喜欢我的不好，才配拥有我的好

想如从前那样，坐在电脑前写下些什么，突然觉得语塞，敲下几行字，又一个一个删除，不再像以前那样，把心里的所有都直接表露，正如他刚刚认识我时说的，看了我的日志，觉得其实我是个很伤感的人。对于陌生人，我习惯性给自己披一件外衣，伪装也好，隐藏也罢，总是觉得这个社会原没有我想象的那么美好单纯。以前的自己，一直以为自己比同龄人成熟，越来越发现，我们都还在成长的路上，受不了一丝委屈，总是想要拼命挣脱。我让自己的生活一点一点平静下来，试着去理解，试着去适应。

每天在、人人、微博、微信上兜几圈，翻翻最新的留言，看看友人的动态，不发表意见，只是默默地关注。偶尔上线，还是会有人主动打招呼，原来没有被遗忘，即使几句问候，也倍感温暖。人就是这样，过的太忙碌，会觉得浮躁，过的太安逸，又觉得单调。

在家窝了一周，没有出过门，算是宅到家了。每天吃饭、睡觉、做做手工活儿、上网、看电影，偶尔帮老妈唰唰盘子洗洗碗，如此而已。我说自己就是个闲不下来的人，想找个事儿打发时间，他说：“不要，在家多陪陪父母，一天把饭做上；没事洗洗衣服，收拾房子；过年了，床单被套窗帘子都洗上一遍；在去街上买各种年货……”他还说：“在学生时代，能陪父母的时候就多陪陪；上班了，想回家都做不到。”于是，我放弃了找个事儿做的想法，也许能赚点儿零花钱，也许能得到锻炼，但想想，这样在家整天陪着爸妈的日子没多少了。大学的每个暑假在家都没待几天，回来几天也没有做到真正意义上的陪伴爸妈、分担家务，反而老妈整天要想着做什么饭能让我有食欲，老爸要想着买什么零食能让我开心。我还是个孩子，尤其在他们面前，可以肆意撒娇，却也时常顶嘴。老妈总说：“你不是总说在外面还给别人做饭、打扫卫生，怎么到家就这么懒了。”我会吐吐舌头。因为你们永远是那个宠着我的人，心疼我的人，时时刻刻替我着想的人。突然想起了老妈钱包里那封若干年前我用歪七扭八的汉字加拼音我给她写的信，突然想起了老爸那个破的边边角角都开线了的我给他买的钱包，想起了许多有爱的小细节。

…………

中间省略的部分，我出门了。他和他打来电话，邀我出去坐坐。见到他们，突然觉得时间过得好快，我们都不再像从前那样年少，但朋友之间的寒暄还是滔滔不绝。回忆曾经的我们，畅想未来的我们。我们认识多年，我们彼此熟悉，我们面对的是最亲密的友人，同时做回了最真的自己。可以肆无忌惮地哭泣，可以大大咧咧地狂笑，他们不会介意，因为他们是朋友，他们能接受我的不好，所以才能拥有我的好。途中接到他的电话，絮絮叨叨几句，却觉得倍感亲切。时间久了不见，默默地关注，不一定要挂在嘴上，偶尔的联系，也许只为听到友人熟悉的声音。就是像现在这样，有朋友、有哥们儿、有姐们儿，有爱自己的人，也有自己心里住着的人，足矣。

对于以后，对于未来，依旧是没有个确切的规划。不停地转变思想，瞻前顾后，总是顾虑很多。他说：“早做准备是肯定没错的；有些问题根本不是你该考虑的，既然选择了，就去努力，就去奋斗，结果只是伴随过程的一个表象，别太在意了。”挺对的，我追逐完美，总觉得在没有完全预料到结果的情况下不能轻易做出什么决定。但事实上，有些事儿，我虽然已经知道结果，还是会义无反顾，人就是这样，总是觉得上天一定是会眷顾自己的，我是个执着的人，不停地坚持着自己飞蛾扑火的行为，也许只有被灼伤心灰意冷的那一刻我才会清醒。没办法，我就是这样的性格。我想我还是没有看清自己想要的，我需要冷静地面对现实，把活在童话世界中的自己早一点拉回现实。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

一直说我想要离开这个困了我二十多年的地方，却越来越觉得舍不得。有点舍不得，这个生我养我不大的地方，有点舍不得，这里的亲朋好友，有点舍不得，熟悉的物熟悉的人，有点舍不得，过去的自己。我想象不到好强的自己如果真的有一天离开这里了到底能走多远，于是，我对这里多了一份依恋。

她说：“聚聚吧，谁能说的上明年是否还有这样的机会呢。”我想是的，我们中的一部分已经渐渐进入了社会，开始了打拼。沿着自己的梦想一直前行也好，与曾经的理想千差万别也罢，都要为了温饱先脚踏实地做好眼下的工作。上学的上学，工作的工作，结婚的结婚，生子的生子，我们这一代人，所谓的九零后的一代，已经正在或是即将步入社会的主流，我们也许叛逆过，但我们正在走向成熟的途中。

困了，睡了。想说好多话，却瞬间不知道怎么去表达。决定把它留在心里，说给自己听。

霏亲笔~

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