我所怀念的
低头垂眸间也就恍惚转到秋季了，秋风瑟瑟，桂香扑面，在这样一座南方城市，我曾想我是为桂香留恋。好久没有一个人静静的去思考一个问题，简单点是从来都是歇斯底里的让情绪去支配一些事情。以为换座城就逃了一些事情。好久没有挤过公交和地铁了蛮怀念那些日子的，和苦痛一起慢慢沉沦在慢慢好起来。就如突然一个阳光明媚的清早，你早早起来接受洗礼一样盛大的感觉。因为不开心所以每天都的过得异常精彩，那是生活方式对你的一种弥补。
我哭我闹，只是想让自己感觉舒服点。很少自己坐下来好好想想事情，唯一让我安静的方式也因为放纵欢乐而遗弃一旁。有时泪流满面时突然想起一串数字拨过去，因无法接通而哭的更大声。
在喧闹的街上看到一串串鲜花，遂心又变得柔软。不为山慕名，只为水悦颜。想象着一案书香，上午的阳光透过树叶点点照过来，清冷，或是冷清都可以。因为只有它可以让我安静。到一座陌生的城，每天走相同的街，看着赶公交的人们，南北欣赏品味的不同，口音，建筑，一点点好奇加一点点厌恶。我喜欢坐一班车，从始站到末站，这个城市的水，靠着窗就像看一幅和自己无关的生活画卷，阳光刺眼在睡意朦朦。
好久没有坐在这里安静的写些东西，想想或看看自己的改变，把自己变得很忙，改变不了事实的时候只有改变自己。努力去接受一些东西，变得积极。生活的圈子因为少了某个人而变得不再碰触，就像我们说的那个广场若干年后不知会变成什么，记忆还在。因为少了你，我已经好久没有去过那里，生活的习惯和圈子彻底改变。如那片海偶尔退潮。突然想去看一眼，似乎这已经是这么多年我在上海的一个习惯，每年养一株风信子，去几次海。一个人远离你的生活，然后你的活动范围少了他的喜好空间。
把所有的思路理顺发现并没有想象中难以接受什么，有些东西注定只是你生命中的点缀品，回忆时的记忆留香。够了，生命在此作了停留。突然想到我的咖啡杯，一年反复折腾搬移中不知把他遗弃在哪里了。
故作坚强也是一种姿态，因为失去的多所以承受的也多。但重来没有怨恨过命运不公，如果所有的世事可以把我完全改变我想也是另一种成功。捋一下头发，曾多少次想把它剪了，只因承诺过要养一头长发给你看。生命中要找到一个支撑你的点，如果说写写画画可以让我变得安静，那也便是我的习惯修为。世事把我们造就的懂得原委，便也慈悲的去对待一些事情和错误。在哭闹的时候说明还在乎，安静了变什么都不是的存在过而已。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
谁在谁的生命中结束，那是最可悲的。即便我不在了，但也要死死地占领一个位置，说明我来过，如此深刻。
我怀念十月，就如我对他的惧怕，每一年的转折点都是在这个月份发生，也许是因为这样，我分外痴迷桂香，尽管他低俗。
突然听到一句话说：我活的好累，陌生又熟悉，但我似乎你少说。我永远是事情的制造者，永远不厌其烦的把日子搅成浑水。那只是因为我不开心，遂让别人也不开心。尽管我知道把我的不良情绪传给别人是不礼貌的，但我丝毫没觉得有什么不好。就像你骂了别人一句很脏的话然后说，请原谅我的不礼貌。心理建设的城防轰然倒塌。就像日本大地震的房屋。我永远不是自杀的对象，因为我不会去否定自己什么，这就是自私的人。就是你做了一件很错的事情，淡从来没想过要解释什么。
不知道谁的伤大于谁的痛，知道了有问题去解决，而不是抱怨什么。每个人都应该有个骨灰级爱好吧。生命的副高度才不会因为世俗的原因而变得低矮。
云淡风轻的天空，满田野的黄，喜欢秋不是因为他的丰收，而是沧桑。还有深秋的白露和点点刺骨的风。观一案风景，深深芦苇荡。小河试水时突然滑落的双脚，因为沾湿了衣裤和接触到了水而变得喜怒参半。
