嗨，此时的我好累好累
今天并没有做很多的事情，只是，还是很累很累。我并不知道为什么这么累，不只是因为午睡没有睡觉吧。心里藏了很多很多的东西，就仿佛此时慵懒地在键盘上敲着字，心里是舒服的。爱一个人，那个人必定是对的人，是啊，和对的人在一起才会是舒舒服服的，可是就像李大仁和程又青，我害怕我们是在享受着彼此给对方的暧昧，而不是爱情，可是我又觉得那是爱情。你那么懂我，我说不公平的时候，就是因为我觉得对你不公平，我却不了解你，那么该有多辜负你？我知道你不会在乎，因为爱是不计较回报的，可我的内心不平衡，因为毕竟程又青和李大仁他们是懂彼此到别人嫉妒的啊，而我，如果你是一本书，我只是看到封面的样子，甚至封面都是匆匆的，我反复地翻看以前的东西，那里包含了你多少的认真细心和爱，而我并没有用心去体味你给的爱，而只是自私地享受着你给的安静的爱，还在不停地跟你提条件，不断地无理取闹地索取，而你，除了安慰，除了和我激烈地沟通，还会那么细心地爱我，我知道，这不只是妹妹的关系，你总是跟我意见不合，那是因为我很low啊，或者你的存在就是和我制造羁绊，或者你的存在就是为了让我一切好好的，让我认清自己，谢谢你。不联系的两个多礼拜，你是快乐的麽？你能感受到我对你的思念吗？我在操场上的祷告，你能听得到吗？我希望你能感知到，就像你从来都懂我一样，就像我每次心情不好，很累很累的时候，就会打电话给你，听你讲讲话，就会心情很好，可现在的我不敢联系你，一方面怕影响打扰你，另一方面害怕我们两个会很乱很乱，你是我不能失去的，可是却又觉得早晚的冥冥注定，我希望上帝能够应允，如果我们做一辈子的好朋友，我想我们之间都会有遗憾吧，可是如果。。我好怕再去制造相似点，因为我害怕了你的懂我。梦涵说恋爱就是靠感觉，感觉对了，就不要在乎那么多，要去了解的可以之后再去了解，可是我怕那份未知，不了解成为我日后失去的确据，我害怕我还未来得及去了解你，连好朋友的身份都失去了，我怕。因为现在的我真的是一个胆小鬼。所以我开始手忙脚乱地去了解你，你的兴趣你的喜好，可是那都是多么表面的东西啊？我并不了解真实的内心世界里那个温和的你。李大仁说程又青是一本值得一读再读的书，说世界上99%的男人都配不上程又青的好，那是善良骄傲热心，真实，独立而有思想的程又青啊。李大仁的那种陪伴，那种我愿陪你颠沛流离，那种你的一切我都懂，那种只要想到你，就会遇到你的际遇，那种为了又青真的可以一等再等的耐心与呵护与懂得与默契。
我害怕你是李大仁一样的人，出现任何问题，你都会赶到我身边，给我帮助给我陪伴，只要我有问题，你都会不顾一切地替我解决，上课时会想到饭店管理那次作业，数据被我弄得团团糟，我自己都放弃的时候，你还在耐心地帮我做。我害怕你对我的好，我都当成了理所当然，你本可以不用对我那么好，可是你却做了。而我，对你的好，基本没有，因为基本没有，我会不会在你心中的地位可有可无，像其他的女孩子一样？会不会这也是一种失去？
看着你送我的手链，百度过它的意思。中间一段时间我并不敢戴了，1因为它包含的感情太重，我害怕着，害怕自己的意乱情迷又变成麻烦鬼。回忆着着过去的点点滴滴，嗨，你说，如果我们的友谊到十年的时候，我们会怎样呢？是否你已为人夫，而我已为人妻，彼此不再联系，彼此断了这如同更深之处的露水一样？
明天是冬至了，冬天的世界就是这样，你说你会在明年给我答案。嗨，那会是多久呢？我一遍遍听着《我可能不会爱你》 ，我始终是害怕着，害怕着，没有一颗等待答案的心，却又不敢联系你。
嗨，此时的我好累好累，或许我也该改改和你聊聊的习惯了。
