清明祭，忆父亲
1
一提到‘父亲’这两个字，就如同被人狠狠地用针扎过心头最柔软的部分，很疼！一晃，又是一年清明到，望向窗外，从小至今，月色伴随着璀璨星光依旧在夜空中渲染的无比华丽，可是转身，家呢，早已经不可能回到完整了。
缺失了的亲情，就如同破碎融化的冰块，怎么也不能再恢复如初了。
细细算来，父亲已经走了有十八年了，离开我也有十八年了，十八年，是个怎样的概念？
我长大了，却多了几分幽暗的哀愁，其中一大部分缘由，或许就是父亲给予的吧！
我的记忆里是没有父亲的，他隐约的影子就是那些放在相册里很久都不会理会的几张照片。他宽阔的身体，笑着灿烂却僵硬的脸庞，在阳光下闪着光亮的光头……
我从一出生就住在奶奶家，三岁那年秋天，姑父和爷爷便把我送回了母亲身边。
红砖垒起的一间平房前，一棵粗壮的杨树，枯黄色的叶子飘然的从零星的枝吖上无助的散落下来，特别的荒凉。母亲推着轮椅出门迎接了我，不太陡的坡度，让她从门口到我身边的速度很快，这是我第一次真正意义上的见到母亲。
因为母亲在生下我不久之后，便因重病导致了下身瘫痪。所以，在我三岁之前，她从来都不曾回奶奶那里，看过我。
生活是十分清苦的，在回到家里的日子里，我总会看到母亲沉重地叹息和姐姐酸楚地落泪。
我是无忧无虑的，因为幼稚而不懂面前的生活会有多么的苦涩。在街上玩，总会看到大人拉着小孩的手，小孩叫着他“爸爸”，于是我问母亲：爸爸呢？
天堂在哪里？
母亲指着晴空最遥远的那朵白云，对我说：那里。
我不明白人到天堂的含义，在幼时很长的一段时间内，我总会看着晴空的白云痴痴的发呆，偶尔乌云遮蔽，我就不由得惊慌失措。
爸爸，您去了天堂，为什么不愿意回来？我好想您，好想……
后来，母亲用微薄的补助金供我在本地上了学，从书本中，我明白了天堂，也知道了天堂与我之间的距离，遥不可及。
我知道，父亲已经不在这个世上了，生与死之间隔开的距离，就像我和父亲，天堂与人间。
憧憬父亲能够回来看我的梦，一刹那间，醒了，灭了，也碎了。
3
我开始抱怨命运，怨恨它的不公，我也开始抱怨父亲，怨恨他的早逝。
在我三岁那年的春天，正当花开似锦，萌芽发绿之时，患有高血压的父亲在下班回家的途中，倒在了地上，便再也没有起来过。
我羡慕邻居父亲吼叫孩子的表情，威严又带着丝丝温情。很迷人。
记得小学写作文，只要命题是关于‘父亲’这两个字的，我总是无端的抗拒。
于是，我努力的想要忘却父亲，想要忘却这个给了我生命，却不曾出现在我身边的人，这个给了我爱，可没有来爱我的男人。
我很少去看父亲，几乎没有。
每年清明或者七月十五（农历），当姐姐回村子里祭拜父亲去的时候，总会问我，你去不去。
不去！十分干脆的两个字，代表了我对父亲的冷淡，可是，血浓于水的亲情又如何叫我去冷淡？
总是一个人躲在霓虹灯下的黑暗角落里，低声地抽泣，泪水廉价的，多余的，可融合了我真切的思念在里面，滴落在沧桑的大地上。
是到底在怨恨，怨恨父亲的早早离去，让这个家破碎成无比的艰难，还是在思念父亲，浓烈的情感在未知的苍宭里肆意的纷飞着。
一度，对于父亲的感情，矛盾的很厉害。
直到某一天，母亲偶然提起说当我还在奶奶家里的时候，父亲总会一有工夫就回去看我。
姐姐也附和说，父亲看你的时候，总会带着从来都不会给她买的玩具和吃的。
我逐渐释怀了。父亲，还在世的时候，是爱我的。
哪有一个父亲会舍得抛弃自己的孩子？只不过，有些事，我们真的无法阻挡它无情地发生。
4
几天前，我来到了父亲的墓前，带着深深地痛和思念。
荒凉的墓地，父亲躺在里面已经有十八年了，十八年里，他是如此的孤寂。
都说人走了会上天堂，可是天堂到底怎样，活着的人又怎会清楚。他们只能幻想着天堂美丽，以至于祝福逝去的亲人和给还活着的人，微不足道的慰藉吧。
跪在父亲墓前，我的眼眶再也圈不住沉重地眼泪，滴过在灰白的墓碑上，渐渐地变冷。
真的好想，大哭，好想。我的周围，我的灵魂，瞬间弥漫起悲怆，凄凉。
我似乎听到父亲在叫喊着我的名字，我似乎看到父亲在遥远的云端微笑着，他的脸庞没有照片上那般的僵硬，而是慈祥生动到极致。
于是，我也笑了，同孩童般，会心的灿烂。
5
父亲，感谢您给了我生命，让我体会着，看着这个世界的美丽，就像您魁梧的影子，驻留在我心间那样的美丽。
我长大了，也懂得了许多。
今年的清明，奇怪的没有同往日一样有着蒙蒙细雨，只有太阳疲倦的照射在世间的每个黑暗的角落里，也照射到我的心里。
父亲，我不会再一个人躲在角落里哭泣，因为这个世界还有太多的美好等待我去寻觅，伤感只是过往烟云般的永恒，不幸只是永恒般的过往烟云。
没有您的呵护，没有您的日子，我会坚强，家，虽然不完整，可是亲情，残缺里蕴涵着无尽的温馨甜蜜。
还有母亲，请放心的交给我，我会用所有的爱，来爱着她的。
或许当我老去，我们一家人会在天堂重逢，我们会共同举杯，庆祝团聚。
这需要父亲您，耐心的等待，我相信，您喜欢也期盼这份等待。
父亲，愿您在天堂安好！
而我，在另一边，不再流泪！
