欲望都市（都市题材小说）
每个人心里都藏着一个魔鬼，每个人都有瞬间变成天使的时刻，爱上你，就是我的劫难，红尘难渡，我欲成佛，终归放不下心里的欲望，私欲，情欲，爱欲，种种诱惑死死纠缠，于是，我至今留恋在这个喧嚣红尘中，徘徊在这个充满欲望的大都市，苟且活着。
————题记
陪我上班好吗？发出这个信息，我就后悔了，凭什么要求他呢？他现在又不是我的谁，死死的盯着手机，等待回复，就像等待宣判的罪犯一样，公交车上很吵，怕听不到信息回复的声音，于是我紧紧攥着手机，彼岸，寂静无声，半晌都没有回音。心，一丝一丝往下沉。
窗外一阵喧闹，估计又堵车了，繁华的都市时刻都在告诉你他到底有多么拥挤，车厢内乱哄哄的，像菜市场，于是，惴惴不安的心情急速加剧，或许你看不到我心里的失望，但是，一丝忧伤明显的挂在脸上。
这个死家伙居然不回信息，看来是不想混了，哪一次不是我一个信息他立马屁颠屁颠的跑过来，看来真的是皮松的曦曦的了，要给他来点紧箍咒什么的，让他知道老娘不是好惹的。
老婆，我开会呢。千呼万唤的信息终于来了，看到信息，我心里一阵难受，泪水居然一涌而出，一边掩饰自己的慌乱，一边急急的控制自己的情绪，老婆，多么熟悉的称呼啊，可是，这个时候，我却觉得那是莫大的讽刺，因为信息那头，是我离婚快一年的前夫。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
对了，我叫白灵，省内一家名不见经传的一家小报编辑，成天在无所谓的小报社里早出晚归，担任着主编，副主编以及办公室文员等等等等一系列的职务。说白了，除了整天在外面忙着跑业务的社长以外也就是我一个人，成天呆在暗无天日的小屋子里，摆弄着各种文字，编辑着各种各样的小广告，闲暇的时候也会去散文网，散文吧发表自己的酸诗，偶尔也会在网络里和别人打打闹闹，聊聊天，看他们把及其崇拜的目光定格在我身上，往往这个时候，他们叫我作家，我以及其忧伤凄美的文风在文网迅速成长，成为散文网凄美忧伤派领军人物，但那不是真正的我，我开朗大方，个性张扬，虽然年逾三十却依然打扮的像小姑娘，每天仔细的用黑丝蕾丝编制着小姑娘的梦想，爱情在我眼里，从来都在正前方，只要我想。
可是我为什么总忘不了他？惦记着他，是爱沉淀的太清晰？还是企图挽回些什么，覆水难收，结局早已经注定，我又何必对此一举呢？静静地捧着手机，却不知道怎么回复，既然没空就算了呗，今天还有很多事情要做，没空和他瞎扯，再说，现在的这个社会，谁离开谁还不活了，狠狠地在心里说死去吧你，再也不要让我看到你。
其实我只能在心里狠狠的咒骂他，因为在别人眼里，我美丽如雪，温柔贤惠，性格那叫一个柔弱，一般都是别人黑黑的训我，我从来都是一言不发，这是我小时候接受我家老爷子训斥时养成的习惯，通常就在在心里狠狠的辩解，但外表却看不出任何端倪，乖乖的站着，老爷子通常会看在乖乖认罪的份上网开一面，要是让老爷子看出来一丝丝不忿，一顿胖揍那是少不了的。
呵呵，扯的有点远了，抱着手机，狠狠的用不可一世的口气回复，从此我和你桥归桥，路归路，各不相干，永远不要再见了。
这一次回复很快：不要这样，这样可不行，你还是我老婆。抱歉，你说错了，我现在有老公，但是不是你，充其量你也就是前夫，前夫不是夫，难道你不知道么？在心里狠狠地鄙视自己一回，谁离开谁地球还不转了，去你妈的。找出他的号码，恶狠狠的按下删除，那个熟悉的名字一下子就从我的手机里消失了，心里，莫名的疼，他就是一袋垃圾，我现在应该感觉像扔掉一堆垃圾一样，轻松自在了，可是为什么，我心里却渐渐沉重起来。
或许有些人，一转身，就是一辈子，别人都能够毅然决然的放下，我还在这里，纠缠什么，真是一个神经病，白痴，死死的惦记着人家，想干嘛，既然已经分手了，难道还想藕断丝连，为现在的幸福生活制造一点点遗憾？不，我不要。
闺密打来电话，说要我逛街，我没空，今天下午编辑部还是只有我一个人。
下班回到家，冰锅冷灶，没有一丝家的温暖，随意的在冰箱里找些东西，填饱肚子，然后静静地坐在黑夜里，感受黑暗带给我的气息，老公不在家，一定又为他的仕途去奔波了，现在生活在这个社会的每一个都有着或多或少的欲望，正所谓欲壑难填，每个人都有不满足的时候，老公亦然。
在这方面，我不发表意见，他们说男人嘛，总是要有事业的，但是上次和老公一起去参加他们单位聚会，看到他上司投递到我身上那赤裸裸的欲望，我就一阵作呕，回家跟老公说起，他居然不以为然的说，人家就是看你一眼，还能把你吃了？
我深以为然，我不是守身如玉的黄花大姑娘，但是我也不是四处卖笑的青春女，我有我的原则，只想守着老公，安静的度过自己的余生，过个一二年，生个小姑娘，好好培养我的小棉袄，如果日子过的顺，在买辆车，现在这辆，实在太破了，老公上班开走，我还得挤公车，票子，房子，孩子，样样满意，那就更加顺心顺意了。
算了，还是不想这么多了，想多了没用，什么车子房子，票子都是浮云，还是看目前的难关怎么过吧，上周回家，在厨房做饭的时候婆婆问我有没有计划？我居然傻傻的问什么计划？晕，真是个弱智。
不过我真的没有想过这么快要孩子，她在我的计划中至少还要两年以后才能够到来，我还没有玩够呢，自己还是个孩子，在生一个孩子，还不乱套了，再说老公似乎也没有这个打算，每次亲热都有措施的，可能他也不想这么早被套牢。
我有点渴了，打开灯在冰箱里拿出一瓶酸奶，最近睡眠特别不好，整晚整晚睡不着，躺在老公身边，像烙饼一样，翻来翻去，搞得他颇有微词，唉，鬼知道咋回事？
门开了，老公携着一股冷风开门而入，老婆，有饭没？吃吃吃，吃个屁呀，在外面这么晚回来还要吃饭，难道酒桌上还没有吃饱么？不过，这些我只是在心里暗自叨叨罢了，脸上依然平静如波，赶紧迎上前去，帮他把外套脱下来挂在衣架上，并顺势给他一个亲吻，用迷死人不偿命的眼神漂了他一眼，并说，你先去洗脸，饭马上好了。
趁他洗脸的当儿，我已经手脚麻利的下好了一碗西红柿鸡蛋面，绿的菠菜，红的柿子，黄的鸡蛋，整碗饭都洋溢着诱惑人的味道，连我都忍不住想吃了。老公边吃边说，还是我老婆好，在酒桌上，吃海鲜都不如你这一碗面，切，尽会说好听的，我做的好还天天在外面混，事业事业，就知道事业，难道你不知道我真正需要的是什么么？不过，这些话我依然没有说出来，给他说，等于对牛弹琴，他现在相当部长都想疯了，按说三十岁，已经是管理着几十员工的中层干部，不错了，唉，管他呢。
我躺在床上的时候，老公依然在电脑前厮杀，上班喝酒，回家游戏，当我是隐形人么？抱着散文在线寄给我的作家选刊，心思却早已不在这上面了，该死的欲望，身体里现在像冒了火一样，似乎及其期待一场性爱，可是偏偏那个该死的他半点不解风情，依然在网上厮杀，难道不知道亲爱的老婆此时正需要你的爱心浇灌么？
结婚也有一段时间了，一直觉得自己还是比较明理的，也不想和他在任何方面有什么隔阂，可是，偏偏就这个事，我总是不好意思亲自说出口，还是觉得有点难为情，可是，今夜，我该如何解决这个难题，郁闷死了。
压制着体内的这股斜火，拿出手机，进入空间，随意浏览，看来睡觉暂时没戏了，不如看看别人都在干什么，上线就看到在闪，宝贝，在吗？宝你的头，郁闷死了，谁是你的宝贝，现在网络上，宝贝，亲爱的全都用滥了，认识不认识的都是宝贝，亲爱的，就连我爱你都像菜市场最后打折处理的烂白菜一样，一毛钱一框，赔钱处理，爱情在这个虚幻的世界里，似乎唾手可得。
不记得我有多久没有说过我爱你了，就连我现在到底爱的是谁我都没有分清楚，对方依然在那里迭迭不休的发送着暧昧的信息，你做我情人好吗？去死吧你，我做你情人，我做你妈你要不要。心里狠狠地咒骂着，手底下却敲打：抱歉，你找错人了。对方很快回复：给我个机会呗，我真的觉得你很合适。是挺合适的哈，年轻貌美，文笔飞扬的偶像派美女作家，给你做情人，谁要谁赚，可是，姑奶奶我生出来就是为了给你做情人的么？你妈怎么不去给别人做情人？
感觉最近自己似乎到了更年期了，心里藏着一个魔鬼，写散文的时候深情款款，多情温柔，写小说的时候又像恶鬼缠身一样，尽想写一些带劲的词语，比如去你妈的，这个傻逼之类，过瘾极了，这几天看文网野旋花写的小说，里面动不动这个死八婆，还有那个死老头之类的词语让我像找到了私密知己一样兴奋，亦唤醒了深埋在心里的邪恶，我还是我么？感觉怎么像一个2b青年一样，满脑子邪恶了，我在问自己，却没有答案。
老公终于收拾停当，上床来了，迅速关掉手机，投入他温暖怀抱，在他身上乱摸，手刚刚搭上去老公就说：睡觉吧，累死了。尴尬的缩回我的咸猪手，脸一下子就红了，羞死了，黑暗里看不清彼此的脸色，要不然我都得去上吊了。转过身去，心里不知道什么感觉，好像要哭了一样，他妈妈的，至于吗？不要就不要，我就不信你没有求我的时候，心一下子凉了半截，身体却愈发的火热。
恋爱的时候，老公和我在这方面是非常默契的，根本不需要我表示什么，他就已经把一切做的让人挑不出半点毛病，我总是被动的承受就会让我感觉非常满意，回想前一段婚姻，那柏拉图式的精神恋爱，让我几乎忘记了自己还是一个女人。可是，当他渐渐地唤醒我身体本能的欲望，让我刚刚体会做女人的美好，他却退缩了。这种感觉就像你在火热的三伏天喝到一口冰水一样，刚刚感觉凉爽，却一口就没了，抑或是当你听一篇评书，听到最关键处时，总会传来一声：预知后事如何，请听下回分解，让人倍感煎熬。
翻来覆去，还是睡不着，该死的，不管了，实在不行就。。。。。哈哈，难道我还能霸王硬上弓不成？想到此处，我居然想笑出声来，唉，胡想什么呢，转过身来，轻轻的凑到他耳边，老公，我睡不着，我想。。。。说完这句，天呐，我要疯了，我不知道我怎么如此不知羞耻的说出了这句话，脸埋在他怀里，不敢抬头，或许他会在心里说是怎么娶了这么一个活宝，这边在心里嘀咕，那边不发一言，感觉时间似乎停住了。尴尬，还是尴尬，过了片刻老公伸出手来，似乎刚刚反应过来，他一定被我吓到了吧，该怎么办呢，感觉他紧紧的抱了我一下，慢慢的抚摸着我的后背。没事，自己老公，还这么害羞干嘛。他一边亲吻着我的耳垂，一边温柔的说着。
欧耶，宝贝老公，我爱死你了，深深的给他一个吻，我知道今晚我一定会睡得很好，因为马上我就会得到我想要的。
清晨从梦里醒来，老公依然在梦里，回想昨晚自己的囧态，不由得害羞一笑，轻轻的在他脸上落下一吻，爱你，宝贝， 阳光很美，透过窗帘，今天又是一个好天气。
刚刚出门,社长的电话就过来了,说让我赶紧过来,有一桩大生意等着我们,本来还想挤公车呢,看样子是不行了,伸手招来一辆出租,直奔单位.
一进门,就看到有人坐在沙发上抽烟,屁大的屋子里烟山雾罩的,要死呀你,没给你说不能在这里抽烟,你是不是根本没把我当回事?
人没来,声音就来了,还是这么凶，小心嫁不出去？我了个去，哪个牛槽伸出个马嘴？
我嫁不嫁得出去关你屁事？
话说这谁呀，大清早跟老娘过不去。
擦擦我的眼镜，这才看到沙发上还坐着一位爷，敢情大清早生意就上门了？
白灵，几年不见，牙尖嘴利的，真让我刮目相看呀。
我的神，这谁呀。容本宫细细端详一哈。嘿嘿，这一看，吓死我了，这位爷，原来是我大学班主任廖匡。
赶紧插上电热壶，烧水，这财神，来的可真是时候，离开大学八年了，虽然一直没有回去，但是从别的同学那里也知道一些消息，我们曾经万分敬仰的班主任廖匡老师现在可是大企业家，经营着一家养殖场，养着数千头奶牛。
当时刚刚听说的时候，觉得真是不可思议，放着堂堂大学教授不当，要去当农民，真是个傻逼。不过，在我心里，从来没有看不起农民，因为我曾经也是农民，只不过现在的这个社会，人人都这么现实，再加上现在社会上教师地位日渐提高，老师的这个选择还真的让我佩服的五体投地了。
可是这大清早的老师来我们这里所为何事？社长又说是大生意，难道老师是来我们这里做广告？
泡好了茶，整了整裙子，我才在沙发上坐下来。
白灵，刚刚听如风说你又结婚了？
如风，死如风，一会看我怎么收拾你，你这个死八婆，净会翻是非，怎么不下地狱去。我用眼睛余光狠狠的剜了社长一眼，随即换上一脸笑容：廖老师，嘻嘻，怎么能这么说我呢，您不也是去年才又娶个十八的大姑娘？
白灵，别跟老师没大没小的，那得叫师娘，如风不合时宜的插上一句，我滴神个大神，还师娘，别逗我了，小屁孩一个，毛都没长齐呢，学人家傍大款！提起那个我没有见过面的师娘，我就万分鄙视。
此处插个广告哈，魏如风，男，今年32，已婚，我的发小兼大学同学，现在是本市地球人报社社长，手下员工一名，就是本宫我。另外雇佣了人数不等的临时工发展广告营销业务。相貌堂堂，一表人才，曾经是我们学校校草级人物，风流倜傥，人见人爱，花见花开，正经八百的帅哥一个。
或许你要问，既然他曾为校草，我为校花，为何我们两个没有擦出火花，唉，都说兔子不吃窝边草，更何况我们两个那个熟悉的情况，他小时侯那些丑事，我小时侯那些状况，嘻嘻，彼此太熟悉了，因此我们两个就是互为绝缘体，总之就是不来电。或许，在他眼里，从来没有把我当女人看，我和他是没有性别之分的，我是哥们，这也是嫂夫人如此放心我和他在一起共事的原因之一吧。
思想跑毛了，如风和老师在一旁絮絮叨叨的讨论着一些细节，似乎真的廖老师要在省内著名的杂志上做广告，因为曾经的三聚氰胺事件，再加上洋奶粉疯狂的挺进中国，现在的家长不愿意孩子输在起跑线上，争先恐后的给孩子吃洋奶粉，极大的促进了洋奶粉在中国的圈钱行动，因此，老师的日子便不好过了，奶牛场的效益也每况日下，这不，来省里寻求合作伙伴了，或者是寻找另一条出路吧。
忙完公司的工作，我惦记着老公，老师由如风陪同去吃饭，顺便下午陪老师再见几家媒体，毕竟在这一行久了，至少彼此混个脸熟，办起事来能够方便一些。
回到家，打开手机，准备续写我最近的小说，欲望都市，不知道能走多远，或许一直写下去，或许写一点就停下了，这几天天天有人打电话问我是不是在写废都，很多朋友打电话问我是不是疯了，写这样的小说，是的，我觉得我快要疯了，或者我早就疯了，不是吗？或许在我当初放弃了博士学位来这个屁大的公司和如风创业我就疯了，或许在我放弃那个家财百万的前任老公却选择这个一个月只拿五六千低层老公时我就疯了，疯就疯吧，现在这个世界上，还能有几个正常人，吃的地沟油，喝的毒奶粉，没在娘胎里疯掉就已经够给这个社会面子了，为什么在这个世界上做点自己喜欢的事就这么难，我为这些人感到悲哀，我心好疼，这些我如此在乎的人却不了解我的感受，不理解我的孤单，其实此时此刻，我正坐在窗台上，手捧一杯酸奶，续写我的文字，沉浸在我编织是的文字当中，我不知道哪个是真，哪个是假，感觉像一场漫无目的的演出，不知道我是演员还是戏子，演的是谁的故事，我一片茫然。
夜在一片期待中渐渐来临了，窗台上光线渐渐地变得黑暗，犹如我的心，在一片茫然之中穿行，我不知道我到底是美丽如雪还是白灵，我不知道我是一个故事的人物还是一切都是一场梦，梦醒了哪里才是真。
窗外的草地已是苍苔丛生，我怕迷路，用尽了一生的泪浇灌着挂满劫数的繁花，在午夜梦回时微雨独立，任经年风霜一寸寸印染着鬓角，一场烟云流转的纠葛，终究不过是成全了一世的落寞，冷忊长夜，伸手所能触摸的，不过是昨日冷冷的印痕，找不到以前的半点影子，徘徊在熟悉的冰冷的没有半点温度的文字里，心一点一点往下沉。
我该不该继续写下去，打电话给老公，说我晚上要去打牌，老公在那边嘿嘿的笑，想去就去吧，我说不想去，真的，就是人家叫我呢，每个人心里都藏着欲望，我，还有他，今夜，他又不会回家了，孤单的徘徊在暗夜里，继续着未完的话题，我累了，真的累了，我需要一场拯救，一场从内心到外表的彻底拯救，我的救世主是你吗？我不知道。
渲染着笔下的文字，描摹着曾经沧海难为水的爱情，现在的社会现实而又让人感觉伤感，还有什么爱情，可能就剩一点点爱情都喂狗了吧，每个人都忙忙碌碌的活着，不知道为了什么，每个人都贪婪的向这个世界索取着，金钱，名利，私欲，物欲，无边的欲望陷阱就像一张大网，牢牢的网住了这些怀抱着无数欲望的芸芸众生，包括我在内。
刚刚回家的时候，看公园门口人来人往，很想去公园和牡丹，郁金香来个亲密接触，顺便缓解一下烦躁的心情，打电话给闺密，忙着开会，没时间，打电话给旧同事，忙着装修房子，准备开始第二春，打电话给好友，忙着去北郊签单每个人都忙着，整个世界仿佛就我一个人闲着，无所事事，闲的发慌。我真的要疯了，这个世界像牢笼一样，困住了我，困住了我的心，我感觉特别的孤单，谁能理解我的悲哀？
我昨晚做梦了，梦见我写了封信给他，不知道他是否能够收到，但是内容却是如此清晰：嗨，那个你，现在不知道该怎么称呼你，叫你老公似乎不合适，那个温暖的名字我只想给我现在的他，心雨姐姐说你现在是外人，就索性什么也不叫了吧，反正你从来都不在乎，也不喜欢叫我老婆，虽然你说我还是你老婆，可是我不能承认，习近平代表的国家也不承认，我有我老公，领了证的，那个你，你很久没有打电话给我了，他们说如果一个人在意你，会主动打电话，发信息给你，自从我们离婚后，你从来没有主动打电话给我，我也渐渐地习惯了和他在一起的日子。我们会像我和你在一起一样，去院子后面散步，我们会像我和你在一起一样，一起去跑步，更多的时候，我会在夜晚等着他回家，留着屋子里的一盏灯光，给他照亮回家的路。
慢慢的，我不再每天都想起你。慢慢的，我不再会在漫长的夜晚，枕着一袭寂寞，孤单的想你，想起你就想起过去，想起过去你和我曾经沧海难为水的那些情意，或许你想忘记过去，开始新的生活，我也想，慢慢的习惯有他陪伴的日子，温馨而甜蜜，而你，终究像一本过期的杂志一样，被我束之高搁，再也不会提起。
每天都过的很充实，我写微博，发日志，给我最亲爱的他打电话，告诉他我好想他，尽管他总是在电话里重复着那几句话，不是叮嘱我喝水就是嘱咐我吃饭，要不就是告诉我好好上班，他在家等着我，一会会接我下班，但是我甘之若贻，我已经三十了，但是我依然会在电话里用灌了蜜的声音对他撒娇，偶然间会让如风听到，他说鸡皮疙瘩掉落一地，我不管，我就是爱他，在他面前，我只想做小女人。
他们说忘记过去才能够幸福，所以我决定忘记了，你也忘记了吧，既然分手已经如此伤感，何不让以后的路更加幸福，悲伤是一本永远不想翻开的书，每次翻开都会勾引我的眼泪，但是我答应过你，不管什么时候，都不要再哭，你说的我都记住了，不知道我能不能做到，但是我尽量吧。
你说你永远不会相信爱情了，我不信，我也曾经说不相信爱情了，可是我还是遇到他了，他给我的，满满的都是幸福，那些初见的日子，总是如初恋般美好，其实我和你曾经也是这样过来的，是吗？每一分钟都想和你在一起，时刻都不想分开，可是从什么时候我们开始变得疏远了呢，我忽然想不起来了，一点也不，脑子里全都是他的影子，他送我回家，他给我做饭，他给我洗脚，没有你的一点点缝隙，是不是我该忘记了？
你说你会永远等着我，我看还是不要了吧，每个人都有自己的路，没有谁离开谁活不了，谁的世界都是这样的，我也不会像以前那样天真，相信你说没有我，你将不能开心的活，我不信，偶尔得到你的消息，听说你过的很好，那天见你，你说你身上穿的都是名牌，我心里忽然感觉你好陌生，以前你从不这样，低调，内敛，现在的你，虚伪，张扬，我讨厌这样的你。
昨天他打电话给我，说给我大衣兜里放了三百块钱，钱不多，但是我开心，你只会从我口袋拿钱，很少顾及我的感受，他在电话里说明年要准备二千块钱给我爸妈过生日，我欣慰，你从来没有这样打算，你心里只有你自己，即使你有再多的钱似乎都和我没有关系，这些事都是我操心，而他的工资卡早就交给我了，所有的事都会早早为我计划，听他说着这些我心里充满温馨，情不自禁的对他说老公我爱你，他像孩子一样在那边说我爱老虎油，这一刻，我脑子里全是他冲我微笑的样子，他伙计开玩笑的说，他什么样的女人不好找，要我这个二手女人，他说我是他手心里的宝，那个时候，我就知道，我该忘记你了。
始终纠缠着和你的感情，对他不公平，真的该忘记了，我的小说也已经写到第七章，以后不会再出现你的影子，你已经成为过去式了。
永远。
以上就是我的书信内容，但是我醒来的时候我是躺在老公怀里的，温暖依然，你是不是不相信我做梦的书信能够记得这么清晰，我不知道，其实我也不信，可是事实就是这样，或许我只是想借书信的形式来描述这一段吧，要不就像散文了，不像小说，对吧？
（请继续期待，从来没有写过小说，散文作者出身，所以文章难以掩盖散文的痕迹，望各位宝贝儿见谅，也没想过赚钱，更没想过上架，所以还是请各位宝贝儿多提意见，有你们的支持，或许雪儿会走得更远，让我们共同进步，各位亲不要吝啬你们的评价，谢谢，雪儿不甚感激）
