《岁月、搁浅（之四）》
——致家乡那些最亲近的人儿
远去的火红岁月，爆竹声响夹杂着浮在稚嫩的笑颜，倒映在孩童手里的一盏盏灯笼中。红彤彤的围墙里，烛光，明亮；烛泪，晶莹，几双明媚的大眼睛注视着忽明忽暗的火焰，似乎把陈日里那些被学校压抑的肆虐全然释放，心想，“如果前方是一座高山，我也要在这个充满欢庆的日子里去攀岩，去呐喊。”那时候，幼年的我收起了厌恶的铅笔盒，顾不得换上父母为我买的新衣服，便兴高采烈的走出家门，然后，用两只乌黑的小手托着腮，像哲学家思考世界一般，猜测，“今年，我会有多少压岁钱呢？”
那一刻，应该是童年对春节最深刻的记忆吧！只是，荏苒光阴是一列奔驰前行的列车，她不会因幸福的挽留而停驻，亦不会因痛苦的不堪而更迭。她没有意识，胜有意识，因为，在她的一去不返中，我觉察着炮竹声的消逝，灯笼高挂的弥远以及这年味的愈来愈淡。然而，年的气息倘真淡了吗？未必！也许，源于我不再欣喜那些在如今看来早已幼稚的童年游戏了！也许，因为即便家中最小的成员也成为了一个一米八多的大小伙子了！总之，家里的传统依然继续，家里的亲人依然在这个欢喜的日子里相聚，不管父母是坐动车还是坐高铁回来！不管是因为与玩伴聊得不亦乐乎而被父亲深深的痛斥——“你想一想自己多大了！还不回家！”
注视着身边依旧忙碌的老人、四位最年长的“父亲母亲”，我总是在摸索家的含义。然而，愚笨的我啊！清晰地了解家的精要已然在这些老人们的皱纹里，羞怯的神态却不敢伸出双手来接触。我想，爷爷奶奶、姥姥姥爷，像他们这般历经沧桑的老人，一定清楚一个家对一个人的重要性！纵然他们在年夜饭的饭桌上总是保持着缄默的神情，纵然他们是春节里最为忙碌的人儿，但是，他们依旧满面含笑，像似焕发了青春的模样，和蔼地凝视着自己的儿孙、自己的从前、儿孙的未来。或许，他们也在等待吧！等待向自己的儿孙倾述风雨的曾经，等待自己的儿孙向自己展望这个家庭美好的未来，等待自己的孙子孙女向他们晃着小手，笑嘻嘻地说道，“爷爷奶奶，新年快乐！”。而对于我，对于家里的三个晚辈，这四个字则等同于四张红灿灿的钞票。或许，他们忘记了，忘记了我和堂姐已经是两个而冠已过的青年，忘记了最小的堂弟也比我高出了整整一头。只是，我异常地清楚他们比谁都清楚我们的年龄。因为，他们常常念叨，“希望明年这个时候，我们家能够出来两个研究生，一个大学生！”因为，我们是这个家中三束永不停息的希望光芒。
其实，关于今年的年关，我却有一种未曾有过的叹喟，抑或恐惧，“这些关爱我的老人啊！他们老了！”这种感触，绝非那种童年时背诵《静夜思》一般刚性式的辗转，而是一种阔别家乡数十载而遽尔携来的切肤之痛。他们，是最可亲的人，是最慈爱的人，是我最亲近的人。刚刚认识世界的六年间，我是姥姥背着、姥爷疼着成长的。不曾想，这一背，却让姥姥的背再也直不起来；这一疼，则让姥爷的发梢再也不复曾经的黝黑。随后，在那片高中黑涩的丛林里，我喝了四年爷爷为我煲的汤，听了四年奶奶对我的夸奖，“俺孩子很认学”，逐渐背起了从故乡到他乡的行囊。只是，四位老人的身体却渐已不如以前。岁月，的确，是一把惹人催泪的锋利匕首，让四位老人的身体比我想象中的衰老程度还要迅速。一想到我要扩大嗓音才能与姥姥对话，一想到姥姥的背那么弯，一想到母亲说，“听到妈妈说，‘女儿，我的腿好疼啊！”，我的眼睛总有决堤奔涌的泪水。因为，在我的记忆里，姥姥是背着我走了许许多多的路的，而如今的我却不知道怎样才能在她的面前表达我那份最深挚的心痛。
我不敢标榜自己是一个善良的人，更不善于表达自己的那份拙实的心声。焦灼的心絮总是炙烤一方木讷，忍不住问道，“你，到底还需要多长时间才能去报答”。说实话，我开始害怕，真切地害怕，怕匆忙的时间，怕他们的凋残，怕懵懂的自己被这个苍白的社会一而再的抛弃，更怕麻木的自己无颜以对他们的深情厚意。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
也许，我是一个罪孽深重的人，为了洗刷身上的罪恶而于今生行走在救赎之路上。他们是我迷失中的灯塔，是我颤栗时的篝火。在他们的世界里，躺在云端的我注定是一个长不大的孩童，注定拥有了在凌晨五点半不被其他噪音干扰而酣睡至午后的权利。一直以来，我很欣赏父亲的诗作中那一篇没有题目的三行诗，“野草悄悄地告诉我/土地的爱/最深沉”，私念，这绝对是写给四位老人的！土地是他们！野草是时间！不是吗？想一想，姥爷姥姥不是天天在为舅父和我们晚辈吃什么而发愁吗？爷爷奶奶不是在为我们明年的金榜题名、未来的婚礼殿堂而准备本来应用来安享晚年的金钱吗？
作为晚辈，我们自然可以劝慰他们，“终于，你们获得了一次休憩的机会”。然而，他们果真就安闲了吗？我的爷爷不是常常深感自己的任务尚未完成，每天奔波在为堂弟做饭的行程中吗？我的姥姥不是仍旧在背着最小的表妹嘱咐她过马路的小心翼翼吗？老人们的爱是深沉的，作为一个未经世事的我，无法禅悟他们的爱，和他们的智慧。同时，这并不意味着家中的其他长辈对我的爱是浅薄的。我一直视自己为在爱的蜜糖中成长起来的，在浅短的二十多年间，我不仅沐浴了父母的爱，而且被家里所有人的关爱所环绕。于我而言，这是一种无法言喻的幸福，亦是一种无颜以对的负债。之所以称其幸福，是源自我相信世界上少有我这般的家庭；之所以叹其无颜，是源于一个二十多岁的自己依旧未能报答他们的一丝一毫。
大年三十的夜晚，街头巷末，鲜有人影，一缕风哨吹起了三张飘落在地上的白纸，像似在记录，在铭记。趁着大人们的忙碌，三个“小孩”偷偷地溜进肯德基去喝可乐吃鸡翅。可是，关于这次另类的聚餐，我早已记不清什么，却唯一记住了堂姐对他父亲，亦是我二叔的评价，“说实话，我爸是一个天底下少有的人，对家庭，对家庭的付出，我永远也做不到他这般”。我念，这不仅代表了堂姐对他的肯定，而且亦代表了包括我在内所有家人对他的肯定。印象里，二叔一向认为自己是一个悲观的人，仿佛是一朵开在悲观世界里的花朵然而，默默的付出而忽视了自有的芬芳。然而，如今的我却无法心安理得地赞同他秉承如一的观念，因为，在我的眼睛里，二叔是一个比任何人都充满希望的人。如果他埋没了乐观，那么，他为何要如此般奉献！如果他泯灭了希望，那么，他为何那么般包揽！忆得，在一次与二叔聊天时，他说：“我是一个没有理想的人”，那一刻，他的侄儿却想反驳一句，“二叔，谁说你没有理想！又有谁有资格说你没有理想！在这个世界上，一些理想在你没有意识到的理想里会黯然失色，因为，你的理想是让整个家蒸蒸日上，你的瞳孔里溢满对整个家庭的美好未来的祈盼。”或许，二叔，他早已不在乎作为曾经村里最有希望上大学的学生为何辍学的原因，可是，我忘不了祖母常常对我说，“在你爷爷年轻的时候，一旦醉酒，便会满眼噙泪地骂自己，‘我对不起他！我对不起他啊！”；也许，二叔，在年轻时因每年评级样样优秀而获得了许许多多晋升的机会，最终，因当时的销售职位工资高而一一放弃，原因不过只是他要用这些南奔北走换回的工资替整个家庭来还债。
其实，二叔待我如同他的儿子，这并非矫揉造作，而是源自真心的感动。因为，我永远不会忘记是谁在我上幼儿园时误认后面的同学欺负我，一上来便是一脚踹向了我的身后，以至于其后不敢再来接我们；因为，此刻的我才刚刚从祖母口中得知，在中学时期盛行滑旱冰，只是，由于当时的家境确实贫穷至极，二叔不忍伤害我们一家人的自尊，偷偷地将买旱冰鞋的钱塞在父亲的手里，然后，我“顺理成章”地拥有了自己的一双旱冰鞋。刹那间，我不敢想，“倘若祖母不再像如今这般唠叨，我不知道您要隐瞒多久呢！”事实上，我早已数不清他多少次说我是一个他十分欣赏的孩子，只是，诧异如我，我着实算不出身上有哪些地方可以值得他欣赏，而且面对他的一次次赞耀，随之而来的便是我歇斯底里的羞愧。我不配！着实不配！比起他，比起他的奉献，我是沧海一粟，更渺茫到渺茫。
私念，当我这般表达心声时，二婶一定耐不住寂寞，当机立断地责问道，“忘恩的人啊！难道我不待你和亲生儿子一样吗？”，只是，文字的表达是软弱无力的，远远赶不上像婶母说的那般，“不仅要说到，更要用实际行动来感动别人”。无法置否，二婶不仅拥有洞察世事的眼光，而且也是一位幽默风趣的“资深美人”。自然，这“资深美人”的荣誉绝非我的信手拈来，而是她对自己的中肯定位。可是，平心自问，二婶，她不美吗？如果不美，她怎能会每年都送于我和堂弟一人一件名牌衣服呢？如果不美，她总是一而再地“命令”我上她家去吃大餐？如果不美，她怎能会像一个同龄人一般与我们这些九零后嬉闹呢？这一切，让堂弟渐渐地不喜欢她妈妈为他买的衣服了；这一切，让同学惊异地问刚刚与她通完电话的我，“阳，和谁闹得这么欢啊！你的同学吗！”
久远了记忆，可惜，锋利的笔触婆娑不完。此刻，眼前呈现出一个个今宵难忘的故事，有三叔和三婶听到我异地归来之后第一时间准备好的葡萄干和栗子，也许，在他们的眼中，我一直是一个还没有长大的孩子；有二姨一次又一次地向我手中塞钱，母亲给表妹一百，紧接着，二姨硬要我收下二百，这让我情何以堪呢！有三姨在我每一次放假后见面的第一句，“阳子，你那有需要洗的衣服吗？”，之后，我也不知道哪里来的心安理得将一摞摞脏衣服塞给三姨，最后，在临开学的时候，穿着干净如初的衣服回到了学校。孰不知，这些衣服是三姨用了一晌的时间洗出来的！还有，还有，还有……
这些，不只是要用笔写出来，更要用心去篆刻，更要用未来的历程去作答。
他们都有自己的孩子，可是，他们待我都如同他们自己的孩子。我相信自己是一个幸运的人，在一个冷漠的世界，我极其兴奋于有这么多亲人在关心着我，爱护着我。然而，这又何尝不是一层层需要偿还的亲情债吗？只是，我永远也偿还不完，偿还不清、更偿还不起……
清冷的夜，我还是铭记家人予我最深的家风——孝。可是，什么是孝呢？于此，我愿对未来的自己说一声，也是祖父教育我们晚辈的——
当你是一位百万富翁时，你拿出一万元给你的父母，这绝不是孝；而当你是一个乞丐时，你讨来了两碗饭，一碗半给你的父母，剩下的给你自己，这也是孝。
