我与自己谈谈心
我刚洗完澡，打开水龙头时喷出的水是滚烫的，奇怪当水落在胸膛的瞬间我没有尖叫，更没有跳起来，我意识到了很烫，很痛，可是身体却没有任何反应，一个简单的抽搐都没有，很适应的等待后面凉水的到来。转身看着镜子里的自己，摸了摸胸口，没有任何痕迹也没有任何感觉，我断定自己生病了，一种恶心，无耻的病毒已经侵入我的身体。
看完两部电影后去KFC买了一杯咖啡，淡淡的美式咖啡，晚餐后没有开口说过一句话，感觉口腔里口水的味道让我腻得心慌，其实很多时候一个人待上半天对着电脑，不断用舌头湿润干裂的嘴唇。服务员亲切的微笑让我急切的端着咖啡逃了出来，来到这个地方快一个月了，除了习惯性的被坑了两次对这个城市没有任何映像，因为没有多少时间上街游荡。涉世未深的我很喜欢游荡在这样的微笑与漠然之间，走在广场看见一群人围着街头卖艺的母女，我也会凑上去两分钟看看突然周围好声隆咚，掌声响起我也会露出一种幸福的微笑拍起手，身旁的人走上前去闯过红灯我亦会鄙夷的撇起嘴角，这一切当我在走出广场，穿过斑马线都会忘记，就如同还原软件一样将其格式化，如同今晚的微笑一样，他会在五分钟后忘记我，可能因为我将奶球糖包吸管留在他的的面前而增加了五分钟，那有怎样呢？只是今晚的咖啡喝出了爪哇咖啡的味道。
晚上看书一句话很是特别，“有节制的距离成全别此的珍重。”这与前天跟人讨论的话题意义一致，只是当时没有找到这句话来回应，我总是不喜欢与人争辩，在脑海里搜索辩词是最伤害脑筋的，倒不如保留意见等到与自己纠缠时再拿出来。我遇见过无数次身体不受支配的情况就像被某种东西弄得神魂颠倒时候，说实话那样的感觉很好，后来我意识到那样也很危险，所以果断的停了下来，当然也有变得糟糕的事情，比如随着事态的发展整个人完全失失去了理智的处理，忘记了最初的出发点和最初追求的目标，在事件中失去自我，也可以说原型毕露，结果失控和崩盘。我来到这个地方想见一个人，却又不想见一个人，一路的疑虑，猜测，最后索性骑着朋友的公牛600去滨江路奔驰，一路狂踩直到双腿发软，趴在江边观景台的栏杆上脑袋一片空白。
上次我准备去书店买个笔记本，看上了一支钢笔，价格是七百多。老实说我已经有几年没用钢笔了，记得父亲曾经为了鼓励我摆脱恶劣字迹送了我几支不错的钢笔和附加无数字帖，由于当时我的对于价格和质量的理解贫瘠到几乎为零和骨子的没有书法细胞的原因，在到手的几天之内笔尖还是摆脱不了与地面的亲密接触的厄运。不断的用钢笔在手心和笔记本上划过，流畅舒适的手感让我看见了父亲站在我的身后俯下身子将大手握在我握着钢笔的小手上在字帖上慢慢的划过。摸摸兜里的纸币将钢笔递给导购员，坚决的转身离开了。妹妹昨天打来电话让我邮寄一些吃的东西给她，想吃麻辣的东西，我说给她寄个火锅，其实小丫头连自己想吃什么也没想到，匆匆说完就挂了电话上课去了，走在秋风萧瑟的街头周围越是暖和了起来。
前面温度刚刚下去了点儿就遇见一朋友悲秋起来，填了一首意境悲凉的词。或许是因为前段时间发生了太多事情也引起了我小小的共鸣遂将挽起的长袖放了下来。秋凉了，天也变得高了，有些事情在时间的走过之后也变得明朗了。照顾好自己吧，你我都是孤独的人，孤独而又健忘的人。
