狠心爱我
小时候，幸福是一件简单的事情。
长大后，简单是一件幸福的事情。
最近在一个死党的签名档里看见这两句话，一先一后的幸福，代表着成长的姿态。好像以前也在哪里听过，只是没有现在这样感触深思。想起小时候那个年幼单纯的我，不管做什么事情，从来都不曾深思熟虑——简简单单的任性意为，在没有大人世界的范畴，不管犯了何种错误，都能得到宽恕。后来的今天，年轮上算是长大了，在别人在来仍然稚气未脱，他们好像觉得我永远都长不大似地。妈妈算是这个世界上和我最亲的唯一的人，也是最不了解我的唯一的人。很多人知道我有一个善良勤劳的好母亲，都对我抱着羡慕的心态。其实，在别人看来可观的世界里，我一直是这样悲观的活着。他们不知道，我有一个强势蛮横的父亲——他以前就很烂赌嗜烟酗酒，本性是善良的，他从来都不会打过我的妈妈，却是言辞凶厉，太过自我。善良的母亲总是逆来顺受不卑不吭，要么就是眼泪哗啦呼啦的流，但是吵闹后的隔天又会若无其事一般。妈妈说爸的个性是被奶奶惯坏了，因为五六十年代，虽然是个饥馑破落的年代，但爷爷的父亲算是半个地主。算不上丰衣足食，也还不至于沦落成箪食瓢饮。这几年来他的身体越来越差，进过多次医院，人也随着年轮滋长显得衰颓。每次见了他，总能看见他嘴角上停留着一抹轻淡的笑意，谈话时更能彰显出来。我有时很难想象，一个常能知足颜开的男人，会有让人无法承受的暴躁。而我的母亲，还能迁就着他、顺着他（这不是孔子对一个女子的要求吗？“三从四德，顺夫爱子”），任何时候都对这个难于理喻的男人抱着怜爱的宽怀之心。
我仿佛在母亲的世界的读到了一种真正的爱，她的想法是那么简单平凡，她的爱是如此的令人喟叹。我曾经以为，这样的女人是不是活得很“低贱”，没有主张只有被动的思维，没有人权只有奴仆的方式。后来才知道自己是错的，因为她，总有一天会期盼自己的儿子，表现得很出色——不管别人如何看待自己的孱弱，都让自己的儿子有一个完整的家庭。只是这个家庭很难如她所愿一样，越走越她觉得弯曲，儿子不出息，丈夫又有疾，现状的生活仅能维持得不被翻船的状态，每一天她都在焦虑不安、心有畏葸。
爱是一种推理、一种数据、一种表格、因为她每一天都在劳动着。看到她难过，我的难过无以复加。看到她开心，我就飘到了天空。这些年来，我总想改变一些东西，好让她的后半人生过得更加安适。岁月的硫磺已经吮吸了她的青春韶华，剩下的焦黄也就要腐朽了，我不能再让她的人生继续这样被干涸的生活风干，我总要做点什么，让她真正的开心。这是我的一个心愿，为一个理想的信念矻矻终日，让她坐享人生的安乐椅。
再过个几天，那个为我清洗外套、早上安排早餐、提醒我剃刮胡子的女人、我最爱的母亲，就要回家去了。她说年是要回家过得，只是我不在她身边，会让她缺少了欢乐。我知道这是很不应该的，她是那么的殷殷勤勤，而我又让她难过的收回。我欠她的太多了，前几天忙着写小说，结果泡了一整晚的网。回来后她大发雷霆，对我的行为越来越失望，‘恨子不成龙’的在厅外说着她的愤懑。我也不知道要怎么对她说，因为我确实也贪玩游戏，有钱就挥霍殆尽，现在还是负债之身。我这样的行为已经算是‘怙恶不悛’了，虽然每次她都爱叨叨絮絮，但隔天又为我准备好早餐。我常常显得不专心工作，一年换掉几个老板，往往是我提前炒了别人，有空就窝在房间睡觉一整天。她看得出儿子好逸恶劳，仿佛也只有这样，任由自己是个无能为力的妇女。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
说起来让我惭愧至死，因为直至今天，我都不知道她的年龄。为人子儿，一点孝心都没有，只顾贪玩游乐。我常常能听到别人对我的谴责，却死性不改，即使有时候幡然醒悟，也在三分钟之后扑灭。看到我滋味无穷的燃烧着生命，她多次提醒我戒烟，而我每次都答应下来，没有一次做得到。答应她的事情没有一件做到，而她周而复始的为我打点生活的物质，在她力所能及的范畴都做到尽善尽美。
我很想问她：为什么这么爱我——这已经不是一位普通母亲对儿子的护理，而是奉献着她的灵魂和生命的热量，托着一个飞不起的丑小鸭。
