谈谈最近个人的感情和生活
今天突然想写点东西，也许是很久没有动笔了，怀念了。
但是很多时候会有突然动笔的念头，但是无论是拿着笔和纸，还是对着键盘，终于放弃了。因为心不安，不宁静，没有这个劲去安稳。我想想，我已经很久没有安稳过了，很久没有踏踏实实的去做一件事了，除了上班，这没办法。
我就一直想写点关于自己的事，当然，我不是希望太多人来关注，大家给我评论或者相继浏览，这不是一种好的趋势，只是和真诚的朋友聊聊天，交流下我的生活，分享下苦乐。很简单。
我现在生活在安徽马鞍山这个城市，我把这里当做我的第二个家，我发现我已经爱上这里了。我买了一辆单车，然后骑着它去逛街去买车票去上班，我有两个背包，质地都很好，一个是姐姐送我的，一个是我自己网购的，我经常背着单肩包去上班，里面放的东西很多，但也很乱。工作服、饭盒、雨伞和矿泉水。另一个背包是双肩的，我喜欢在闲暇的时候背着这个背包去超市采购，买饼干买泡面买水果买牛奶。我很喜欢背着背包骑着单车的感觉，我想，要是哪天可以这样去旅游就好了。我就这样想着。
吃饭的话，最近觉得食堂的味道也是蛮不错的。所以经常在食堂里打饭。非常偶尔会在学校门口的小摊吃碗安庆的馄饨，去前面红绿灯对面的如祥排挡里吃点盖浇饭，油焖茄子、青椒土豆丝是我经常吃的，或者去百年老店知味轩里吃盖浇炒饭和渣肉蒸饭，苏果下面家家乐美食城的南京鸭血粉丝也是蛮好吃的，只是老板一而再再而三得换，口味越来越不纯正了，甚至有点当涂205大肉面的感觉，虽然我也没吃过正宗的当涂大肉面，虽然马鞍山哪里都是他的偌大牌子。最近学校附近又新开了几家店，有个重庆猪圈火锅，想去但一直没去，朋友说味道一般价格又贵，想想不如去吃美平自助火锅算了，但想想凭我这肚量，也不划算，不去了。但是还是想去海吃一顿，我说这儿月底发工资了和赵晓楠那个二逼去哪搓一顿，然后等他8号发工资了再去搓一顿，发泄下。然后就和他一边走一边说吃饭的事，走到华润苏果就一直吃着回来的，吃油炸吃烧烤吃炒面喝绿茶，晚上回来真的撑了，洗好澡躺在床上，这么累。来来回回反反复复折腾了差不多两个小时，在接近凌晨两点的时候终于睡着了，第二天早上六点半屁颠屁颠爬起来洗衣服，总是最迟起来的我突然第一个起来，突然不适应，于是我就耗时间，蹲厕所、刷牙洗脸洗衣服，好了发会呆，知道四十多才磨磨蹭蹭去食堂买包子买麻球去教室上课，老师说的不好的话，再华丽丽的睡个觉，当做是补觉了，适当休息下，我也不感到罪过。
工作的话，我想我真的呆过很多地方，在中广在可乐在农夫，现在在满记。每个工作的内容不同，性质不样。接触了很多人，交际圈真的扩大了，见识也多了，皮厚了，口袋也多了点人民币。我发现一个问题，在很多地方工作，真的不能以一个时间点去看待一个人，你可以以自己的眼光去认识他，但是最后，真的会告诉自己，你得重新审视她。这个时刻的他，美好下个钟点的他，丑恶，甚至你会感到厌恶，原因不管在谁身上，但是我想，你会有点排斥自己，自己好矛盾。于是我现在在外面交朋友只能说浅谈，不敢深交，因为怕哪天自己也会厌倦自己，那样真不好，喜欢一个人，讨厌一个人，还不如不去交际的好，至少不要花费那么多的感情，感情很伤人。但是吧，总还是会遇到那么几个你不得不交的奇葩朋友，比如汪某某，逼我，非得我文明的送她一句话，汪某某，我去年买了个表。我去年买了个表，好了又逼我，好吧，我去年买了n个表。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
自己的生活呢，我现在事有点多，要交学费攒生活费，要去考驾照要去上课要去上班，每个月拿的工资都是我的希望，都是我对家里承诺不要他们金钱的物质依据，我姐说我这样很累。不找父母要钱，为什么？父母这时候就是帮我们的时候，等以后他们老了我们可以去孝顺。但是我不想。我的家庭和很多人不一样，我的父母很累，活了大半辈子的人了，每天基本上都在辛勤劳作，这里的辛勤不止是简单做活这么简单，所以他们很累，农村的生活很苦，他们又舍不得花钱，所以自从我懂事后，从父母手上接的每一笔钱都是我的负担，我压力很大。高兴的是，我终于找到一个方法可以解除这种压力，还好我并不是只有嘴皮子功夫，我自己挣钱养自己，虽然苦点累点，但没关系，我不想拿我父母的血汗钱。我在想，我哪天真的做好了，真的要去做一个孝子，让他们有个好的晚年，让他们也能过一个轻松点的岁月，那样该多好。可是我还在学校，还没出来，我家没钱没人没势，有的就是我。我有我的理想，我有我的目标，可是我不知道自己的拼搏劲会不会在哪天回突然消失，变得一干二净。我自己也怕。
现在是凌晨三点三十三分。有点困，最后写一段、
感情。我给我妈打电话的时候我妈总是在即将挂电话的时候对我说，孩子，有合适的赶紧谈个朋友啊，你看这个谈了那个结婚了之类的一大堆话，每次我都很纠结，没办法，只好说，好的好的，知道了，我自己的事我自己明白。其实我妈只是在催我，她以为我真的不急啊，其实我也急，但我真的不想轻易去这样，这样没意思，害人也害己。我想，找个我喜欢的女孩，去追逐去等待，慢慢走下去，到结婚。我就是这样想的。我会用心去对她的，去爱她。所幸的是，真的遇到了她。我喜欢她很久了，但是一直不敢去行动，只能自己在心里想，我害怕。但是最近看了几部电影，有些台词说的很带劲：如果你爱一个人，你就说，你就那是大声的说出来，一旦错过这个时刻，你和她只能擦肩而过了。我承认我热血了。虽然在这方面有点愧疚，但是还是下了决心。昨天是五月二十号，我在五月十九号深夜十一点五十九分写信息，一直写一直删，不知道该怎么去写，更不知道该以什么样的借口去发送。还是没法送，躺在草稿箱里，只能叹气，那晚小失眠。但是吧，在五月二十日中午十三点十四分终于鼓足勇气发了一条信息，内容我就不说了，也许你会看到这个随笔。虽然我知道你不是很喜欢上企鹅，不是很喜欢逛空间，甚至对我没好感，但是今晚我真的说出来了，很大胆的说，我都不知道我该不该去发表这篇日志了。但是我还是会去约你，一直到能够约到你。我说，我很喜欢你，还有个秘密，我想亲口对你说。我都不知道自己变得这么疯狂了。但我知道，再不这样，我没机会了。没了，我不想失去我唯一一次的勇敢，不想。
你说，你能够接受我嘛？
我说，我会做的很好地。
