这辈子，做不了名人，也做不了伟人
这辈子，做不了名人，也做不成伟人
上小学的时候，老师总会布置一些这样或者那样的作文，其中有一个作文题目给我的印象最深刻，那就是《我的理想》。这是一个可以让人浮想联翩的题目，那里寄托了我们对未来生活的很多向往。那时候的我们还不知道理想的真实涵义，但是穷人的孩子早当家，我出生的年代正是80年，改革开放的春风刚刚吹遍大地，很多思想都处在复苏的阶段。那时候的人们都很勤劳很质朴，那时候的社会风气也比现在要纯净的多，那时候的人们已经认识到了科教兴国这个观点的战略意义，所以不管家庭条件是不是宽裕，所有的父母都把自己的孩子送进了学校接受教育，希望若干年后也能供出个大学生来，也能有一个铁饭碗的家庭成员。我的父母也是抱着这样的目的把我送进了学校。我们兄妹五人，我的天资虽然谈不上聪颖，但是绝对是一个读书的好材料，从小到大我的成绩一直很稳定，因为教育的负担重，我的四个哥哥读完初中都相继辍了学，有的开始参加工作，有的当了兵，还有两个哥哥在家务了农。只有我，父母一路咬牙供我上了高中，那时成绩虽然依然优异，但是就是偏科偏得太厉害，我的数学成绩一直在亮着红灯，尽管我的语文和英语一直在年级组都遥遥领先，尤其是我的写作能力更是暂露头角，连我的语文老师都觉得我是一个写作的天才。那时候的我迷恋文学迷恋到了疯狂的地步，我把自己的伙食费节省下来去买邮票和信封，我把自己写的散文投在那些绿色的邮箱里，当看到那些文字变成铅字出现在报纸里的时候，我曾经为之欣喜若狂。我以为自己找到了适合自己发展的道路，那时候我的作家梦在我幼小的心灵里扎了根发了芽，我一次次的在梦里笑着醒来。那时候我的数学成绩更是一塌糊涂，终于我的所有梦想在第一次高考中全部结束，我的数学在150分的答卷里我只考到了28分，而其他四科几乎都达到一百的好成绩，尽管这样我依然与我梦想的大学失之交臂，咬咬牙在复习一年，怎样熬过的365个复读的日夜暂且不提，只记得我的数学成绩在第2次高考中得了43分，我的所有努力到了最后都变成了无助的泪水。在没有什么颜面去面对我的江东父老了，在接到市里一家教育学院的通知的时候，我接受了命运的这种安排，在那里完成了我的大学生活。我常常在想，如果当年我考的是我心仪的大学，凭借我对文字的把握能力，我应该在中文系里如鱼得水，那么我现在过的将是一种截然不同的生活。但是生活中终究没有假设没有如果，虽然我选的也是中文系，但是我所在的学校委培生很多，有好多都没有读过高中直接花钱进了大学，再我们60多个人组成的班级里，我后来才发现其中有40多人都是委培生，有将近三十人直接从初中生直接花钱变成了大学生，处在这样一个集体里，那种学习的氛围可想而知。我那时候依然有梦想，我自己组建一个文学社，我亲自担任社长兼主编，虽然学习生活很苦闷，但是也走了过来。等到毕业的时候我终于知道了原来我们是最后一届包分配的学生，难怪很多家长都托后门走关系把只有初中学历的孩子送到了那里。我们的归宿是老师，从哪个旗县来的回到哪个旗县去教学。偏偏我天生最讨厌的就是教师这个行业，尽管在大学时我为了减轻家庭的负担一直在外面做家教，但是我真不希望我的人生和教育这个行业联系起来。我毕业的时候是十年以前，那时候的教师的待遇远远达不到现在这样，那时候的社会风气对教师也不是很重视很尊重，所以当别的同学都欣然的等待分配的时候我选择了退出。
那是我人生的第一次重大选择，尽管现在看来这个决定有许多的幼稚和错误，我的父母甚至和我翻了脸，但是我不后悔自己的选择，不喜欢就是不喜欢，我不能把我的这种厌倦情绪传染到那些孩子身上。我更不允许自己过着那种平庸的生活。不想当老师，但是还得要自己解决经济上的困窘，所以在毕业后的两年里我一直坐着专业的家庭教师，虽然终究没有逃脱这样的命运，但是至少我是自由的，随着年龄的增长总觉得生活过于平淡了，为了挑战一下自己我决定换个环境，于是应一个同学的邀请我去了长春，在那里我不做家教做起了销售，在刚去的两年里吃了很多的苦头，但是一想到路是自己选的，就没有什么理由可以抱怨的了，我在那里生活了三年多，那是我生命里最重要的三年，尽管有太多的伤害和伤心，但是在最后的一年里我换了一家公司，并结识了几个真正的好朋友好同事，生活的很快乐。
多年来的漂泊让我过惯了居无定所的生活，我的个人问题也成了家人关注的焦点。而随着年龄的增长，我也希望我的生活走向稳定，于是在08年离开了长春，在距离老家很近的旗县里安了家，并且有了一个顽皮可爱的儿子。古人都说；十年沧桑磨一剑，距离我毕业到现在正好是十年的光景，在这十年里，我的同学们的生活也发生了很多的变化，有大多数的同学依然在服从分配当着老师，也有很多从教育的行业走了出来，在政府担任重要的职位。当初那些让我觉得不屑一顾的同学都混得不错，虽然我从来不参加大规模的同学聚会，但是总能听到很多关于他们的消息。和他们比起来，我自己的生活倒是显得更加平庸了，因为孩子的出生我放弃了外出工作的机会，每天都在家看着孩子，因为老公在外地工作，而我们双方的父母都有自己的事情不能照看孩子，所以我成了一个全职妈妈。对我来说这是一个非常可悲的事情，也是我一直都深恶痛绝的事情，多年来的我已经习惯了保持独立，包括经济上和情感上的独立，而现在为了孩子却要放弃这些，尽管老公有能力撑起我们这个家，但是这种生活状态不是我所需要的和喜欢的，我甚至感觉到了自己的思维正在与这个世界脱轨。
小时候我是一个喜欢做梦的人，我始终认为人活一世就要轰轰烈烈，我可以选择轰轰烈烈的死，也不愿意去选择平平淡淡的生。那时候我总看一些历史题材的电视，当那些伟人出现的时候，我真的非常崇拜，虽然我现在明白了伟人之所以能成为伟人，不仅要做出一些惊天动地的贡献，还要具备一些历史条件。处在战乱的时期是最容易出英雄出伟人的，现在是和平时期，伟人是不可能出现了，那就做一个名人吧，小时候我一直梦想着当作家，我一直都非常喜欢三毛和张爱玲的作品，我喜欢她们身上的那种清新脱俗，喜欢那样的风情，我曾经幻想要成为她们那样的作家，然而多年来的打拼已经消磨了我最初的锐气和执著，直到今天当我面对一事无成的自己的时候，我终于明白了；这辈子，我既做不了伟人，也做不成名人，只能在自己的幻想里孤独的终老。
