2011年，这些年，这些天！
每一年的元旦我都要写点东西，总结我这一年经历过的人和事，而且对未来进行一下展望。这个习惯我已经保持了6年了，从我上学到现在。6年，发生了太多的事；6年，对于中国来说第三次华丽转身已经完成，中国由体制经济跨入了市场经济，而且正进入资本主义时代积累雄厚的资金，向未来的“共产主义”时代进军着。但是这6年对于我，没有任何意义，一觉醒来，这6年过得和一天一样，我还是一篇白纸。
前阵子，我认真地看完了《苦咖啡》这部电视剧。人与人之间地相处太难了，真的，太难了。看似亲密的朋友，有可能过后就变成了陌路人。这让我坚信我的名言：朋友会因为一件小事而绝裂。电视剧中的叶欣为了启明公司的振兴得罪光了所有的朋友，而她的老板——杨启明最后却只给了她15%的股权让她退居幕后了。我本以为像这样的桥断不会发生在我的身上，可是现在对于我，人生有着一个重大的选择：是努力做好这份工作实现自己的管理理论还是换份工作重新开始。我挣扎了很久，也逃避了一段时间，我发现时间根本不能解决任何问题，我还是得做一个选择。
正如邰正宵唱得那样，爱情不是囚禁人的牢笼，不要像对方索求太多；对朋友承诺太多是无可救药的理智，友情也会在现实的桎梏中偏离准则。拿朋友作依靠是无可救药的天真，小船也会在友情的大海里越漂越远。我的双眼中充满了迷惑，有时我真想落入自己的世界中不可解脱。友情是我的避风港，风起时才停泊。
我亲手勒住恣情的放纵，只能选择保持沉默。我不想再继续着认识一个朋友然后和他再决裂的日子，只有封闭自己的内心，日复一日地继续着自己的孤独。
我的躯体在长大，我的灵魂在成熟。我告别了未泯的纯真，向人生旅途深处走去。我在旅途中，发现到是发光的钞票，只有渴望却无缘得见。经典的诗书，批判的笔触，到处在批判着金钱的诱惑和无钱的孤独。我迈开自信的双脚，无可救药地进入了一片迷雾。我受够了苦，却从未到到过幸福。我总想以发奋读书来改变自己的命运，不想我失败了，泪流如注。我的眼泪洗涤着我阴暗的内心。我无法面对着白纸一样的前途还满足，表面上还要装着虚之若物。眼泪流进我的嘴里————它好苦，它在时光中折射着我平凡的经历，有如即将倾覆的小船在巨浪里翻滚。
元旦这些天下班回家的路上，我一路静静地走着，想呀，想呀，努力着想这些年发生的事，努力地想一个我印象深刻地人，可是脑子像灌了浆糊，就是怎么样也想不起这样一个人，这样一件事来。我想起了梁鹏，想起了洪金辉，想起了常亮，可是我就是想不起来他们现在在做什么。我们的朋友就这样在岁月中无疾而终了。我和《士兵突击》里的成才是一路人，这里只不过是我混过的一个地方，而这些人只不过是我混过的地方认识的一些人。也许我还不如成才，人家成才好歹还围过一部分人，而我，连这也没有做过。我真的不知道自己一天到晚地在害怕什么，想着想着手就无缘无故地发抖。写到这，我回过头来看我写的这篇东西，才现自己果然退步了，比上初中时的写作水平还要低。此时我的内心就像手掌上的参次不齐的纹理一样，理也理不清。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
小的时候，我喜欢元旦，因为元旦离春节又近了些；现在我仍然喜欢元旦，因为它可以让我从极度紧张中松脱。随着时间的流逝我已经渐渐衰老，再也不会为了压岁钱而苦等。我绷紧了脸，在平凡中度过每一天。即使新年我也只是偶尔娱乐一番。拿起镜子照照自己在晨曦中的脸，为何我的脸平淡地没有一丝的笑意，难道我笑的细胞就这样被岁月泯灭了吗？我应该没有时间去想这些，只有更加努力地适应在职场中打拼地生活。只有在睡觉的时候，我才偷偷掀起被岁月磨平的棱角，对着童年畅想一番。
元旦地到来无疑又让我成熟了许多。我不想成熟，那样就不必关在成熟的世界中不可解脱。岁月如歌，人生百年，我们在平凡的世界中迎接着时间像流沙般地流逝。我不想在孩提时渴望成长的欢乐；不想中年时分享孤独的无奈，不想老去的时候分享着时间带来的惴惴不安。我想将时间平分，让我的人生有波澜，让新生抚慰着待哺的婴儿，劝谓着垂幕的老人。
我从一棵满是猴子的树上跳到另一棵满是猴子的树上，这才发现，我抬头的时候看见的都是猴子的屁股，低头的时候，看见的全是猴子的笑脸。
