我的，那些年……
这几天阴雨连绵，那些不敢尘封也不敢流露的往事就在此刻跳出来。为了追忆我那逝去的经年，为了在那青春的驿站里，回味曾经的岁月如水。---题记
说到往事不敢尘封，不是因为我不想忘或忘不掉，而是因为，当别人提起而我又假装忘记时，会更加让人难以面对。都说往事不堪回首，谁又会轻易流露自己用血泪走过来的心路历程呢。
我出生在一个普通的家庭，有爷爷奶奶、爸爸妈妈，两个弟弟。一家七口和睦融融。尝尽了爷爷奶奶的宠腻，爸爸妈妈的关爱，就这样和两个弟弟快快乐乐、健健康康地在这个大家庭里长大了。
我读高中那会儿，我和我的两个弟弟在学校都还算是品学兼优的好学生，这在农村是很光荣的事情。妈妈走到哪儿脸上都带有笑容。
18岁那年，我考入一个普通的本科院校，弟弟天资聪颖，成绩一直优异，自然考入了国家一级院校。这本是一件喜事，爸爸因此流于奔波，走南闯北，乐此不疲。妈妈也是把家里的一切打理的井然有序。
而对于我，一切关于青春的懵懂，青春的悸动，青春的蓬勃都葬送在我的大学开始的时光里。或许，关于我青春的花朵，都过早地开在了我那纯真烂漫的高中年代里，那几年和同宿舍的同学一起肆意地喊，肆意地笑，肆意地聊天南海北，也肆意地苦读。而我的大学是我青春苦涩的开始，也是梦想破灭的开始。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
走在大学的校园里，我心里默默许下，自己要好好完成学业，找个喜欢的人谈一场恋爱，然后一起毕业，工作，结婚，生子。可是这是理想，与现实隔着一道墙。你永远不知道墙在现实的那一边，下一刻会发生什么。
给大家讲个故事吧，我初恋的故事。
在一个月高风清的晚上，一句“××，我喜欢你”划破那晚的宁静和安逸。我听得清楚，喊的是我的名字。我那颗对初恋早已期盼已久的心，再也无法平静。我迫不及待，去追寻那个声音，追寻那场即将来临的，饱含着我无限遐想的爱恋。我开始留意班上男同学，并默默喜欢上一个男孩子，开始频频示爱慕之意。他也欣然应许，我们开始试着走进彼此的世界里。或许是他的自尊，或许是我的顾虑，我们进展的并不顺利。我无法安心学习，苦苦追寻，确是这般差强人意。苦恼中开始思忖我上大学的初衷，其中的一半好像已如泡沫般湮灭，生活里只剩下单调的学习、逛街和兼职。在大学第一年的暑假前，也正是一年一度的高考来临的时候，家里有个亲戚找我替考，听说若能考上本科院校，会有一笔不小的回报，大约够大半年的生活费了。我答应了下来，就又进入高考备战状态，并请假提前回了家。
2006年那会儿刚学会上网，还有个高中的闺蜜给了我一个q号，并加了班上好多同学的号。那个亲戚家把电脑给我用，各种高考模拟题摆了一桌。我却没有自己备考的那种状态了。我前面提到的那个男生，也出现在我这几天的生活里，他通过q教我怎样在网上搜试题，我那初开的少女心又起了阵阵涟漪。高考很快结束了，当然我那心不在焉的备考，自然没有考得很好，刚过了大专线。那个亲戚也没有怪罪，还给了2000块钱。 而我也没没有把这个太放心上，因为心早已想飞回学校重温我那初恋的梦。
临回校前，我告诉了那个男同学。在火车上我紧张又有些焦虑，想象着下火车后我们见面的100种可能。备考的几天里几度失眠，加上此刻紧绷的情绪，两个小时的车程，我像是坐上了时光穿梭机，许多的不真实出现在我的眼前和脑海，神志有些恍惚。下车后，那个男同学接到了我，记得当时是夜里，见到他，我立马觅到了安全感。像是许久未见又关系密切的恋人一般，我把包递给他，他接着。好像一切都是那么顺其自然。之后因为学校大门锁了，我们就去了学校门口旁边的网吧。
他打游戏，我坐在旁边的位子，我自然睡不着。他或是觉察到我太疲乏，或是玩游戏太专注，几次我想和他说话，他都说，你睡会儿吧。就这样他打了一夜游戏，我在边上干坐了一夜。天亮了，我们各回宿舍。就这样我们又出现在彼此的生活里，在学校我无时无刻不在用炽热的目光追随他，却又不知如何做进一步的发展。或是我的过分的不加掩饰的热情引起了他的厌恶。直到有一次我看到了他眼中的冷漠，凌厉而又不可触摸。这就是我的初恋，没有言语的磨合，没有约会的体验，仅仅结束在了我看他的眼神里。
有一天我再也无法自抑，多种情绪瞬间一齐爆发。感情世界的崩塌，初恋美好的湮灭，把我推向情绪地发泄，没完没了地发泄。呵呵，至此又一个精神病人诞生了。
转眼间我被人送到了一个地方，恍若隔世。夜里好安静，一个大房间，两排整齐的床铺，白色的床单，上面躺着直挺挺的人。我半昏半醒，我这是在哪里，我已经痛苦地死去了吗，这里是地狱还是天堂？我被安排了一个床铺，哦，原来死也不是那么可怕，原来地狱抑或是天堂就是这样的，我正这样想着，突然看到有人透过被子在偷偷看我，目光空洞却有神，面容不怒却狰狞，这下我确定了，这里是地狱。我在心里默念既来之则安之，不要怕不要怕。可是过了几个时辰又有新的人进来。不知犯了什么罪，几个正义的执行者按住她不停挣扎的手脚，用麻绳捆绑在床楞上。然后他们走了。犯了什么罪，必须要这样捆着，我悄悄来到她床前给她解开，因为我不知道地狱也是有监控的，正在解，穿白大褂的人和我的妈妈出现了，有人吼我，谁让你解的！管好你自己！再解开把你也绑起来。至此我清醒了一大半，原来我没死，原来他们是医生，原来这里是精神病院。
我无助而又痛苦。妈妈在一旁附和着医生安慰我。后来又进来一个二十五六岁的年轻女子，她时而手舞足蹈，时而破口大骂，时而跑到我面前扯着自己的毛衣说她会织毛衣。爸妈在一旁陪着我，不停地跟我说说话，可笑的是这个疯女人一会儿又用自己的话编成歌唱起来。爸妈笑说，你看她还是一个有学问的人。我在一旁哑然失笑，这个女人的言行举止，可能谁都在生气或某种特定情绪下有过，可是眼前的她失控到只剩下意气，只剩下凌乱的思维，把毫无粘连的事情随着没有逻辑的思维，不停地比划着。此刻毕竟是疯了，疯到不可自拔。
有些人可能因为受到某种打击，通过一些方法慢慢恢复，甚至能激发出常人达不到的抗压能力；而有些精神病人注定是可怜的，他们就此永远把自己固封在自己假想的一个世界里，再也接收不到来自真实世界的讯息。隔天又来了一个女孩，看上去很安静，没有些张牙舞爪，没什么失控的举动。我便想和她说说话。我拿香蕉给她吃，她冲我摆摆手，示意不要。她估计是因严重抑郁被送来的，一句话都不讲，无论我怎么接近她，她都没有回应，甚至看我一眼，都那么神色凝重。我落寞地呆自己的位子上。现在想来，我大抵是医生们最没有什么印象的病人了。接下来几天里，我在的这个房间已安静了许多，没有新的人过来。或许每天在其它房间仍然重复上演着一样的故事。
此去经年，我不愿回忆那里的一切，可是精神病院就像一个驿站，在我青春的路口真实地存在着，而我的大学梦也在这个路口渐次荒芜。这曾好长时间成为我心中的隐痛。不知什么时候开始，我从不轻易崇拜任何人，因为你最痛苦、最无助的时候，没有人能给你答案；我亦不会轻易歧视任何人，哪怕他虚伪，哪怕他无能，至少他在以他选择的方式果敢的生存着。
几乎所有的难捱的是是非非，真实与幻想，安定与挣扎都聚集在这个病房里。有几天我特别想出去，想得滴水不进，茶饭不思。医生用尽各种办法逼我进食。我常常来到大厅里眺望窗外，看外面的马路，看过往的行人，看路边的车辆，看车辆后的楼房，看楼房后的楼房，看更远的地方。就这样一直看……有一天，我想明白了，我这么急切地想出去到底是为了什么，为了我那无疾而终的爱情，为了我那残缺不全的大学梦，还是为了过上另一种全然不同的生活？或许都不是。身在此与身在彼没有什么不同，困住自己的永远都是自己的心灵。什么时候明白这一点，什么时候就会是一个新的开始。我安然若素地过着接下来的日子，早起、洗漱、整理、吃饭、散步。
在医院呆了两个多月后出院，爸妈整天在家陪着我。爸爸不厌其烦地跟我讲天与理，讲道与法，讲他的习武心得，讲太极的阴与阳，柔与刚，讲他所知道的一切一切。我默默听着，仿佛听到了来自自然宇宙的声音。妈妈小心翼翼地陪着我，给我做饭吃，给我讲笑话，给我讲小时候的趣事，那是最美的天籁之声。有一天我发现爸爸头上多了几根白发，妈妈眼角多了几条皱纹。而我的心在滴血。
一年就这样过去了，我20岁了，我竭尽我所有的勇气走了出去，我去做临工。我遇到了孩子的父亲。我们相见于南京，他沉着稳重，我少言寡语。我们就这样在同一个时空下碰撞着彼此的心灵，默契而又执着。这一年我寻回了久违的活力，变得开朗而又明媚，继续着我那几近荒废的学业。那场恋爱刻骨铭心，深刻了我的大学时代，芬芳了整个流年。
一年后我们结婚了。我们一起适应柴米油盐的日子，有耳鬓厮磨，也有争吵不休。孩子的父亲一度成为我情感世界里的唯一，不是因为他给过我多少美好的曾经，而是因为我们在时间的长河里，彼此呵护，彼此珍惜。他在穷困潦倒，一无所有时，我对他不离；我在神枯气竭，病入膏肓时，他于我不弃。
生活就是这样，不是所有的人都能够惺惺相惜，有懂你的人就已足够。有些人注定彼此珍惜，有些人只是擦肩而过，有些人一生并无交集。古有美言：君子之交淡如水。大多数人都是彼此的过客，其交相往来，淡如水。正是这淡如水的往来丰富多彩了我们的一生，能让我们在生命禅定的片刻中，回味其中的玄妙与温馨。生而为人是如此美好，从古至今，一代代传承着文明的脉搏，氤氲着自然博大而又神秘的气息。
看到过一个人的一句话，“你年纪轻轻，你心地善良，你怕什么”，心里油然生出无比的感动。是啊，一个人该经历的总要去经历，一路上阳光明媚，风雨兼程。我们应该做的只有好好生活，感恩生命里出现的每一个人。
这篇文章写给我的过去，轻拂往事的尘埃，道不尽的千丝万绪。
文/心灵的声音微信
图片/网络
