似水流年
似水流年
上帝在云端，只眨了一眨眼，最后眉一皱头一点。
爱上一个认真的消遣，用一朵花开的时间
你在我旁边，只打了个照面
五月的晴天闪了电，有生之年狭路相逢( 文章阅读网：www.sanwen.net )
终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后，长不过一天，留不住算不出流年
遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。
紫微星流过，来不及说再见，已经离我一光年
有生之年······
有时候一个人静静地躺着听王菲的这首歌——《流年》，我会突然之间陷在某种情绪里，莫名地感伤，她那么鬼魅和魔鬼一样的声音，本来就有近似明亮的伤感，我似乎在一切都还在的时候，觉得失去了什么一样，可身上的东西都还在，到底是什么呢？哦，我突然似乎意识到了，我终究逃不过似水的流年，还剩下个有生之年和这个身躯。
我爱上了这个魔鬼一样的女人的声音和语言，包括她的缺点，更喜欢她为我们留下流年过后的这样一首歌的纪念，清澈而明丽，彷徨却不迷路。
上帝在云端，只眨了一眨眼，最后眉一皱头一点：
我想起我的那些童年，一帮孩子，看着空空高而远的天空，大人们们都说在云朵的上面住着上帝，听说上帝会惩罚调皮的小孩，于是我们跑到老槐树的脚下，让那蓬勃的树枝遮盖着我们在地上无拘无束的调皮，认为这样呆在树下上帝就会看不到我们，看不到我们的恶作剧：用尿泥做一个玉皇大帝，用树枝搭建一个玉皇大帝所住的朝堂，泥塑前面放着一只从垃圾坑里捡来的鞋底，上面摆上用泥做成的供品，有时候会“派”几个“小将”前去在无人看守的果园子里偷来真的苹果或者梨儿，只不过，常常上帝还是尝不到第一口，会由我们中的某些人先吃过一口后排在泥塑的前面，对上帝表示最虔诚的敬意。偶尔，我们不做玉皇大帝的泥塑，而是做大人们敬奉的“八海龙王”和“五月黑池”（这是我们当地的两个大神），八海龙王脸是红色的，五月黑池的脸是黑色的，红的也发亮，黑的也发亮，我们小孩子见了都会害怕，但是每到“赛神会”时，我们会很多的人结伴前去偷着看看他们的脸，等到我们对这两个大神的脸有了一定的记忆后，就开始做他们的泥塑，不过我们不敢用尿泥，怕他们有一天害了自己，于是就用泉里舀来的清水和泥，用家里偷着拿出来的黑色毛线做胡子，他们的胡子都很长，长到肚脐眼左右，我们也会给做好的泥塑再做一个轿子，把他们放在里面，放在某个大树下或者某个房角下，当然那是非常干净的地方，我们不敢污蔑他们，因为他们就和我们生活在一个地方，给他们的供品我们从来不敢咬一口再献上去，有时候会烧香，香都是过节用过剩下从家里拿出来的，当然他们是非常干净的。有一天我们把塑好的泥塑从槐树底下端出来，天空突然打起了干雷，那巨大的响声就是从我们头顶传下来的，天色突然黑沉了下来，有人说：“我们没有捏玉皇大帝啊！我们捏的是八海龙王和五月黑池，玉皇大帝怎么发怒了啊？”有人接着说：“我们捏八海龙王和五月黑池用的是清水，捏玉皇大帝用的是尿泥，怕是给上帝看到了”，突然又是一声巨响，我们全部趴在了地上，放声大哭起来，原来上帝看见了我们所做的一切，他要惩罚我们了，想用干雷割掉我们的头颅，我们只有大声再大声地哭，有人听到集体小孩子的哭声出来看热闹，没有想到是一帮子成天在大槐树底下捏尿泥塑的孩子，那是一个老妇人，她说：“看你们一天乱用尿泥捏泥人，你们看老天爷动怒了没？赶紧往家里跑，老天爷就看不到你们了。”我们一帮子孩子，你看看我，我看看你，站起来跑了，雨来了，雨滴很大，我们还没有到家，还没有离开大槐树的注视，雨就和瓢盆泼下来一样来了，又是一声巨响，仿佛天崩地裂了，我们回头看着我们刚跑出来的大槐树着火了，半块树干已经不见了，上面火光乱溅，发出“呲呲”的声音，那颗大槐树剩下的一半我们八个小孩背对着它站成一排也占不满，后来有人告诉我们，那是因为我们用尿泥捏了上帝的塑像，上帝动怒了，要惩罚我们的，结果我们跑了，就用雷劈开了大槐树以对我们警告，啊！原来是这样，我们再也没有用尿泥捏过玉皇大帝，他的威力太大了，只是打个喷嚏，眨了眨眼就把那么大的一颗槐树撕开了，我们再也不敢对上帝不敬了，到现在了，我已经超过二十岁了，但我还是怕上帝，怕它偷偷地带走我的一切，包括我自己。
爱上一个认真的消遣，用一朵花开的时间：
不知道我是这么喜欢上咖啡的，我甚至喜欢上了那些和咖啡的日子，高三时由于时间紧张，有时候难免睡眠不足，听说咖啡能提神，于是经常跑到超市买小袋子装着的咖啡回去冲着喝，喝了很久之后，发现它对提神的效果不再是那么的明显，但还是一如既往地喝着，不知道是什么原因，只是感觉很依赖那种味道，喜欢那种温馨，台灯下盛满咖啡的青花瓷杯里边热气氤氲，香味飘散在小小的屋子里，我伏案做着习题，一边是床，一边是厨设，窗台上几盆常青的植物叶子浓绿，书桌上有很多的书，还有一本日历，我看着这些，再喝一口热热的咖啡，我再也木那么多的瞌睡，只是后来这一切都变了，我更喜欢喝酒了，咖啡不再常喝，我发现我的生活开始变得急躁，不再那么安静，不再是那么有规律，不会再在放学后买几代咖啡然后回家烧开水，冲咖啡，做习题，翻日历，我开起了迷乱的岁月时代，从没有想过要挽回，不知道是什么原因，后来我从教室里逃出来，那时候还距离高考只有一个月整，我从学校出来后就跑到了我住的那栋楼的楼顶，楼顶上的盆景里有种月季花刚形成花苞，我突然感觉到一切都还不晚，花还没有开，只要浇水，距离她绽放的日子还有一段时间，于是我从旧家具市场买回了一张简易书桌，搬上了楼顶，我把咖啡和开水都带了上去，楼顶有一间屋子还没有装修，四周都敞开着，我可以看到这个城市的四面，那些盆景都在这间屋子里摆放着，我每天的早上在那里背书，除了休息，我就在那里做习题和咖啡，日子一天天过去，班主任没有询问过我的死活，只知道我因为身体不舒服需要休养很长的时间，他却不知道我爱上的是这种奢侈的消遣，六月初，月季花和几种之前也含苞待放的花，开得鲜艳异常，十分的过分，过分地耀眼，学校彻底解放了高三的学生，有几个同学前来找我，我说我在楼顶，后来的四五天他们一直都和我在这里看书复习，喝咖啡，我们那里也没有去，六月七日我和他们一起去考试，考完又回到那里喝咖啡，看这个城市的风景，两天考试完后，我回到了老家，带上了厚厚的几本小说，又跑到超市买了一些咖啡，这回不单买来的有袋装，还有一个大罐子装着的原味咖啡，我想这该够喝一段时间了，应该能喝到我上大学了。
和咖啡的日子让我安静了下来，重新感知温馨，用了一朵花开的时间，我也完成了我的绽放，到底怎样才能不叫人怀念，怀念那些有咖啡相伴的日子。
你在我旁边，只打了个照面。五月的晴天闪了电，有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后，长不过一天，留不住算不出流年···来不及说再见···有生之年······
记得昨天，记得那个被风吹过的夏天，那好歹也是流年，蓝色的思念，泛着光的单愁，不知道是不是对那些流年顽固的一厢情愿。
行囊越来越重，离家越来越远，时光的底色越来越浅，流年渐行渐远，我发现我需要有个人来爱我了，我会在这两年的春天，害羞的脸惊鸿显现，医生说我的荷尔蒙为什么开始这么暴增，我丈二的和尚摸不着头脑，又是一阵脸红，我再次发现，我必须要找个人来爱爱了。
那是去年的冬天，离今年的春天已经不远，我遇到了一个女孩，幸好还在有生之年遇到了，她成了我的女朋友，我的朋友都说她长得像苍井空，他们还解释说只是长相像不是什么都像，首先我的女朋友她个子没有苍井空高，其二她不是明星，她对我很好，其三也不是苍井空那般有货就接活的人，她是个好女孩，她在我眼中是多么纯情，单纯，这些就足够了。她陪我度过了那个即将过去的冬天，来到今年的春天，我们一起看着花开了，然后凋谢了，长出了青色的小果子，我才发现，我真的情动了，有些时候，手心真想长出了思念的曲线，叫我孤枕难眠，我的荷尔蒙还在增加，却没有之前那么的涨幅了，我知道我是爱了，可是谁又知道未知的一切早在你没有预备的时候就开始发生着呢，五月，也就是这个五月，我们不知道怎么就分手了,我记起她《香奈儿》里的一句话她说：感情寻找它的模特儿，衣服挂在橱窗，有太多人适合，没有独一无二。对，遇见一场烟火的表演，都信誓旦旦地以为需要我们爱一光年，只是还没有来得及说再见，所有的一切都改变，哦，原来有些事情，就这么简单，好比流年，不知不觉泪流满面。
你在我旁边，只打了个照面···长不过一天，留不住算不出流年···来不及说再见···有生之年······
