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站在背叛的边缘

2015-08-16 15:11 作者:草童十年  | 5条评论 相关文章 | 我要投稿

今天周末,从早上到现在都没有去吃东西,躺在床上12:08才起来,或睡活醒。

昨晚做了一个

无关于其他,梦见的是地铁,长长的空空的车廊,里面人不记得是多少了,地铁里面贴着我们公司广告的壁纸,名曰“某某某某”。

我很奇怪我会做这样的梦,第一次无关乎自己,无关乎其他幻想,而是和自己的工作有关系,准确来说,和自己日思想的小伙伴有关系,正是这个地方,集聚起来我们这边看似不同,却又很合得来的同事,大家刚认识不久,感情却很深。这可能是根源吧。

昨晚娟姐来我们家了,大家简单的聊了一下工作的事,我也不在意这块的事,殊不知,正是这份不在意,以至于娟姐走后,我就陷入深深的沉思。这事我没有和任何人商量,人总是要长大的,要学会去辨别对与错,包括是与非。而我是个固执的人,所以我陷入了深深的沉思和自责。

这里面也包含了痛苦( 文章阅读网:www.sanwen.net )

应该是我的原则在作祟。

然而至今我都不能清晰的总结或者写出自己的原则,他们是什么,他们去怎么表达,我只是根据直觉在挪动。像在黑暗里走丢的一个孩子,或者飞丢了的小蜜蜂。

我在自责。

说说我的现状吧。我现在在上海的心脏陆家嘴上班,从事金融行业,工资构成4k+,每天地铁2号线东昌路直达,出了地铁就能看到高高耸立的上海环球金融中心和世茂大厦,每天西装革履和浩浩荡荡的人群一起看绿灯过马路。我们是这家公司新成立销售部的第一批员工,我们有一个老大,是领导是朋友也是兄弟,很荣幸的是,在这家公司我第一次拥有了自己的团队,人虽然不多,加我一起只有6个,但这却是前所未有的肯定和认同,我可以按照自己的理念去给团队成员上课和培训,我也可以以领导的身份去教训和引导我小组下面的每一个成员,我想用自己的实践经验和理论知识还有人情化管理去带好我这支团队,我们是小组,是一个全新的team,我们是一支销售团队,我想带着他们走向辉煌,我证明自己的时候到了,这是我心里一直强调的声音。更重要的是我他们,爱我的大团队和小小组,还有我那个像兄弟一样的领导。在这里我工作很快乐,职业规划感也很强,我觉得我的想法都是正能量了。

事情总有一个分割线。

我是14年7月份的时候正式拿到我的毕业证书,按照实际时间来说,我在13年11月份的时候就开始在外面的飘荡(虽然一直在工作,但没有成就,不配用闯荡),到目前为止已经过了接近2年的时间,那么,在这接近两年的时间里,我变得怎么样呢?一般考验一个人或者证明一个人的能力的时候,我们多半会用对方的收入水平会衡量,虽然这并不客观,却也是毋庸置疑的事实,说来惭愧,我目前工作至今,至今工资拿到手没有高于4k(注:现公司刚跳槽过来),我在老家合肥呆了8个月,在上海这边呆了也接近8个月,也就是说,这块长达16个月的最青最宝贵时间里,如果要用工资去衡量我的话,我是一事无成的人,亏我之前还是多么的所谓“优秀”与“壮志未酬”,现在想想也是蛮可笑的。在外地这些时间里,面对各种形形色色的开销与需要维持最基本是生存生活,每个月日子过得都是紧巴巴的,交了房租后就基本上属于一穷二白了,上个月房租自己资金抽转不过来,还是朋友代交的,这个月才刚刚把钱给他,算算自己的确蛮惭愧的,但这就是事实,没办法去改变。以至于到目前为止,身上所剩的现金流也就保持在4位数这个区间,而前两位数打头还处于小数数列,真是够难堪的。要知道我可是刚刚拿工资的。

而处于另一条分割线的,当然是对比了。

以至于我之前每次打电话回家和我妈大声说话叫嚷嚷的底气都没有了,去我姐家我也显得那么慵懒,所以多半时间我更愿意把自己关在自己的小房子里面,敲键盘,看电影,打游戏,或者睡觉。当我从我妈那边得知某某某怎么样了,过了多长时间混的怎么样了,或者又是如何如何的时候,除了绞痛,还剩下的无非就是自责了,怪自己没有本事咯,还能干吗。

只能自己告诫自己,青春的路本来就难走,只能慢慢去走了,终有那么一天,我也会什么什么的(当然这只是自己想象)。

当然这只是自我安慰罢了。

接下来再说说昨晚的事。娟姐是之前在一个公司上班的同事兼朋友,人比较厚道,不会做损人利己的事,因各种社会关系,她的人脉资源会相对广泛点,因一个工作机会,她得到了晋升,所以她想组建一支自己的团队,毕竟是自己人放心点,出于各方目的,她找到了我,希望我能够加入到这个新的团队,问题是当然有前提的,按照上月数据,原部门业绩额过亿,员工60人,人均收入过2w+,个别更高,所以娟姐的本意是想解救下我,毕竟是朋友,之间了解的也更多点,她希望我能够过去第一是帮她,第二是增加我的收入,按照预期,过去工资最低范围7k+,我之前是没有考虑的,因为和现在的公司有着羁绊,但是娟姐说,人都是有点小脾气的,你刚毕业没多久,有点小脾气大家都可以理解,我那时候也是这样的,但是现在又一个比你现在更好的途径或者是路,你干嘛不去尝试呢,我们正是之前没有人去引导和带领,以至于到了今天这个年龄,才有这么点成就,你这样对自己是不好的。你自己好好考虑下。

我。 。 。

我婉言拒绝了。

我又稍微妥协了。

答应了先过去面试,后期有变动我们再具体商议。

其实说实话,谁不想拿着高工资去做自己喜欢的事,谁不想去自由的挥霍,谁想每月房租一交就变得空空的口袋,谁想要没回给父母打电话过去支支吾吾的回答,我想,大家都不想这样。

因为金钱,是任何一个时代最光辉最不凡也是最赤裸裸的巨大诱惑。

没有人可以战胜它。

我之前是不在意它,可是当我这么久在外面徘徊,在外面漂泊游荡,我也开始珍惜了。

我也没有清高了。

还原到最初开始的梦,是因为想念才开始梦见。是因为不舍才会变得如此深沉。以至于如果我真的要去做决定,我该怎么去和那个像兄弟一样的领导去开口说离职,怎么开口向我刚刚开始组建的小组说再见。还没有开始的时候,就说告别,这事我很难去做到,我还记得自己在他们面前说,我要站在陆家嘴的最顶峰,我们一起说过要征服陆家嘴,我还记得老大的梦想,是组建一支新兴的团队(因为公司领导层最近意见分裂,已造成部分高管离职,老大已经顶住很大压力在为我们争取资源、利益),我也说过自己会一直支持他,会带好自己的小团队,去创造辉煌。

这些东西就像梦一样,就像我现在能回想起每一个细节

我自己也是有梦想的啊,如果我这样一走,我也会毁了他们的梦,会给他们带来伤害。因为他们信任我。但是(我只能用这个词语)我想想自己现在的处境,我想想自己的父母,我又不得不去犹豫。

人情与世故。

梦想与现实。

自我与原则。

执着或背叛。

究竟哪个才是最真实的自我。

后续:

有些东西没有方法能够表达

只能通过敲键盘的方式去诉说下

去和很多陌生的人大声喊话

鉴于特殊关系,文章屏蔽了部分人

希望见谅

也因特殊关系,禁止告知直系亲属

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