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眼里有粒沙

2012-06-29 19:37 作者:一潭  | 4条评论 相关文章 | 我要投稿

谈一个朋友吧,我一般很少去描述别人,一是因为隐私,二是感觉自己看不懂一个人,怕自己的一个小结论被后来推翻。不知怎么突然想起他,就大概介绍一下吧。

mrzhu什么星座我是真的记不清了,刚到而立之年,瘦弱,长发。我曾说如果他是艺术家也是一个邋遢的艺术家,他并不否认。有时我们的自知是把我们看的很透,只是在思维的死角出不来。纠结到最后霍然发现错了,这是最可悲的,连骄傲或一直否定的东西都没了,像热气球没火了。坍塌下来的便是自己自卫的整个城墙,自己赤身裸体的畏缩的杵在那。感觉我和mrzhu这点有点像,确切的说是不够成熟。但我们从来都认为自己熟透了。

他的话有时很经典,谈到别人时条理有序,唯到自己那里就没那么清楚的大度了。他很自己胜过任何人。他是一个愿意和别人交流的人。他的头发永远那么薄而直,开着那辆新的时候很拉风旧的时候像是跑黑车的摩托车,每天川着相同的街道。偶尔秋天的叶子也会落下砸到他,天的小硬是湿答答的落在他的身上。也许也曾质问自己每天的忙碌是什么?到后来变得麻木,那辆车依旧是坐下骥。

现在他的状态也许是这些年最颓败的感觉。突然一下社会和现实把自己否定了,有点无处藏身的感觉。有时我感觉自己和他很像,大概相同的一个环境,一个资源,或是性格里面的死角与转弯。人生中有些人是让你进步的,有些人是让你成长的,还有的是你看到他知道自己是什么状态,讨厌他,变成讨厌自己。因为你们很想象。就像我们看到别人的缺点会进步更快。因为我们也讨厌缺点。

我并不想剖析一个人的灵魂,面由心生应该还是有道理的。今天想用u盘又想起mrzhu。他说:去回家办点事情。我记得我第一次问他老家那里的,他说:捏泥人的地方。我嗯了一声表示不懂,后来想到了西安,还不算傻。第一次和mrzhu在一起喝酒时记得当时他下了电梯就吐了,我去超市买瓶水让他漱口,他说谢谢。上班和往常一样,偶尔打趣,办公室生活不算无聊。有时我会从网上找一些图片让他看,我到现在也不理解他欣赏的穿衣类型的女人是哪种。

有点自以为是的顶着坚硬的壳,有点被放逐的姿态,想改变却无奈。偶尔抬头望天是一抹的蓝,方向旋转,一双迷茫的眼。我和mrzhu一样在耗着仅有的青年,呵呵。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

去mrzhu那里随便买了两罐啤酒,他很郁闷的是我为什么买啤酒,我说好久没喝过了。mrzhu喜欢喝可乐到了嗜好的程度,我背后总会笑他的牙齿是因为过度和可乐造成的。有时我是喜欢拿别人的囧事或严重的缺陷开玩笑。zhu是那种喜欢吃零食的男人,远远超过我身边的每一位女人,我想zhu的童年应该不是很充足的物质变成现在的弥补或犒劳自己吧。每个人的经历和心里变化都是很微妙的关系,就像别人说我的沧桑。为什么不说成是忧郁呢,我想我会更好接受点。

我们去吃饭,我拎个电脑包很重,他说我帮你拎吧,看你可怜巴巴的。我暗笑。他总想把自己显得很伟大,能起到一个可以抵挡一些外在因素的人。也许是源于北方男人吧。他坐在我对面,头发被剪的并不怎么好看,在具体点是mrzhu并不符合东方人的审美观。我说如果让你选你会不会选你弟弟的那条路,我并没有想说他现在状态不好,或者隐约传达出这样的感觉。他说不会,他不后悔这样选,只是有些东西没有把握好。他很明白,可能最差强人意的人都是过于明白权衡比较的。

我问的有点晕,他回答的也晕。

这个刚来临的季可能是我们每个人的噩,都有过一段挣扎或郁闷的时间然后慢慢走出来,早早出来的代表早早胜利,有的是不愿出来,有的是根本就走不出。别人说成长是你必须走过一段没有人帮你,没有依靠的囧图,走出来内心也变得强大。这些天的雨也让发霉的情感泛滥成灾,只是是否定自己的情感。mrzhu一直叨叨要找个人结婚,我说等你强大了就什么都有了,没必要为了结婚而结婚。他总是固有的一种表情说,他想知道自己应该做什么,想找个人吵架,有点太孤单了。我理解那种感觉,一个人吃饭,一个人上班,每天都是一个人,没人和你分享,没人多看你一眼,一个人逛街然后看着橱窗发呆,一个人吃饭总会在饭馆门口停一下然后走开,因为你不知道要吃什么。总觉得一个人凑合一下就可以了。这种感觉突然有袭击到我,太熟悉了,我能清晰的闻道那种味道,只是好久没有了。zhu有一个交往了十年的女朋友后来各种因素分开了,再后来女孩后悔了,我想只要他点头女孩都会回来的。他说分开就是分开了。他分的很清楚,偶尔也会坏念她的好,只是偶尔也过去了。

mrzhu总会露出有点不整齐和有点暗黄的牙齿,偶尔用手捋一下他的长发。带斑点的牛仔裤,随意的T恤。他总是说别管品味,怎么舒服怎么穿。因为有时我穿的有点低智商。

接到mrzhu的电话说一起逛街,要写一份市场报告。然后我们就穿插在各个商场里的高级成衣女装,我喜欢这感觉可以对任何一家品牌女装一顿恶评,指头画脚。他说只要感觉可以就试穿,他要看感觉。然后我很荣幸的把店员说成纯进口的东西一一试完,其实真的没感觉。我问mrzhu为什么每家的店员都会说这衣服会很显气质?难道我是泼妇穿上以后就成名伶了?他无语的看着我说,我晕。

我们穿插在人海里,面对满目琳琅的商品实在没勇气说:看看吧,原来有那么多我不需要的东西。我们的渺小在今天什么都贬值的年代显得更加突出。不间断的地铁,急忙的人群,靓丽的女人都是风景。只是没有心思欣赏,我没有装点别人的风景,也没发现别人那里的风景。突然感觉找不到自我,一个赖以生存的生活轨迹也变得模糊。到处混杂的香水味,汽车暖烘烘的排气管,不断放在显示器上刷掉的卡片,等等好多。。。。突然感觉如莽芥的生活给不了我们足够热爱生活的勇气,所以挣扎,在心智,情感,生存,工作感悟等等吧。我们如蚂蚁一样一点点拱起我们的城堡,安身立命,保护自己。一点点积累,一点点感悟,然后被岁月雕出沧桑却浑然不知。突然找不到自我。

相信未来会更好的时候怀念着过去。

不知多年以后我们会成什么样?mrzhu,我问。

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