堕落到连死去都是荒凉的
灯火拉开了夜的帷幕，荒凉的让我无助，在这一刻，我祈求真主能给予我足够的睡意，让我在这痛苦中沉沉的睡去。直到闹钟叫我起床，然后开始那无奈的生活，也许是对生活的放弃，也许是意志不够坚定，也许曾经受伤太深，也许是放不下那段过去的耻辱，每一次告诉自己，不能夜不归宿，不能沉迷网络。但总是控制不了自己，为何总是在自控中失足，我开始讨厌自己的虚伪，讨厌自己的无情。心去那le?责任去哪了？对命运的态度怎会一变再变？妈妈或许这会在流泪，父亲或许在抽烟，只因不争气的我，他们都伤心到放弃这个曾经的骄傲。这个牵挂的骨肉。写到此，我心已很痛，痛的呼吸都困难。我为什么会变成这样，这样的不知廉耻，这样的冷血，这样的麻木，这样堕落？忘记了很多。就是刚才的事情我也会忘记。刹那间的回头不知自己要干什么。忘了属于一个正常人的记忆。但永远忘不了那一次。
那一次，我一生无法忘记，我一刻也不曾忘记。命运为何要我从小就背负不属于我的痛苦？为何要从14岁就开始没有了真正的欢笑？我需要一个童年，无忧无虑的童年。我想和正常的孩子一样，苦了累了，在妈妈的怀里撒娇。伤了痛了在母亲面前放声大哭，但没有，连一点也没有。我不哭是因为我知道妈妈够辛苦，我不撒娇是我知道妈妈要一个懂事的男子汉般的儿子。这几年我过的很累，很痛。以前我会为家而放弃一切的爱好和我的未来。现在我做不到了。我怕了，只知道无限的放纵自己，让我在痛苦中堕落死去。这不是我想要的，我想要的是家。那个可以让我安然入睡的家。那个贫穷的家。那才是我想要的辛福。我想要的是朴实爱我的母亲，严肃高大的父亲和病魔缠身的弟弟。但我不能回去和他们团聚，我没脸回去，我没有回去的勇气。我不是不回，是不能回去。我是罪人，家族的罪人。我有愧于我的亲人朋友，每一个夜晚我都在忏悔，希望得到他们的宽恕和支持。我希望有人理解我，关心我疼爱我。在乎我的忧伤。
当生病了，连走路都困难。我没有哭，继续去走属于死亡的路。当受伤了，想有个家来养伤，容纳我的只有不是家的宿舍。失败了，我不哭的勇气也没了。那个宿舍也变的很陌生。没有人知道我的苦衷，没有疼爱的我的泪水。这一切都让我背吧。它们是唯一属于我的。
没有人理解，没有去过问。世界是如此的冷漠。我是如此的失败。我该死、、、、、可我不甘心就这样没有任何价值的死去。我知道我很失败，连死也是荒凉寂寞的，没有人会流泪没有人会知道这个世界我曾来过。支点在哪里?那个让我站起来的支点在哪里？何时才能找到让我重新开始？？？
或许注定我是个另类，所不被人理解的。我是否该学着让人们忘记我？？
