寂静的夜晚，杂乱的思绪
不知道是从什么时候开始，总是在夜深人静的时候，我的思维特别的活跃，也特别杂乱无章。犹如天马行空，毫不受时空限制。
有的时候，我会踏上古道，夜访古人。想向那位至圣先师孔子请教人生的真谛究竟为何物；想问一问羁旅生涯的柳永，你又为何有那么多的悲愁？也想探知苏轼为何只关心天上宫阙今夕是何年，为何不关心天上的仙人们是否快乐无忧？常常，我的脑海里出现了大漠边关的“长烟落日孤城闭”的荒凉情景。
有的时候，我会想起世界上还有许多人生活在艰难中。他们为了温饱而四处奔波。他们干着最累、最脏的活，拿着微薄的报酬。有多少父母，为了子女，苦苦的撑着；有多少学生，他们的父母没钱没权，全凭自己去艰难的打拼。求职难，生存难。我明明知道，对于我一个教书匠来讲，没有能力去改变那些人的命运，但是还是常常的想起这些人这些事，有时候面对人山人海的求职场面，我会情不自禁的泪流满面，有多少人已深深地陷入生存危机。人，活着多难啊！
有的时候，我的思绪犹如我梦中的情景，振动双臂，腾空而起，在夜的星空自由自在的飞翔。那老屋后边的土街道、前边的园子，以及村子后边那温柔的小山，村子南边的赶牛道，都是我回忆童年的不可或缺的场景，它们见证了我童年的喜与悲，它们最清楚我本应该快乐的童年里，有多少悲苦和无奈。
有的时候，夜半楼上传来小孩的哭声，会令我的心房震颤。因为我会想起那个可怜的小明阳。明阳出生后的一个月里，一直处于饥饿状态，以至于比出生时还要瘦小。楼上的孩子不到一周岁就会走路了，而小明阳由于严重缺乏营养，一周岁刚会爬，二十个月才蹒跚学步，夜间常常啼哭不止。我深深的感到，这世间，弱小的生命是需要用爱心和耐心去精心呵护啊。其实，这世间需要呵护的又何止是婴幼儿啊，那风烛残年的老人，那重病中的亲人，不都需要我们去精心的照顾吗？
想起这些，我无法不去想我的父母。父亲身体很不好，严重的气管炎、肺气肿和肺心病。母亲自己身体也不好，但是每天还要伺候父亲。我们要给父母请个保姆，可是父母坚决不同意。就这样，母亲带病一直照顾着父亲。当母亲身患癌症的时候，每天忍受着病魔的折磨，还不声不响的伺候着父亲，直至母亲到了癌症晚期再也无法坚持了，才停止伺候父亲，当母亲查出癌症后的两个多月，就很不甘心的离开了这个世界。对于母亲的病逝，成了我心里的一块大病。是我没有照顾好母亲，是我没有尽到子女的义务和孝心，母亲病了，我却没有发现，还让她照顾父亲。当我知道母亲患了肺癌的那个夜晚，我几乎整夜没睡。我燃上香，把香炉放在窗台上，我向苍天下跪，祈求上苍让母亲的病好起来，或者把母亲的病转移到我的身上，让我替母亲受罪，让我替母亲去死。可是我的祈祷没有感到上苍，母亲流了两滴眼泪，离开了我们，离开了她守候五十几年的父亲。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
现在， 夜深人静的时候，我想的最多的是我的母亲。想着母亲病重的时候被病痛折磨的痛苦的样子，我也常常反思自己，在母亲生前，我做了哪些对不起母亲的事，说了哪些母亲不愿听到的话。每每想起，我的心都在疼，都在流血。给母亲三天圆坟的早晨，晴空万里，但是在母亲的坟前的天空出现了七色彩虹。我们知道，这是天堂的神仙为我母亲搭起的彩桥，接母亲去天堂了。我们相信这是真的，因为我的母亲这一辈子，似乎都在为别人活着，我的祖父祖母都是我母亲精心伺候的。母亲不只是对自己家人好，对外人也是非常和善的，心地特别善良，对这些，同村的人都清楚的，也都赞佩我的母亲。可以说，母亲用她的善良，完成了她的生命过程，而留给我的是无尽的悲痛和懊悔，真正使我感受到了“子欲孝而亲不在”的悲哀和无奈。母亲去世后，我对着悲痛欲绝的父亲说：“我妈妈走了，我们会把对我妈妈的爱全都给你，我们会加倍孝敬你的。”是的，我们已经没机会孝敬我们的母亲了，但是，我们还有机会孝敬我们的父亲，我们会珍惜父亲给我们回报父爱的机会的。
多少个寂静的夜晚，我的思绪就是这样繁杂。有的时候，为了阻止自己杂乱无章的思绪，让自己早点进入梦乡，换了几种睡姿都无济于事，有时，干脆换房间，或者起床在客厅里散步。这个时候，我就很赞成拜伦关于人的思想的一句话“自从有了思想这个恶魔，就使人备受折磨”。不过，细想一想，我这不算作思想吧，顶多算作胡思乱想。
