是秋，道天凉

去年的这个时候，我们已经开始疯狂的有了去北京的想法了，并且开始蠢蠢欲动了。那个时候，我们没有钱，只有一直相信的自己能边赚钱边玩的本事。所以，没有想太多的孤注一掷。因为这样的没心没肺，那次远途，全是惊喜和雀跃。以致以后每每回忆起来，翻着照片，只想笑。

而今，又是去年此时了。埋头苦干的同时，偷懒去看去年的照片，已全是，再也回不去的温暖了。这个城市，有着比往昔呆过的所有城市邪门的天气，一下子便冷了起来，冷的深入骨髓，我不堪寒冷。更甚，这个天气还要开冷风的奇葩，我只能将自己包裹的更严实，更不愿与人讲话。更多的时候，独自穿行在微冷的空气中，默然不语。

是的，我变了。如今的我，已经能成功的不赖床。每天早上，起来，给自己做并不可口但是很温暖的早饭。平静的上班，平静的下班，板着一张逐渐消瘦的脸，维护着自己仅存的尊严和自命清高。似乎，这样的日子，我的追求越来越少，山顶洞人一般习惯了冷漠，习惯了孤独。只是，在偶尔买到自己喜欢的书的时候，会心，笑一下。如今，恐怕只有我最喜欢的书本，能给自己一个可以笑起来的理由。

最近在看安意如的《日月》，一个人藏地青年的沉浮与回归。尚还没有看完，便感同身受的意识到，原来，现在的自己，竟已经处在沉浮的阶段，没有归期。我看长生过得苦，心生叹息。一个藏地出生的孩子，童年的时光全都交付在藏地，那样天地一体，纯洁神圣的地方。我没有去过这样干净的地方，但是，一直知道，这样的地方成长出来的人，必定是纯洁，安定，澄净的。读过很多类似的文章，里面写到那里的孩子，眼睛都是最纯净的颜色。我于是细心研究自己的眼睛，不过人生二十几年的光阴，它早已失去了本真的颜色。

于是，我特别理解书中的长生，如身临其境一般感受他内心那些伤痛与纠结。我记得跟我爸聊天的时候，曾愤世嫉俗的说，我这样一个单纯的傻的可怜儿的人，宁死不愿受这尘世的污染。而今，我笑自己，傻。

小说，如今我看到长生回西藏，像一个虔诚礼佛之人一样匍匐在拉萨各种寺庙的朝拜道上。很感动。于是，我问自己，这样筋疲力尽，去哪里，能让我真正的释放，找回一点真正自己想要的内心呢！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我永远是那个最不愿意接受现实的人。

前一段时间，同事搬家，电脑落在出租车上，丢了。我陪着她，大晚上，在大街上截出租车，问他们公司的电话；循环给交通台打电话，期望把这个消息传出去，让无良的司机听到，把电脑给送回来；大半夜，去派出所，缠着警察调录像，坐在那里一帧一帧的翻，期望找到那台车的车牌号……甚至，后来，同事讲，找不回来的时候，我还不想相信这个现实。我沉默无语，用了好几天去接受这个事实。然后，突然，我才意识到，原来，我永远是那个最后一个接受现实的人。所以，我现在的生活，才过的如此凄苦。

中秋节的时候，回家了。想的特别多，想完之后，很多，便又抛到了脑后。习惯了把一切都归咎到现实，把自己藏起来，渴望得到保护。这样的日子，我过的卑微而脆弱，孤寂且痛苦。

十一，或许，我会有个三天或者四天的假期，而我，哪里都已经不想去。我在想，去哪找个人，陪我，坐在一边，聊聊现在，聊聊过去，慢慢的消磨一个下午的时光呢……

紧紧衣襟，这个秋天，真凉……

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