母亲
似乎很久再没有亲自用双手在键盘上敲打，就是这样一篇疼痛到让我无法呼吸的文章，关于我亲爱的妈，关于我们之间默默流淌过去的岁月。我们之间的爱恨。我们之间的别扭我们之间的一切一切。
以爱命名。
总是血肉模糊而又温暖到心底的。岁月的光磨过我的额头，突然相对这个渐渐老去的女人说一句，爱。
我说，爱，是许多年前留下的伤。一块与一块相接连，相互覆盖的浅褐色伤疤，伤疤下是掩藏了的岁月的尾巴。岁月流淌着爱的血液。
和她之间的一切，大概是可以命名为爱吧。不同于爱情，亲情，这种爱似乎要更为隐忍。从始至终，彼此未曾说过爱。只因为太亲密，反倒生疏了起来。
终于在岁月咯吱咯吱的行驶声中，在巨大的时光森林里开始忍不住哭泣。哭泣。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我是一个背负原罪的孩子。你对我安静的爱，是我最沉重的罪恶。
我的忏悔。带着迟到的浓烈表白。
大概是从医生把我和她之间的唯一联系剪断以后，我们就变成了两个互不相关的个体。每一次悸动泪流，再不关彼此的事。每每在暗夜里哭泣，总希望能够有一个人不离不弃陪伴，却只有每个人从我生命中面无表情的走过，冷漠的风吹干泪痕。转身瞬间，看见她隐忍的眼神。
她是母亲。我是孩子。
一切早就已经轰轰烈烈的过去了，那些我以为的大气磅礴，我以为的桀骜不驯，我以为的爱恨情仇，终于变成了对她的忏悔，一句一句，我只是安静的对她笑，眼泪在心里流成河。爱河汹涌。
我说，我要远走高飞。我要荣光。即使荣光后是伤痕累累。
她冷笑。眼里是浮动的光线。或者，是流淌的泪河。我突然觉得心很疼。
我只是孩子。她只是母亲。
这样说来，很多很多并非谁的错，或者错就错在，我只是孩子，她只是母亲，大概如果她不是母亲或者我不是她的孩子，我们之间的相遇会变得更为美好一些，至少没有这么剑拔弩张，不用这么尖锐。
总的来说，我和她是很相似的人。
或者说是，是太过相似的人。
相同的骄傲，相同的来自骨子里的傲气。只不过她要更为张扬一些，而我，习惯了渐渐隐藏。以前的我总这样说，我的忍让只是因为一山容不得二虎。现在我只是笑了笑，说，因为我习惯了。活在相同的骄傲之下。忍让，是一直以来我学会的。在我没有做到最好之前，埋在心里腐烂。是的，这就是我们之间的隔阂。一直以来的隔阂。
我想做得更好一些，做得更好一些。所以我不对她说起我的一切，我想有一天时光会对她说明，会告诉她。
就是这种叫做骄傲的东西。
我知道，是骄傲覆盖起温柔的容颜，我们之间是冰封的万里幅员。爱的城墙上是时光的容颜，一顾倾城，再顾倾国。
那个时候的我心高气傲，以为我在追求辽远的自由。于是不懂事的对她叫嚣着我要的自由我要的未来，我的明天仿佛从未与这个女人沾边。
我只是个别扭的孩子。即使知道是爱，也不会言语。
她也一样。即使再爱，脸上挂着的都是不屑的笑容。她的尖锐，是我每次褪下伪装的最大阻碍。我宁愿对一个陌生人说起我的种种，却不愿和她说起，于我来说，她是一个太多优越的聆听者，总是从我一个眼生一个动作发现我的内心隐藏的一切，我怕，亦是不信任。我习惯了把自己放在巨大的面具后面，我习惯了不再提及我的未来我的青春我的爱恨情仇，我把这一切对她隐藏。
我说了，我们都是别扭的人。
总是觉得爱是太多柔软的尖锐，会在无形中碰疼心。太多矫情的表白会让我们一直以来苦苦经营的尖锐打磨干净。
这样一道隐形的代沟。不深，浅浅的。却怎么都无法逾越。
因为在心最柔软的地方。在彼此最柔软的心上。
一直到后来，她依旧是母亲。我却离开孩子已经很远。
我是被逼进这样一个悲伤的年龄的，被她逼进去的。她以为的我，是骄傲的小孩，是不甘于平凡的孩子。我冷笑，对于她一直以来的殷切希望，我是有骄傲，可是绝对不涉及她以为的领域。我会为自己的一段文字骄傲却一定不会因为考试多考两分而骄傲。我厌烦了，厌烦了她所谓的未来与前途，我的确不甘，却只是不甘我的年华被禁锢在这座象牙塔里，我说，我才不要像你一样被一辈子关在平凡里。
是的，像你一样。我才不要呢！
这大概是我以为的对于一个母亲来说最恶毒的语言了，她愣神之间，我的笑容像撕裂的浮云。我就是这么恶毒的一个孩子，我讨厌被一切一切禁锢，我厌烦这个世界的种种规则，我要做一个单独的个体。所以，一切的阻挡，我都要用自己最恶毒的一面面对。
就算是她。也绝对不会手软。
她口不择言的尖锐，再没有什么顾及的打击，她的失望，我看在眼里，引以为傲。我觉得我是勇猛的斗士，我的声音拔高了一个度，我冲她嘶吼，我不要被你一直禁锢！只要我能走出去，我就是打断腿也不会再回来！她疲惫不堪，她说，你有本事你就走，别回来！
我恶狠狠的看着她，眼里是血红的光，灼伤她试探地关心。我这样对别人说起她，我说，我恨她。
爱，是因为爱了，恨，是因为太爱了。我从不否认这句话。可是我可以冠冕堂皇的说起我恨你，却怎么都无法说起我爱你。
后来想起来也不知道为什么自己要这样对她，要以这样的方式和她言说我所爱的未来，我的确想走出去，我想一辈子都不要因为这些所谓的未来而禁锢自己，我只是想，想让自己过得好一点，让我身边的人过得好一些。
她不知道。我早就不是小孩子。早就不是。
大概……
无论过了多久，在她眼里，我只是一个孩子吧无论犯了什么错，无论做了什么不该做的事，都是可以原谅可以安慰的吧。
那个时候的我，还不懂得。
我再一次因为朋友伤害她的时候，她终于愤怒。
她说，在你心里，我还不及你认识不久的一个朋友？我点头，我说，你没有办法和她比，她是我的朋友。
她会在我难过的时候给我安慰，会在我累的时候让我开心。而你，你只是一直在撕扯开我的伤口，你只是一直一直让我往前走，往前走。没有停息的走。即使我累了，我倦了，我终于终于的，失望了。
她的眼睛黯淡下的光，让我有一种负罪感。我什么都不说。
默默。像她一样。默默注视着彼此的我们，被时间隔远。
很久很久以后的现在，我才知道，要让伤口彻底好起来，只有把伤口撕开，往里面涂药。要让人停止疲倦，只有一直坚持着，要么放弃，要么继续坚持。
我这才想起那个时候她。她漆黑如墨的眼睛里浓浓的悲哀。
我回到原地，看见她对我浅浅的笑。
突然想起一个朋友的文章，浅笑莫相离。我暗自点头应到，嗯，永不相离。
走到她的身后。蒙着她的眼，我说，猜猜我是谁。我的嘴角上扬，眼泪止不住的淌下来，淌进我的嘴里，顺着脸的弧度流到脖子里，在我的心口划过，晕开在心里。是水的阴影，更是撕心裂肺的疼。
我终于完整地看见她的背面的刀疤。一刀一刀，是我一刀一刀划伤的。整整十七年，一刀一刀。或者凌乱，或者整齐。排列在她的心上。
在那颗看似光鲜健康的心的背面，在我未曾看到过的角度。
但是它们上面又是如此安静地流淌着爱，穿透在心里，在伤疤上流淌。
突然就有一句我爱你，突兀的横亘在心里。
很疼很疼。想帮她扣起风衣最上面的一个扣子，想让她笑。
我对潇卓说，我经常说爱，爱文字，爱自由，爱大西北的风，甚至因为一件很小很小的事情对陌生人说爱，这样一个说过这么多爱的我，却怎么都没有办法对她开口说一句我爱你。
我爱你。那是多沉的一句承诺啊，又没有一生一世，又没有地久天长，可就是横亘在心里，我像一只被鱼刺卡喉咙的猫咪，一句爱，刺痛了我。
我爱你啊我爱你啊。可是我到底要怎么对你说啊。
我想对你好。
我想有一天我可以赚好多好多钱。
我想有一天让你背着LV包包穿着最漂亮的衣服来参加我的签售会，然后我要在所有人面前大声宣布。
这是我这辈子对我最好的人。我也要对她好。
我爱她！
我真的想。真的真的想。真的想有这样一天，我可以这样做到。
她总是在每一次争吵以后疲倦，她说，我到底是怎么对你了，让你活得这么累？
她说，我只是想每天看见你开开心心的，你能不能不要活得这么痛苦。
我要怎么和她说起，我真的对这个世界很失望，无论友情，爱情，还是什么的，都只是一时的浮华，什么都过去以后，只有我一个人还在原地站着。我不想远走，我想活得简单又快乐，但好难啊，这一切要实现真的好难啊。
我不知道怎么对她说起，我知道她无法理解，无法理解我的叛逆，我的厌学，我的麻木不仁，我的痛我的失望。即使她在那么努力的朝我靠近。
她也无法理解我对于我的文字的执着，甚至疯狂。
她总是不屑，她说，你有这个时间去写你的什么烂俗小说还不如去好好读读教科书，能靠写作吃饭的能有几个人，你当到处都是韩寒郭敬明啊。
她说，你别太把自己看高了。
我不信，我讨厌她什么都知道一般的语气，也讨厌她不屑于我的梦想我的坚持。
我对朋友说，你知道吗？当你所坚持的一切，你所深爱的一切被人不理解，被他们狠狠践踏的时候，真的恨不得大家都去死好了。
那个时候，我真的特别恨她，特别特别恨。
恨得咬牙切齿，要势不两立。
我和她吵架。最凶的吵架。我当着她的面给自己耳光，一个接着一个，直到手都麻了眼泪都不觉流了下来，我笑。我知道这样比我打你耳光还让你疼。
我要让你看着我疼。因为你一定会比我还疼。
打在我脸上，打在你心里。我知道你一定比我还痛苦。
你看，我就是这么一个坏孩子。可是可是，你为什么要哭？
你为什么没有走？
你为什么要一个人哭？为什么？你告诉我为什么？
你为什么……为什么要因为我一次又一次地失望，难过，甚至哭泣？
其实我知道的，可是，你为什么要像我一样别扭，不肯告诉我你也爱我。
我问潇卓，我说为什么，我也是想做得更好一些，只不过我不想选择考大学这条路，我不想一辈子平平庸庸，我想拚一把，我想让她过得好一点。
我说，我总是听人说起老师死去的原因。太多是吸入太多粉尘。然后我就想起了她上课时候的板书，她掩住嘴咳嗽。没有撕心裂肺，却早已足够我撕心裂肺。
她有高血压。她有颈椎病。她有时候会因为颈椎疼到连睡都睡不着。那个时候的我，在安静的宿舍里，缓慢的呼吸，早就进入了梦想。
梦里没有她皱起的眉。没有她的辗转，疼痛。
我希望她和我爸可以再也不用工作，她到处旅游，我老爸在家里泡茶种花。不用再为一届一届的孩子操心，不用再为生计劳累。我真的希望这样。
我也会怕。我会怕有一天我回到家，她就不在了。我真的怕。很怕很怕。怎么一个人度过么有她的岁月。那到底要我怎么办。
我说，潇卓，我只是不知道怎么去说，我真的挺爱她的，我总是梦想着那么一天，我们一家人，我爸，她，我外婆，我奶奶，大家在一起。我总是想她去参加我的签售会，我要一遍一遍的说，这就是我妈，这个世界上最爱我的人。
我说，潇卓，你知道吗？我想赚很多很多的钱，买所有她想要的东西。
我说，我想做一个作家，这并不是我的自私啊。
潇卓安静的在听，她说，可是你有没有想过，她的一切尖锐刻薄，她的一切阻挡，她的一切对你的你不理解，只是为了想让你少走一点弯路，她也想你过得好，比她过得好。
潇卓说，你有没有想过，他们并不是要你多少钱，他们只是想要你开开心心的，可能这有点老套，可是这是真的，他们或许只是想要你的陪伴，你的健康，你的快乐。
我不解。却也感动。
终于在很久以后懂得，懂了她，懂了潇卓说的。
她只是想我过得好。
只是不想我活得这么绝对，不想我为了作家这个职业丢了所有，把自己逼上绝路。她还是想让我过得好。
比她过得好。
和她又一次争吵以后回家。
爸说，你总是在想我。
爸说，你总是说，我终于野了，连电话都不打回来。
爸说，我回来之前，你去买了我最喜欢的水果，你说，那个人要回来了，多买点。你的余怒未消，甚至气到不想说我的名字，可是你还是记挂着，那个人在学校里面很累，那个人回到家买点她喜欢的给她吃。
爸说，你是个别扭的人，明明在乎又不说。
我坐在车上，路上的灯璀璨，像破碎的玻璃，刺痛眼睛。
眼泪在眼睛里打转。
这三个星期你接过我两个电话，你一直在说嗯，我一直在说些有的没有的话。我说那注意身体。你说嗯。然后我们挂了电话。
我告诉潇卓，我听着你最后一句话有点颤抖。我听得心疼。
你是那么强势的人。你从来不在别人面前哭。你总是风风火火尖酸刻薄。
你是女王一样强势到让人无法忽略的存在，你做的永远是最好的，你一直是完美的。你是不会流泪的神话。
可是我听你说话，我会心疼。
你知道吗？那些电磁波传过来的时候仿佛还带着你的温度和气息，就是那个时候我终于懂了你。
我哭了很久很久。在陌生的人群里，我什么都不顾的流眼泪。
我第一次告诉自己。涵锦，你错了。
嗯，是的，这次是我错了。
一直以来和爱纠缠不情的恨，终于被安安静静的放置在了一旁，时钟上安安静静流淌过去的岁月，涵锦拾起，说对不起。
说我爱你。
妈。
妈。
我爱你你有没有知道。
写在文章之后。
如果有一天，我离开了你，妈。
如果有那么样的一天，请记得，我爱你，妈。
在未来的遥遥岁月里，我会一直坚持的走下去，或许我还是没有办法说出爱，可是我希望你知道，在我心里有一个角落。
那里装着你和我爸。
我们一起坐在家里，我们一起地久天长。
一家人。一家人。
请你记得。
