我是草民但绝不下贱［中］
到了上学以后，我的成绩一直是老师和父母的骄傲，他们认为必将有所出息的孩子，得到的却是无比的失望，我辜负了父母望子成龙的苦苦心愿。
我从未否认，这是一生难以启齿的羞耻和失败，但我并没因此而颓丧而悲观而消沉，我努力地活着，是因为我没有忘记父母的养育恩；我活着是因为我没忘记我应负担的责任；我活着是因为我还有许多事要做；我活着是因为我相信只要坚强地生活，就是一种精神。也许地位权力金钱都与我无缘，也许注定我一生都是个最底层的草根，但我依然坚守活的信念，只要我正直、只要我诚恳、只要我真实、只要我无损于这个社会，无害于身边及所遇到的人，我就活得有意义。
同学好多升官发财，手里有权有钱了，而我依然是个草民，不是我不上进，也不是我没争取，我从未向命运低头，从未自甘沉沦，然我却屡遭挫折。
有些东西错过了，真的无法挽回，机遇垂青你的时候，你没有好好把握，等到失去，再想抓住，却晚了。
我想着人不能在一棵树上吊死，走了这条路，就要勇敢地走下去，我尝试着搞养殖种植，可无奈父母总是说家底太薄，经不得胡乱折腾，下边还有弟弟，还要建房娶妻，养家糊口，你要是替我们分担忧愁，就去出点苦力吧！
我不怕出力，但我怕父母的唠叨，怕亲友的嘲笑，怕我自己的心里重负，终于在一次父亲的严厉责骂中，我选择了流着泪离家出走，那年我刚十六岁，奶奶、母亲轮番哭着向父亲要人，六神无主的父亲只剩下了抱头长叹，悔恨莫及。我真的不能宽恕自己，辜负了父母期望又去伤他们的心。等到后来我迭遭变故，屡次出外时，家里就托附给了瘦弱有病的父亲，我怎能不感恩我的父母？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
等到该谈婚论嫁的年龄，父母又要操心费神，十八岁那年，邻居给我介绍了一位女子，比我年长三岁，临见面前，父母还有其他近门亲友再三给我灌输‘剜到篮里就是菜，娶到家里才是妻’的封建教条。因为有堂兄的前车之鉴，故而都多了‘但求人家愿意，别去自己挑选’的糊弄心理，也就根本不存着求质量讲才貌的问题了，这恰恰与我内心所想的甚有出入，我有我的标准，我有我的尺度。
第一次的相亲以冰水浇头形容一点不为过，我的爱情之花刚刚含苞就被霜打了，本想弃之，无奈长辈又苦劝不休，拖延三月还是被我一刀割断，纵然搭进去几百元大钞。
又相了几个，一直都不甚满意，这年夏天，自己作主由同学牵线认识了一位女孩，书来信往，并未见面，将近一年，情连意动，丝扯不断，父母尚且蒙在鼓里。
我这人是不是有些可恶可恨，偏就生了颗追求浪漫完美的心，或许中了那句郎才女貌（可惜我没才却一味强调女要有貌，从没想过搬块坯照照自己嘴脸的念头，有点不知天高地厚）的流毒蛊惑，而难以自拔，因为对偶像的描绘近乎挑剔完美，以至第二朵亲手浇培的爱情花也让自己生生给掐了，惹得那女孩儿亲自找上门来与父母理论，痛骂我薄情无意，其实她何尝知道，不是我的善变，只因为那时我找不到与她相挨相近的感觉，再纠缠下去，只怕伤的更深，我伤害了她，她发誓不再理我，可我祝福着她，希望她过的美满幸福。
十九岁那年，我和前妻订下亲事，雪儿清纯质朴，也并非我满心的喜欢，次年的暮春直至夏天，我又遇到了雁儿，雁儿在各方面都优于我从前见过的那些女孩，只是她的家庭太优越，与我门不当户不对，况且我的婚约已定。
我们时常在一起，谈的投机，处的愉悦，连外人都看出来她默默地爱我，我的心中何尝没有她，只是我的虚伪还有对前约的责任以至与她错过而又频频回首。
不能说雪儿不是个好妻子，贤惠孝顺，温柔老实，她完全尽到了一个妻子应尽的义务职责，无奈似乎天不留善，就在她三十刚过的时候，不幸染病，别人得病能治好，她此病却要了命，连续三年治而不愈，撒手儿女独自飘零了。这是我给父母带来的幸福吗？带给他们的是悲痛是伤心，是为我而受的拖累，操心。她走后的三年里，儿女便由父母照管着。
第二次婚姻不期而遇的时候，正是春暖花开的季节，我在淮北亲戚家公司做事。
我已对婚姻不太抱有希望和幻想，她却翩然而至，云以前的婚姻也属不幸，后颠波流离到天涯到边陲，依旧孤身一人，在偶尔一次到我们这里打工的两天短短时间里，却让花儿牵了一次线，做了一回媒，真有点不可思议。
由于父亲的坚决支持，我们走到了一起。
我的两任妻子都是爱我的，虽然她们的才学不高，脾性各异，但于这家还是让我难忘的，应该说，她们至少善良，纯朴，和热爱我们这家的。
