爱情经不起平淡
写给远在天涯、却近在咫尺的你。
一直未想好用什么词汇作为开始，从谈的时候我就一直想为你写一篇文章，然而每次说起你的时候只不过是一个人的碎碎低语。不愿你看到，也许是不想让你觉得我很在乎你罢了。一直想着想要写给你的话语，但是却未动笔。对你，总有很多的意外。而你总是很轻易的牵动着我的情绪，也许是我们太过相似，所以总是在不断伤害与逃避。总是挑着对方的痛处不断触碰，面对彼此的过去不断争执。也许这是你表达在乎的一种，也许是我不愿面对的一种。分分合合，总是逃不过感情的纠缠。
千言万语抵不过一句我爱你，只不过我不言，你亦不语，也许这些不过自己的保护色。以前面对你的时候会想以后会怎么样，但是现在不敢去想。每次听你说起那些我只是点头，再就是不言不语，只是不想让你失望罢了。我一直不知道如何下笔，也因为那天的争执，让我突然知道了这篇日志的题材。很多时候总在失去的时候才懂的珍惜，每个人都知道这个道理，但是真的做的时候却不是如此。一天的时间总是很短暂，而我们在一起的这些日子是美好、艰难的一件事。不过我总是喜欢用文字去记录那些发生过的我所能记住的事情。
聚散终离，未雨绸缪。现在的我是自私的，总爱把对自己的伤害降到最低，有时候一个人静静的回忆时，想就算了吧，这样对彼此都好。还是希望能保留一些记忆，以后的事情谁都不能预测，既然你我改变不了未来，只愿能不留得遗憾。我有时在想，当你看到这篇日志的时候，我有一些慌张，一些害怕，不知道为什么。我总是不愿别人窥视我内心的想法，不得不承认我内心中一直有阴影，即便你一次次的说你不会在分，也有所行动，只是我仍然摆脱不了，害怕一次次的分离。有时候会想如果你现在对我说的那些话在以前来说那有多好，也许我现在依然能让你感受到我的在乎，只是这些都是如果而已。你不是原来的你，我亦不是原来的我。
我只想要现在默默的做着那些对你好的事情，也许你感受不到，可是那样你会觉得很开心。两个人在一起就算不说话也不会觉得尴尬，可是我却不愿意去试，不想感受你我之间的尴尬。我觉得你每次见我的时候都会有不好意思，然后就是所谓的避免尴尬，其实那是一种逃避，甚至是逃跑。从认识你开始，我把你当作是上天对我特别的眷顾，这样我会觉得其实在我心里你和别人是不一样的。面对熟悉的人没有改变自己的恶习惯，只会把那些低语碎言放在无人看到的地方，没事的时候细细碾碎。还记得我心烦时在这里写下内心的话，是因为一个人，因为那时很在乎她，但现在看来只不过是软弱的表现，是一种祈求。不能对你有任何要求，因为我知道有些事情首先是我做不到，只愿你不会欺骗我，无论发生什么事，甚至是你又有好的归宿的话语。因为我不想当个白痴。
我知道自己说的特别无力，但是我现在只能在这谈吐我的心声。我想实现对你的承诺，但每一次都让你很伤心很失望。其实一直没对你说，分了之后有很多时候会想起你，拿起了手机，想了下就又放下了。只是不想让你知道我是在乎你的。当想你的时候就会打开去看看，即便知道那个时候你是不会在的，可是还想那么做。没事的时候翻着你的资料看了一遍又一遍，希望哪天你能在空间中说点什么。其实我应该满足的，现在的你和以前的你简直判若两人，我应该是偷笑的。当你说，你听到我可能会和别的女孩怎样怎样，我不知道应不应该相信你，但是却觉得心里满满的感动。看到你像个孩子一样的吃醋，总想逗逗你，那样的你特别可爱。认识你这么久了，第一次会在你身上体现可爱两个字。如果现在你可以什么都对我、不再隐瞒任何事情、我会是特别幸福的人。每天都把自己装扮的像一个大忙人一样，夜晚睡不著的时候就尽量不让自己偷偷的想你，我都是找好兄弟拌拌嘴，给自己的生活找一种充实感，其实每次想一想很不该，无缘无故的找师傅“大吵一架”，找找两个人拌嘴的感觉，但事后都觉得自己说的话很伤人，但虚荣心会觉得很充实，那种感觉很美好，但让自己很后悔，真的是应该谢谢那些陪伴我的好兄弟。谢谢你让我能在每个孤单的时候让我有这种美好的感觉。即便分手了我也不会觉得遗憾，更不会说我有多么的恨你，只是我觉得对你有太多的亏欠。说了那么多，我想如果你真的有心的话，你会看的到的，只是不是我给你看的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
逝水流年、不如···
