爱，在七年之后
文/刘冰 2014-7-6 22:56:24
七月六日，晴，空气闷热，刚看完他推荐的《爱的多米诺》，结局如所有电视剧一样的美好，因为美好是编剧、导演所期望的，更是我们观众所期望的。期望，背后的意义就是缺乏。电视剧为了搜视，不论是笑点，还是哭点，这也恰恰是我们生活中没有但又非常期待的点。
从小我没有得到多少关爱，仅有的关心也是同情怜悯，一直都封锁心门，不愿敞开，但是对他，我愿意付出所有，也付出了所有，甚至认为我就是为爱而活。
这一年，分隔两地，能数清他的几次来电，和数不清我的多少次去电，他的手机上也有数不清多少次我的未接来电。或许因为两地，或许因为对比反差太大，我越来越在意，可每次找回来的答案都是他越来越不在意。
每天只要一闲下来，我不由自主的会想着给他打电话，我觉得这是恋人应该有的正常现象，可他不正常。我会因为跟他通话，能睡好觉，吃好饭，一整天好心情。也会因为没有等到他的电话，而心情烦躁，做什么事都提不起神。我着急，我去电质问，他永远都是心情烦躁着说：我不说了，随便你。可反过来，我会因为他着急于等我电话，而高兴而温暖。
以前所有的一切都是骗人的，他没那么在乎我，我其实就守着他给的承诺，和要求来的甜言蜜语整整过了7年。我迷失了，我害怕失去感情，这是我7年的全部。但是我有时感觉我已经失去了。这7年，我把所有的爱，所有的精力都给了爱情，给了他，没有朋友，没有家人，现在我一无所有，我不知道我该怎么办，即使他让我伤心了，我能找的倾诉的人也只有他，他已经成了我的习惯。可他逃避我又是他的习惯。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
他也尝试改变，让我们的关系不要那么紧张，但这只是起码的对我这7年付出的尊重，但我要的是主动的关爱，而不是间接的被要求关爱。
以前，我总是在衡量这男人到底爱不爱我，而后考虑是否继续，但现在我不敢去深究他爱不爱我，因为没有自信，因为理性一直都告诉我他不那么在乎我。是感性，是我自认为那种感觉让我一次次推翻了所有的理性分析。这样永无止境的自我理性推理再感性推倒。现在要不要在一起的标准，是衡量自己到底还爱不爱这个人，或者爱到底有多深。
有时，我真想抽自己，干嘛要打那个电话，干嘛要不停的告诉他我的心理状态。其实，在乎你的人自然知道我因为等一个电话没等到就着急上火的原因，不在乎你的人，解释也无意，可无意义的事情我已经反复做了很多次，也反复伤害了自己很多次，对方还是全然无知。
仔细想想，他从来都没有追求过我，即使说我爱你，都是我要求而来，这些年对我的好也一一都是我要求而来的。有些事有些话不能说只能做，做了是主动，说了是被要求。以前不懂事，觉得所有的想法都应该明明白白说出来，一直信奉：“不说别人永远不知道，说不说是我的事，做不做是他的事。”被要求做的事不情不愿，自己也没多幸福，并且自己都没耐心继续要求，更何况被要求的人呢！
《相爱十年》韩灵不能怀孕了，跟肖然说分手。当韩灵走到门口，肖然就上前一把抱住了她。那个及时的拥抱给了韩灵继续守候爱情的勇气。那个及时是肖然的第一反应：“不想失去她，顾不了其它”。我打电话生气了，他的第一反应不是问原因，不是化解我的怒气，而是顾左右而言他逃避置之不理，或者认为我就不该对他发脾气直接以怒治怒。假如我走了，他一定不会有那个及时的挽留。我害怕没有那个及时的挽留，所以一直不敢走，害怕失去，因为那是我的全部。慢慢我发现自己也变得形式上委屈求全，实质上心理又接受不了委屈求全，总跟自己跟感情过不去。
我期望自己的爱情也能如电视剧一样经历磨难后有个完美的结局。生活不能重来，不能按照我们期望的那样去演绎，我们更害怕失去，不敢放手，不管我们愿不愿意接受但很多时候还是在犹豫中委屈求全了，但委屈求全的爱情注定没有完美的结局。这就是现实……
