写给自己的30岁
我很崇拜魏晋时代的两三个人。其中一个是嵇康，作为稀世的大学者，文采姿容姑且不谈，竟然喜欢在洛阳城附近打铁，据说没人要他打，是他自愿的，也没有赢利的目的，只是觉得有意思。给他烧火拉风箱的人也是一个大文豪向秀，两个人在一起几乎不说话，只是一个拉，一个锤。无法想象舞文弄墨的人成天和一堆铁打交道，难道嵇康哥俩打的不是铁而是寂寞？还有阮籍，特别会“啸”，今天看来或许就是吹口哨，如果参加达人秀的话多半是冠军级别吧。有一次他去拜会山上的一位闲云老者，到了跟前对着老者就是一阵狂“啸”，之后什么话都不说就走了，等到阮籍到了山脚听到山谷回荡起那位老者的“啸”后，阮籍觉得他们已经交流完了。其实我更愿意“啸”的解释是另一种彻底的喉咙解放，歇斯底里。多么纯粹的交际，多么纯粹的生活，这群魏晋名士门的情操我们后人只能仰望！不知嵇康相信命运么，当他被押送刑场“目送归鸿，手挥五弦”弹奏《广陵散》时我知道了，他不信命运的，他就是自己的神。
快30岁了，而立之年的我却觉得自己有了蜷缩慵懒之意。记得小时候母亲特别喜欢带着自己去算命，那位眼睛都睁不开的算命先生清楚地说我以后命好，是什么“天宫童子”之内的，能考上大学，所以每次去庙里拜佛时我都很虔诚，作揖叩首很标准，每次给家里祖先们上香烧纸时，我嘴里都叨念着母亲教我说的“保佑强强能读书，以后不种田又有钱”。现在想来，好像干的这些还是蛮有作用的，现在真不用种田了（土地被征用了），小时候落过几回水都被人救了起来，只有那次从学校翻墙出去游泳横渡大河离对岸几米远时手脚软了，渐渐沉下去，同伴回头看我那眼神也无助了，谁知我的手乱捅几下有如神助，上岸了。我本来平时成绩不怎么拔尖可在考师范校时竟然考了全县第二名，并且考化学时我还流了鼻血，手捂着鼻子做完的。我和伙伴到别人的公社鱼塘偷鱼被逮着后，在被绑着去乡政府的途中，有位大爷为我们说情，他说他是我们的外公，我坐公共汽车从未遭过扒手，即使那次扒手锋利的指尖已经到我的口袋边，我却突然醒了，后来我觉得确有神灵助我，考化学流的鼻血没有白流，那位外公是老天派来的吧，算命的人说的是对的，我的命好。
按以上说的这种情形来看，我的这个前三十年，过得有惊无险，处处左右逢源甚至绝处逢生，还算满意。但如果要说有什么遗憾的话，那就是觉得过得满意却不够写意。这30年从读书到教书开始被周一到周五到周末再到周一分割的很有规律，想过一种很没有规律的日子。傍晚可以是我的清晨，周一不再慌张地往上班地方赶而是提着鱼竿去挖蚯蚓，或者是打开自己开的小店，清理哈账本，或者是不分白昼写完东西后蒙头大睡，这是我所谓的写意生活，当然不同于那种被蜗牛牵着走的慢生活。曾经早就想过干干其他的事，看看自己出了能教书外还能干什么？特别是现在想到自己30岁了以后还是这样去复制粘贴以前，自己的人生还会是一首有生命的诗吗？人生的韵脚音律还是自己掌握吗？嵇康打着不知给谁的铁，却过着自己的生活。每次有这种颠覆以前生活的冲动时，都会淹没在父母不能理解的眼神中，他们觉得稳定就好，觉得生活就应如那块四平八稳的地，就应如那尊在庙里让人们虔诚叩首的泥像，让人们充满期待和付出等待，并且在充满期待和付出等待中自己渐渐萎缩老去，然后自己待在坟墓里去保佑下一代继续虔诚地等待生活。有时觉得父母命如山，不知是褒义还是贬义？父母命如坟堆旁爬行的老树根纠结着坟堆内外的人。
想想自己这三十年，高雅的洒脱和我绝缘着，像蜗牛一样窝在壳里做个振奋人心的梦后醒来却只是探探脑袋而已，想要飞得很高就应该忘掉地平线，第三十一个年头，姑且将自己置之死地吧！
