艰苦岁月2
我们吵架时，只有别人知道了，来拉架的时候我才得以抽身奔法院去。并且是头也不回的走，那种毅然决然的坚定，让我能想像出走路的样子，背影是多么的大义凌然，死也要离婚。
庄严神圣的大红结婚证，在我心里渐渐的褪去了他的终身制和不可侵犯的尊严。家是心灵的港湾，可是我没有感觉。他性情稍微好些，高兴的时候在饭前，他还没喝酒的时候，一旦喝了酒，他的眼睛就发直，我看着就打怵。家是灵魂栖息的地方，不需要奢华，却一定要舒适，可是我没有这种感觉。没有舒适可言。独自去法院离不了婚，我就回了妈家。爸妈背地里叹气，虽然避开我。
这次，他无语了，看着法官，想从他的嘴里还一如既往的听；回去吧，回家不能在打仗了，你看你，那么大的个子，有劲多干点活，别拿媳妇撒气，听见了吗。在说我；别哭啦，该干啥就干啥，别整天的生气了，生完气就好了，该过日子过日子。我们走了，我们来了，我们回去了。我在心里说，法院真是个不公平的地方。终于，法院公平了，一纸离婚书就让那个败类自己过去吧，那个懒鬼，酒鬼---只会欺负我一个的人。真的，他真的是死于酒上，因为喝酒多了，泡在酒里时间常了，得了脑出血，住院时，我还去看了他一回，只待了几分钟就走了，尽管他没有意识，我还是有些怕。
离婚那刻，前夫傻眼了，没想到，这次这么快就办完了手续，也许是法官也不耐烦了。以前还是丈夫，在一纸离婚书签上字后，数秒钟立刻变成了前夫。我用余光斜视乜了一下他，只见他面色莹白，双眉紧凑，双唇紧闭，十分困苦的样子，我突然有点可怜他，但绝没有心疼他的顶点意思。心如灌入了炙热的铅液，那滋滋喇喇的干痛游走在心间。那是因为我怕他内向的性格，给他带来精神上的刺激，怕他得精神病。现在，他绝望的表情明显的来自于他的腮部，后槽牙极力的咬合，腮部的肌肉在浅乱胡须下机械般的制动。我怕，怕那褐色的眼球不转睛盯着我，在那冷森森的目光里，我自己捡点着过失，哪怕一点都没有，也在极力的搜索，还怕他伸出有力的大手一把抓住我，怕他将我拎起来，拖回那个可怕的，曾经的家。在法官没有离座之前，依仗他们都在，我绕过离前夫远一点的地方，快速的走出那扇给我自由的大门，法院两字是多么刚劲有力的支撑着我，给了我希望和自由，让我弱小的麻雀之心有一丝的膨胀。一下切断了我多年对他的服从，从此脱离了我讨厌的地方，不在委屈，不在求全，甩下沉重的无形枷锁，溶于自己的世界里，做自己想做的事，笑自己想笑的开怀。哪怕饿着肚子也不怕，心灵是健康的。以前我路过法院的大门时，看上面那雄伟刚劲有力的大字是多么的吸引我，路过的时候，每次总感觉有股莫名的亲切感，现在又增加了仗义感，感觉它是多么的重要，多么正义凛然。在走出大门之前，心里深怕法官对我重复说；你在考虑考虑，看在孩子还小，在给他一次机会。其实是不会在说了，因为一切已经结束，回不回去那是后话了。只是我的心里很害怕那个熟悉的话语，因为这么多年，这些话一直伴随我走过大大小小的每一次争吵后的离去，每每想要分开的时候，先是爸爸妈妈说，再就是弟弟说，朋友说，同学说，邻居说。可是他们谁会知道我的日子是多么的难过。想说又说些什么，说他瞪眼睛看我，说他没有朋友，说他喝了酒说脏话，说他懒，他动手打我----还有什么，有大事吗，有哪一方面可以拿到桌面上说，大家认可的错误吗，没有，所以，我每次离婚都是被劝回来，
内向是前夫的性格，虽然人长得高高大大，两道粗浓的眉毛，但做起事情来当快不快，思前想后，深思熟虑，胆小两个字就能概括的明了，但是对待我他却是吃得透透的，我笑的时候，他会立刻看我一眼，我的笑声戛然而止，时间久了，笑对于我来说已经是奢侈的，如果笑能带来家庭不和睦，我尽力让自己变得矜持深沉，我不想笑，我就像那个活蹦乱跳的小飞虫被扣进了透明的瓶子里，在蹦跳了无数次碰壁后，就趴在原处懒得动了，时间久了呆板就成了习惯，放弃了去碰撞的想法，可我在心里一直想总有一天我会破瓶而出。
