你的流年，我无法企及的烟火
北京的午夜，街上的灯光已经黯淡。只是，依旧车来车往，吵得人不能安眠。我坐了一夜的火车，终于在天还没亮的时候到了祖国的首都，这个你曾经来过之后就再也忘不了、回不去的地方。
拖着很沉的行李箱，在陌生的大街上、地铁里挤了一个多小时。然后，在街上走了两个多小时后，终于找到了你住过的那个据说真的很便宜的小旅馆。和老板一聊下来，真的很便宜。
给小飞哥打了个电话，告诉他我已经平安到达了。他嘱咐了我几句。我们挂掉电话后，他给我发了条短信，是你公司的地址。
我愣了一会神，洗了个澡，睡了一个小时的觉，就当是先休息一下，然后才有力气找寻你在这个城市遗落的那些本该属于我的足迹。定了闹钟，正好一个小时，不多不少。从你走了，我的下午课曾一度迟到，直到我又像当年依赖你一样依赖上了手机闹钟。我的世界里，自从没有了你，便必须有更多其它的东西了，这次是闹钟。
只是，想用更多的时候，抓住后来我再也无法参与的你的流年。
在旅店的小小的房间里，我轻轻敲击着键盘，向你诉说我来这个城市第一天的足迹。
下午午觉醒了之后，去过了圆明园。那个高中时候课本上的插图画过的地方，老师们每一次提起来都会很愤慨的地方。
住的地方离圆明园很近，步行我只用了二十分钟。
那天的风很大。满园悠长、平时娴静的垂柳舞出了张牙舞爪的生猛。我感叹于这世事的无常和温柔的变迁。或许，人的一生多数也是这样发展的，总是照着我们本不想要的方式一路走着。而后，留给我们满目疮痍。
踟蹰在遗址那里，我选择了当初你拍照片的地方，只是不敢做出你拍照的姿势，请别人帮自己留了念。这个角度很好，照出了断壁残垣的沧桑，照出了我脸上本不愿意示人的伤感。果然还是没有你拍的好看。你还记得你发给我的那张照片吗？就算是背后是惨衰的繁华，你还是拍出了属于自己的满怀豪气。
已是秋季，满园还是人声鼎沸。我是选择十一之后过来的，我想避开人流，安静的跟你的足迹说说话。没有了你留下的那些照片里蠢动的人头，我的这次旅行，很静。
你说过：把皇家花园逛成你自己的花园，你就拥有了整个天下。
我在安静的秋季慢慢的走在圆明园的遗迹里，每一步都走的很小心，很静。因为我还在幻想，你会不会像以前一样，在我没有意识到的时候，突然出现在我的身后。只是，这次，你没有。
我抚摸着圆明园雕着花纹的石柱，脚步有些决绝，心中却有万般不舍。历史的痕迹在这里清晰的招摇着，更多的是再也抹不去的伤痕。就像你当时说的，这样经久的风霜，我若是来了肯定很伤心。现在，我来了，证明了，你是对的。
我想和这个园子跨越千年有个心与心的交流。但是，我不忍心看她现在的样子。或许，历史给我们的很多都是辉煌，只是，对于圆明园，不公平。我不知道在这样秋风萧瑟的日子里，我们这少得可怜的人会不会让圆明园很幸福，我也不知道这幸福的保鲜期有多长。但庆幸，今天是我，徜徉在她的心里，与她共眠。
你说，要是当时我参与你的旅行的话，你肯定会带着我在没有人的地方，在九州景区那里好好高歌。只是，现在我的身边没有你，我只是一个人穿过园子的很多没有人的地方，一个下午，固执地唱歌。唱你喜欢的，唱我喜欢的。一首一首，反反复复。
像个，疯子。
风华绝代，终究过眼烟云，你心已了无痕迹。
晚上，我去了王府井的小吃街。你说，这里会看到很多美女和帅哥。我常常自己想，你的现在的她是不是在这里邂逅的呢？
于是我在人群里追寻，看着那个和你的侧脸很像的外国帅哥的背影，久久不想挪开自己的眼睛。
我吃着烟熏火燎的烤串，看着人来人往的陌生面庞，听着有韵味的京腔，只是，心里还是很空，很空。
二
第二天，跟你一样。我早起去了香山。
我知道，就算是这个时节，香山也不会有满山的红叶，不会有我想看的那些风景。不过香山的人还是像你说的那样多。
我的学生证在这里不管用了，因为学校注册的晚，人家就不认了。售票的大姐恶狠狠的眼神让我没来由的委屈，我笑笑，买了全票。我拿着票在门口愣了一会，连经历都这样相似吗？想起你说的，香山这里是北京售票服务态度最差的地方。这样的事情，有了你作伴，便也不再觉得那么的委屈。我一向习惯用你的话安慰自己。
我只在公园逛了一圈，然后就到了碧云寺， 在碧云寺的罗汉堂徘徊了最长的时间。你说罗汉堂很静，连空气都有历史的沧桑。你说，你不喜欢这种暗藏的压抑，没在里面呆太久。这次，不是因为你喜欢，我在罗汉堂里久久徘徊，久久踟蹰。因为有人告诉我，每个罗汉所司不同，人间的所有疾苦在他们的眼里都能轻松的化解。我只是有点侥幸，或许，他们其中会有一个能替我完成梦想。
后来很久之后，在我用小飞哥的账号进你的空间时看到你说：下霜的时候红叶真的很好看。只是我等不了那个时候了，只能提前来了。
这里的格局不是我想的那样，上山的路也不是我想走的那样。只不过是因为你来过，所以，我就这样慢慢的走过了。
我拿着相机，一直在拍香山各种不同的树和被它们分割的天空。我喜欢香山形态各异的松树，喜欢它们充满着历史的感觉，更喜欢它们千年的屹立。
你走之后，我迷上了看天空。这样，没有人能看到，我脸上的表情。
就像你说的，有的时候，我的某些动作总是会让人不由自主的跟着学。在我的身后，两个搭伴儿的年轻小伙学着我的动作对着天空进行特写。我默然的笑了，想起来那次，我们第一次见面，你就被我同化，把小飞哥整到嚎啕大哭的故事。
所有的这一切，都成了记忆。况且，你已经不在我们的身边，以至于有时候我偶尔的想起来，都会怀疑它们的真实性。
下午的时候，在植物园，曹雪芹故居。
我在香山逗留了太长的时间，以至于到的时候故居已经要关门了。我拿着相机，一脸疲惫的跟关门的管理大哥说情，说自己从远方来，请他让我进去，哪怕就是拍几张照片。
好心的管理大哥最后让我进去了。我在里面呆了两分钟，只留下了几张照片。你说过，要是当时我一起来的话，你肯定会带我来。现在，没有你，我真的没进去。
我在黄叶村逗留到傍晚，天色已经很暗了我还是不想出去。我想在这里寻找一点心灵的慰藉，想继续回忆我读《红楼梦》、你爱上曹雪芹的时光。我想，或许这傍晚的风会把你自己来的那年给它们说过的话带给我吧！
我期待。
我等待。
晚上，后海酒吧街。
灯火璀璨，音乐叠起。我在街上逛了好几次，酒吧的小伙子们一次次的让我进去喝几杯。我看着他们年轻的脸，看着路上这个时间很少的人，很想一醉方休。只是现在，你不在身边，还有谁能相信？
晚上回去的时候，我的脚都走肿了，鞋子脱下来时候，脚都不会走路了。我不了解首都的车站，我以为一站就像是咱们那里那样短，走几步就完了。谁知道北京的一站那么长，我直到走了好几站，看了看时间才意识到自己错了。只是，脚都走的烂掉了。
我用了两壶热水，烫脚。然后，在不自觉中，想你。
三
我花了一天的时间，只不过去了大观园。
那些年我读《红楼梦》，废寝忘食。但是，因为你在身边，每天记得给我买饭，才没有为伊消得人憔悴。林妹妹香消玉殒的时候，我哭的没了人样。你就是那个时候喜欢上了曹雪芹，因为他写了一个让我爱到骨髓的林妹妹。
那年，是你一个人来的大观园。那年，你还记得有我。于是，从进了大观园的门，就一直在跟我讲电话。那次，整个下午，你的长途，四个多小时，我跟着你的声音游了大观园。
而现在，我自己，终于来到了大观园。
进了大观园的门之后，望着迎面而来的石屏和慢慢地爬在上面扑进我的眼帘的藤蔓，想起当时接通电话的时候，你给我描述大观园的这个石屏的话。我的身子摇摇晃晃，眼泪已经落了下来。
我不知道自己为什么会哭。但是，只是感觉那么委屈。
当年，在你的电话里，我来过的那些地方，现在依然安静的等待着。这个季节，依然有着温暖、和煦的阳光。我一只手里握着面包，另一只手抚摸着这里的雕栏画栋。有时候我不禁疑惑，这里还有没有你的气息呢？为什么我在每一个拐角的时候，会模糊的看到你的影子呢？
这个园子里一直飘荡着音乐，那些我曾经爱极了的音乐，那些现在已经不敢再听的音乐。还记得你说，在这个园子里，听着这样的音乐，你就是那部小说中的一个真实的旁观者，你还在每个蜡像的身边给我讲这是故事里的哪个情节。
走到潇湘馆的时候，我真的不想走了。你说，这里的竹子是有灵性的，像我那样傻气的孩子应该来这里陶冶一下；你说，你后悔没有带我跟你一起来，正好验证一下，我那么喜爱竹子的原因是不是我上辈子就是个竹子精什么的；你说，没有带本红楼梦来在这里读真的很遗憾；你还说，我想在这里养老的想法果然有先见之明。
我就这样静静的坐在潇湘馆后院的石凳上，想着，你曾经说过的那些话。想着，现在的你。亲爱的，已经在北京生活那么久了之后，你还会想起这样的潇湘馆吗？
天色渐晚的时候，门口的工作人员渐渐地多了起来。一时间，我有点紧张，就像你当时一样，怀疑是不是这么快就要关门了。只是，我还是磨磨蹭蹭的不想走，不想离开这里。因为，我不知道，我离开这里之后，下一次再来，会是什么时光。
大观园，这个我一度梦寐以求的地方。上一次，只有你；这一次，只有我；那么，下一次……
晚上回去的时候，地铁线上，来来回回布满了我的脚印。我想着会不会有一个脚印会覆上当年你曾踏过的脚印呢？或者，会遇上，上午你上班的时候踩过的鞋花。
在舒服的暖风吹着的时候，我一瞬间爱上了地铁的心壁上倒影的我的身影。或许，已经不像当年。
四
京城第四站。
我想我是想回去了吧！这么多年以来，我一直不习惯一个人出去走。这一次，在这个陌生的城市，我一个人走了那么多的地方，是为什么呢？仅仅只是因为，你来过这里，还是你就还在这个城市的某个角落？纵然，你早已经不在我的身边……
这一天，我起的非常早，但是，还是没有看上天安门的升旗。当我站在天安门的广场上的时候，红旗已经轻轻的飘着微微有些雾气的天空了。我站在旗杆下，不知道自己什么心情。这一刻，我读不懂自己的心情。
你说过的，住的那么远肯定看不上升旗，下次，要住的近一点。只是，我还是住了你住过的地方。所以，真的，没看到。
在一步步的走过毛主席的水晶棺的时候，后面的一个大姐激动的痛哭失声。我就站在她的前面，贪看着毛主席的脸庞。我不想走，我想静静的呆一会。但是，后面的人群就这样无情的把我往前推。我已经看不清道路了，在出来的时候，重重的摔在了厚厚的地毯上。一个保安把我搀起来，递给我纸巾，低声的安慰我。
我突然的恢复了意识，抬头看到他惊讶的眉眼，抹开他的手径自走了。他们本该见惯了这样痛哭流涕的人们了吧！只不过，今天换成了我。
我跌跌撞撞的找了个公共厕所，在里面发泄了自己一切想哭的欲望。我不知道为什么在见到毛主席的那一刻哭了，我只是觉得自己真的是需要一个精神寄托吧！或许，我只是欠自己一场哭泣。
天安门，故宫。
等我从故宫走出来的时候，下午已经要过去了。我看着景山公园的大门，没有动。你曾说过，在景山公园真的能看到故宫最美的全景，特别是夕阳西下的时候，琉璃瓦上跳跃的流光一定会是我的最爱。
但是，这一路上，只是我一个人。我不想看了，我想走了，我想回去了。
只是，在我回去之前，我还是，想看看你。
五
地铁，公车……
一个多小时之后，我已经站在你们公司的大楼下，很气派的大楼下。你说以后一定要进很大的写字楼，然后在最高层俯瞰这个城市。那么，现在，你是不是如愿以偿了呢？
我躲进了旁边的快餐店，透明的玻璃窗可以看到大楼里员工下班的时候鱼涌而出的身影。只是，我突然担心了起来。毕业两年了，你是不是已经买了自己的车了呢？这样，你就不会走这条路了吧？
我突然很紧张，翻出手机，想给小飞哥打电话。当小飞哥的名字在电话上闪耀的时候，我挂断了。无所谓了，随缘吧！正像小飞哥劝我的，不见，对我，更好。
我点了东西，但是喝不下去。眼睛一遍一遍的看着手机，五点，五点半，五点四十……
六点。
人真的很多，总是好多人一块出来。那么，就算你在里边的话，那么多的人，我也是找不到你的。你还记得吗？就算，我是去找你的，每一次也都是你在人群中先看见我。
所以，当我看到你的时候，我真的怀疑自己看错了。只是，我知道，没有。就算是，我已经两年没有见你了；就算是，两年内我再没有看见过你的任何照片；就算是，我那么努力的把你的影子从我的世界里删除。我还是能确认，那就是你！
两年不见了。
你的头发，没有了那些年的张扬，一点也不帅气了；你的侧脸，没有了头发的遮盖，很清晰的暴露在了所有人的眼睛里，刚毅的线条变得更明显了；你的背，看起来比以前更宽厚了；你的微笑……
我的眼角有泪涌出。我手中的很硬的纸杯被捏的变了形。是的，你的微笑，果然还是属于别人了。只是，我怎么能接受得了？
那个迎上来缠上你的手臂的女孩，那个你看见之后眼角眉梢全是笑意的女孩，那个窝在你怀里一起走向她开来的车的女孩。她，真的比我幸福。
六
大家都说，毕业就是失恋的时节。可是，我还没有毕业的时候，就跟着你的毕业失恋了。
你的毕业，给了自己一次旅行。一次，没有我的旅行。大二的我，当然不能请那么长时间的假跟着你一起去北京。只是，不过这一次，你的身边没有我，你的旅行，到了最后，已经与我无关。
你没有给我解释，只是说了对不起。好像，你的毕业早就意味着你和我的分离。还记得，你说的那些话吗？我只是没听进去，因为我知道不管你说了什么，都已经注定了结局。而你的样子，风轻云淡，事不关己。我看着这张即将不属于我的脸，很伤心，很伤心，我们在一起的那一年半，究竟在你的心里算什么？
分手的那天，你最后抱着我，只是说着对不起。说着说着，你自己都哭了。你说了那么多的对不起，我都麻木了，我都不会哭了。我呆呆的看着你走，呆呆的望着你的背影从我的世界中消失，呆呆的看着小飞哥从我的眼前给你的那几拳。我一句话没有说，只是去超市拿了很多的酒，很多的酒。
那个晚上，我倚在学校的操场的球门栏杆上不想动。第一次因为你喝了那么多的酒；第一次自己喜欢的人就这样没有原因的离自己而去；第一次，有种世界崩塌的感觉。
你们都要走了，你这样走了，小飞哥也要走了。我大学期间真正能依靠的人都这样走了，而我的初恋，也跟着你们一块走了。只是在一瞬间，大学期间，我那么珍惜的所有的东西，都要没有了，让我如何释怀？
那天，是小飞哥把我送回的寝室。然后，我在寝室又哭又唱丢尽了脸。我觉得，这些都是因为你，都是因为你的毕业。
直到后来很久，连小飞哥这样从来不学习的学生都找到了工作之后，我才知道，这些，或许不全是因为你。
只是，我还是想问你，两年之前，那个你在北京遇到的女孩，现在还在你的身边吗？就是那个开车来接你下班的女孩吗？就是那个，在北京为你谋得很好的工作的女孩吗？
可是，我知道。就算是问过了，也已经没有了意义。而且，这些，我最好不知道。
华灯初上的时候，我到了自己住的地方，开始收拾自己的东西。或者，这一次，我的毕业旅行，就到这里了吧！从此，所有与你有关的，都在我的世界中消失吧！我不想再记起了。
我给小飞哥发了短信，说明晚的火车，后天早上就能回学校了。小飞哥没有打电话，只是短信说：丫头，回来哥陪你吃个饭。我发了个笑脸过去，便打开了一直存在电脑里的《红楼梦》电视剧，听里面缠绵悱恻的歌曲，找里面似曾相识，或者我已经去过的痕迹。
北京的夜陌生又熟悉，我突然想到了一些我错过的东西。于是赶快爬下床，穿好衣服跑出去。
是的，你说过，你曾经迷上了清华西门一个小摊上的炒面。
我站在天桥上，四处张望。
当我回到住的地方的时候，带着炒面，带着委屈。屋里还回荡着那些音乐，眼前已经是我来北京所有的心结了。我仔细的吃着那份炒面，想着你形容它的所有的字眼。现在的我，已经食不知味了。所有的感觉，都是你当时描述出来的。至于现在，这个炒面是不是已经不再是以前的味道，我尝不出来。
七
中午十二点退房。
我拖着箱子无处可去。在大街上站了好久，决定去火车站等着吧！这样半天的时间，对我，何尝不是一种解脱。
拖着大大的箱子，在各种地铁线之间倒腾，心里埋怨为什么不是所有的地铁站都是扶梯？为什么二号线人那么多，那么挤？还有，为什么我的身边没有人帮着自己提提包？
我笑自己傻的可以。
在火车站，我厚脸皮的赖到老年人们的软席座上睡觉去了。这样软软的座位，这样的犄角旮旯正适合我这样的蜗牛。
我也不知道自己睡了多久，只是觉得脚边的行李有异响，然后一个机灵就醒过来了。
我睁着自己朦胧的睡眼看着眼前的人。
好帅气的打扮，好标志的休闲装，好清爽的气质，好迷人的微笑。该是什么样的男人，才有这样的英气？该是什么样的女人，才有福气拥有这样的男人？
我努力的睁大了自己的眼睛，看清楚。
是的，看的很清楚。只是，没想到。
我垂下眼帘，试图掩盖自己马上要更蠢的举动。心，却已然不能平静。
整个过程中我没有听到你说的任何一句话，直到你牵着我的手往外走的时候，我傻傻地问你去哪？你回头，笑容安然。
请我吃饭。
你找的地方，你点的菜，你付的钱。只是，相对而坐的我们已经没有了当年小饭馆里的默契与亲切。
现在的我已经恢复了所有的意识，试图与你谈笑风生。你问什么我答什么，甚至都问到了小飞哥，问到了我的父母。好像我们真的是阔别两年的同学一样，没有说从前，只是寒暄。
其实，我好想对你说：好久不见。
只是，这样的话，或许本就不适合我们。
你看，我们都变得越来越聪明了。聪明的我们都已经不再找让自己尴尬的话题了，聪明的都不敢和对方的眼睛对视了。
我的心慢慢的沉下去，心情越来越不好，话越来越少。这样的饭，我们吃了那么长的时候，饭都凉了我们都不想走。直到后来，都没有了什么话题的时候就那样呆坐着。
你没有问我几点的火车，我也没有说要走。我不想见你，但是，见到了你，我也不想走，但是不可能不走。那么，你呢？
我想抬起头再看看你的眉眼，我想再伸出手摸摸你刚毅的侧脸，我想再伏在你的肩头给你说说悄悄话，我想再握握你的手。
我真的好想。
阿天！
这个我已经两年多都没有叫出的名字，不知怎么的还是从我的嘴里说了出来，说得我自己打了个冷战。
你抬起头看着我，我看着你。就这样，不经意的对视着。
你的眼睛里那些东西是伤感吗？为什么那样仓皇呢？
我愣着。然后强迫自己笑了，笑着叹着气。
走吧！我要去赶火车了。
我就这样走吧！从此，也就再也不见了。我的北京之旅，踏着你的脚印而来，看过你的眉眼而走。这样说来，就算是祭奠，我也应该是幸运的，应该知足了吧！
跟你说完再见，我就走了。没有回头。
夜幕渐临，大街上已经是人来人往，火车站已经是人声鼎沸。我站在取行李的地方，想着你塞进自己口袋中的号码牌，想哭。我以为，这样决绝的离去，再也不会见到你了。我以为，你会这样放过我，不再在我的世界中轻云一般的飘过却留下深重的伤痕了。只是，为什么你要像你的影子一样，在我的记忆里挥之不去呢？
你来了。取出行李，牵着我的手，送我上火车。我坐在自己的座位上，很争气的不留下眼泪，很争气的不看你。
你坐在我的身边好长的时间，看着窗外。你从自己的外套里掏出自己的手，紧紧地握着我的手，然后松开，轻轻的拍了几下。没有再见，还是那句话：对不起。
我盯着你下车的背影，眼泪狠狠的流了出来。我没有勇气跟你说一句告别，没有勇气再一次的拥着你，只能，看着你的背影流眼泪。
在列车开动的时候，我看向窗外，你紧张的脸突然就笑了，释然的笑了。我也笑了，不自觉的笑了，笑出了满眼的泪花。
我们的缘分，是因彼此的笑脸而起；我们的缘分，也将因为彼此的笑脸结束吧！
我想，事到如今，是该放开了。
阿天！
我看着你将要消失的脸，说：阿天，再见。
八、
早上六点半，天刚蒙蒙亮，我拖着行李出了站口。
今天的天气并不怎么好，灰蒙蒙的看不清楚的样子。人群中，我一眼看见小飞哥站在那里冻着瑟瑟发抖。
我们笑着，笑彼此狼狈的样子，笑自己都不知道的什么原因。
然后，一起回到学校。
几天之后，小飞哥给我饯行，说着那些离别的话，说着以后的计划。最后，还是说起了你。小飞哥说：算了吧！我说：好。
然后两个人拿着酒杯，笑着看了彼此一下，不再说话。
这个大家都呆过四年的城市，如今只会剩下小飞哥了。没有了你，没有了我，所有的故事照样会按照它们本来的方向发展。我们的故事，有了你，有了我，纵使有过什么不一样，但也都已经结束了。
未来，你已北上，我将南下。你的世界里再也不会有我，我的生命里也不再会有你。所有的失望，悲伤，都随着记忆渐渐的淡去。只是，希望彼此的世界都能幸福。
你的流年里，那些，我也抓不住的烟火，我已经释然了。你的世界里，以后，我再也抓不住的流年，希望你能开心。
离开这座城市的那天，车上放着陈奕迅的《好久不见》。我忽而就笑了，这句话，终究还是欠了彼此的。
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