我想抱抱我自己
我爱笑，爱拍照，像所有女孩一样爱臭美。我努力把自己活成一副孩子的模样，因为孩子足够天真烂漫，也足够快乐任性。
然而更多的是伤痛，不过是我一个人的事而已。
——过涵
对夜少的愧疚，在他对我发火的这一刻，变为愤怒了。
我不吵架，毫无意义。
我一直把跟夜少的恋爱当成我生活里的全部希望，所以才敢冒着豁出命的危险离家出走。接到母亲住院的电话，我心里做好了如果回去就以死谢罪的准备。死早就不可怕了，在分手面前总显得虚弱无力。大概因为我是一个对感情特别偏执的人，容易失去理智，所以不是所有人都能跟我苟同，包括夜少在内。夜少说，如果只能分开，那我们就各自好好的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
一面经历着家里的冷落，一面经历着夜少的毕业和失业。上夜班的时候白天睡不着，连续一整个月睡眠严重不足，头疼，易哭，跑了三次医院，医生说严重内分泌失调。打电话请病假，电话这边身体正难受，电话那边传来清脆的骂声。
经常一个人跑到钱塘江哭，内心的苦楚夜少已经理解不了，打电话给家里我能想到的回答只有一句活该。
跟母亲快断了一年的联系，想到那些要骂我的话，在拨通电话之前把手机摔了我也愿意。临近春节，我只想一个人留在杭州，既然不方便回家，就哪里也不想去了。只是又因为夜少，我压住自己十二分的不情愿一起回了安徽。我心疼他，怕他面临和我一样的处境，众叛亲离。只是他何曾体会过他们一家欢喜过年的时候我心里流了一地眼泪的心情？
夜少总问我，我们家人对你不好吗？试问，你妹妹因为谈一场恋爱把你妈气进医院，她能在别人家心安理得过年？
夜少学不会设身处地，他只能想到如果他妹妹谈一场他母亲反对的恋爱他该有多愤怒，他远远想不到因为我的事家里鸡飞狗跳的时候我大哥也有恨不得打我的冲动。
一边极度恐惧，一边还是要打电话。我烦透了自己，为什么学不会别人教的那样，母亲爱骂多久骂多久，左耳朵进右耳朵出，骂累了给端杯水继续侯着。也或者，连死都不怕了，怕什么分手呢？
哭得多了，后面就慢慢开始伴随着剧烈头痛。梦里都在喊救命，救救我的脑子，它快疼死了。疼得睡不着了，就去门诊拿止疼片，医生说是神经性头疼，止疼片也不能长期吃，要保持心情愉悦。我想，这是要我疼死的意思。
某天早上一觉醒来我摸到床单上湿了，天呐，我尿床了。我觉得我要死了，已经开始小便失禁了。可是后面的两天我依旧行走正常，没有瘫痪或者吐血的症状。从网上查了下成人尿床现象的原因，还是因为压力过大。心理压力已经大到我自己无法想象了，也越来越控制不住自己的行为。失眠越来越多，经常半夜坐在地板上默默流泪。也不开灯，就是黑暗里。
再后来和厂里签合同的时候不小心暴露了自己用的非本人身份证，也可以解释为假身份证。人事部一趟一趟把我叫过去像审犯人一样审，我就是难过，没资格生气，一个没身份证的人让别人怀疑是逃犯还有什么可狡辩的呢？
母亲不给身份证，她要夜少拿十万彩礼来换。别人家女儿远嫁都是十万彩礼，她的女儿怎么就没有，比别人缺胳膊短腿儿了吗，说出去丢人。夜少父母亲不肯，钱不是有没有的问题，是愿不愿意的问题。别人儿子娶媳妇都是五万彩礼，凭什么自己家儿子要出十万，比别人缺脑子少心肺了吗，说出去丢人。
都没错，错就在我和夜少，谁让我们非要谈恋爱呢。我们说好，从此和双方父母都断绝联系，既然没人管我们，我们就相依为命吧。养育之恩自然要报，等他们动不了了需要伺候的时候再回到身边侍奉左右。
夜少母亲打来电话，他拿给我看，然后摁了拒听。这算什么呢，拒听一万个我也不会感动，因为我做的远比他多。
没两天，我又心软，默许了夜少和家里通电话。夜少对家里的抗压能力，我现在都猜不到能有我的百分之几。
我心里对亲情缺失的爱，夜少似乎不屑一顾。他把亲人都带在身边饭后家常，与在我伤口上撒盐又有何区别。
是我把夜少惯坏了，几年来都藏着我对他的照顾，然后把他对我的好反复咀嚼。
我把夜少惯坏了，所以他给我一句随便你我无以回复。他否定了我这几年来为了和他在一起把健康和亲情都豁出去所做的努力。
我累了，没力气为夜少思前想后了，他所看不到的我也不想再追究了。
离开杭州以后，夜少大可以跟着我，四处找工作四处生活。我再也不会跟着他受累为他担心房租和生活费了。我如果回邯郸，他也可以跟着我，不要跟我母亲见面就好，找不到工作我还可以给他送吃的。心里恐慌怎么了，为了跟我在一起不值吗，我都做了那么久的事他做做也无妨。
在交往初期夜少就说过他可以为了我到邯郸工作和生活，我因为顾虑到他家人的感受和他要面对的处境所以才把这承诺一直藏着没说。既然现在我要成为罪人了，这承诺也不妨兑现一下吧。至于这承诺对家人说出口以后夜少要面对的压力，再怎么也大不过我所承受过的了。我坚持了四年，很想知道夜少能撑几个星期。
夜少既然觉得我乖，那我也还能继续叛逆，跟他谈恋爱到四十岁，没有结婚和生子。我倒不想他瞒着家里，大可以跟父母坦白四十岁之前不考虑结婚。反正他说了他不会听家里话的，家里爱催婚就催去吧，自己又不跟父母过，他们的话听听就算了又何必当真。
太晚了，我该洗洗睡了，我不撒谎地说我也期待着夜少一声不吭地跟家里人断掉联系然后为爱漂泊。他不能拦着他了，为他考虑多了他反而觉得我爱得太浅。
夜少说过，我要给他足够大的压力他的能力才能爆发。以前我不够好，没成全过他，现在经他敲打我清醒了。我辞职了，要靠他养了，这几年身心疲惫需要好好调养了，营养品只是治标不治本的条件，更需要的是四处走走看看这个世界的美好。我对他还是不忍心要求太高，月薪六千就够了，陪着我的话也只需要找每天两百的兼职。
明天开始，我努力不再给自己压力。母亲说回家了想吃什么她给做衣服脏了她给洗，朋友说报团去九寨沟或者香港吧，香港签证也很便宜，去玩半个月再说。我说还没想好，要不先去北京逛逛。
我的冒险结束了，我不可能再把母亲送进医院。剩下的夜少是否接力我就不强求了，哪怕他答应过的我也当没听过吧。如果他失踪一个星期家里也急出病了，我想他大概也不能狠心不回，我自然也不会指责他弃我不顾。
别说自古以来都是男婚女嫁，自古以来的东西到现在变了的多了去了。自古以来婚姻大事还是父母之命媒妁之言，现在还不是提倡自由恋爱。
我总得要求夜少为我做点什么，要不然他总说我不在乎。那么，我继续冲破家庭束缚自由恋爱，他就开始为嫁到邯郸冲破家庭的束缚做准备吧。
还有十分钟就十二点了，又要开始新的一天。再过几个小时我也就要离开杭州了，离开之前我不想再对别人说话了。
这么些年，我体谅过了所有人，唯独忘了心疼自己，我只想对自己说，对不起，我会好好弥补你。
