了，我却一直想到跟死有关的事。压死骆驼的最后一根稻草，大概就是这样的故事。跟功亏一篑也很像。
我要结婚，要花很多钱，家里没有人管我。我不奢望谁会拿钱给我，我连借都不借，那也别把我的钱扔了啊！没有亲人到场祝福，没有嫁妆，别人不给我的我都不要。我想给自己一个礼物而已，一边旅行一边拍婚纱照。订好的酒店和付过的拍照押金，还有早就选中的机票。这一切都会因为没有户口本请不了婚假而被泡汤。我算计过的钱，等到事情再次解决后就又不够了。
我想着自己前段时间全月无休地上班，被突如其来的暴雨淋透后又跑回车间加班。本来不累，就在有人要对我说活该的时候真觉得有点累了。
跟夜少还计划着结束海南之行以后直接飞回河北，再带父亲母亲就近去北京旅行一趟，如果他们愿意远程旅行也可以。原本算着钱是够的，如果不够就刷信用卡，回到杭州慢慢还。
听说大部分人结婚都不需要自己出钱，双方父母都会安排妥当。只是我不是这大部分人其中之一，我既然已经被一方家长弃之不顾，又怎么能要求另一方呢。
只是我该怎么办呢。
我不知道了。
