女王驾到
一直想坐下来整理自己的心情的，却懒于回忆。昨晚做噩梦了，我想是时候坐下来了。不管发生了什么，我必须承认它已经发生了，好的坏的。真的不愿触碰回忆，无事生非，惊扰现在的生活。可是回忆不单单是为了悔恨，自责，还有成长，坚强，感谢陪在我身边的人，理解帮助我的人，忽略你们太久了•••••••一味索取你们对我好，可是忽略了要对你们好。当我平静的说出来的时候，不代表我忘了，不代表我不恨了，不代表原谅伤害我的人，只是不再歇斯底里的诉求，不再自哀自怜，生活这么美好，为什么我要抓住过去不放呢，为什么我要自我惩罚自我虐待呢。再者，有的人实属痛恨至极，不容原谅，我不是悲情主角，不是慈心圣母，善待对我好的人已经来不及。噩梦也许还会做，恐惧应该还是有，还会哭，但是顺其自然吧。人群汹涌，可是从来孤独，有的孤独与生俱来，有的孤独难于诉说，有的孤独噬心蚀骨，孤独也是一种心情，就像现在清贫的生活也是一种状态。熙熙攘攘的人群，冷清清的空气，冰冷冷的城市，陌生生的人，如果我还不做太阳，不给自己温暖，还指望谁。不指望谁能承受你的苦痛，痛苦永远只有自己体味，只有自己知道那个时候的自己多脆弱又勇敢，多难过又挣扎着活着，多苦的从黑暗里熬过来。有的人说的话他没做到，但不能因此就不再相信，有的人说他不会走但他还是走了，也不要因此就做怨妇状，离开的人只是他不懂珍惜，不能容忍我的坏脾气，那么也绝对看不到我的好。有人就是说说而已，只是自己期望太多，我们自己都做不到掏心掏肺，义无反顾的对谁，那绝对没资格指责别人，五十步笑百步而已。虽然生活每天有谎言，有欺骗，可是我不能撒谎。有些伤痕像场大火，烧尽一切，仅有伤痕留下，我无法对这样的人说出我的祝福，无法消除我的痛恨我只要过的比他好。放不下过去，跟自己过不去，就看不到正在给自己温暖和希望的人，不要被痛苦蒙蔽了双眼。
韶华易逝，我还是不够成熟，也不够温润精致，不够大气洒脱，我想说我还没长大，还有幼稚童真的心情，还有热情疯狂的精力，要去追求我想要的东西，善待我爱和爱我的人，会好好过我的日子。每个人也许都有他难以言表的悲苦，我们在看到别人光鲜靓丽的外表时，也许忽略了他阳光下的阴影。所以把我们的放之于人群中，实在是不值一提，生活本已不易，何苦为难自己。一想起威胁我，骂我，动手打我的时候，只有恨。可怜之人必有犯贱之处，那么我不再犯贱。原来痛苦实在无法与人分享，无论谁，能感同身受那是不可能的，能稍微体谅已经不错，那么至少陪伴就足够了。所谓痛苦，那也都是自找的，怨不得别人。痛苦，只属于自己，让你历练，是另一种恩赐。所以，痛苦的时候就可劲难过吧，眼泪总有流完的时候，过去了就是过去了。我不会原谅但是放下吧。只用记住让我笑的人吧。
所以哭完骂完，还是要站起来继续走，不奢望有可以懂自己的人，因为我们自己都搞不懂自己，怎么可以留这难题去为难旁人？！我没渴望遇到懂的人，遇到了那是极大地幸运，把酒言欢到天明是可以理解的，相见恨晚的那绝对不是对的人，遇不到那实在是正常的像水往低处流，没啥可郁闷的。其实自己慢慢的去琢磨自己就够了，心平气和的反思反思为啥又犯贱了，为啥又母性荷尔蒙泛滥了，不做没胸没脑的掰扯事就行了，为啥非要亟不可待着急忙慌的把自己一股脑塞给别人要人马上懂你呢，只差没贴标签在脑门上了。晚上关上门，自己琢磨琢磨就够了，活着多好，没事别给自己添堵。高山流水遇知音，前提咱要会那高山流水啊。在那段时间，熬过来了，其实别的都可以过得去，只有精神压力不堪重负。现在这么平静，到底是说我没心不长记性还是坚强还是活的不够惨呢。我只知道我不是坚强的人，也想在疲惫无助时候有个依靠，也不划归到贤淑类，应该是一个看起来不太坏的女流氓，喜欢丑陋的事实胜过虚假的美丽谎言，不委屈自己，痛骂所痛恨之事，不待见嫌弃的人。悲悯，有时候冷漠到连自己都不知道善良它是个什么玩意，可是还要去心动，去悲悯，去大哭大笑，过自在日子。
话说回来，把我该做的事给做了，不欠谁的了，然后再有美男相伴吃遍天下美食，游遍天下，这就是最大的幸福，真真的。呵呵，美梦还是要做的，生活还是要憧憬的，你们知道我最喜欢帅哥美食了(*^__^*) ……。每天有好吃的，我的心情就倍棒，我不能虐待我的胃。虽说包子之美，不在褶皱，在乎山水之间也，但是咋地我不能委屈自己肚子。蓄积半年，文风大逆转，纯属吃饱喝足发发神经吧。让我在你们的世界里猖狂一辈子吧，以后一起行走，做小吃货致爱我的人和我爱的人，
板砖不要，快快送上好吃的来，姐姐我好久没吃火锅了，悲伤中，各种心酸啊，想吃的太多了，我就不枚举了~~~~(>_<)~~~~
