春风沉醉的晚上
走在路上，身外是和煦明亮的日光，仰头愈见天空的清澈湛蓝。我知道，春天已经到来了。这时候我才注意到道旁的树头上已冒出了黄绿的叶，颇有了几分的春意了。
但我已多年没有赏玩春色的余兴了，因为心绪大抵为别的事所纷扰，消沉低落，实在提不起诗情画意的兴致来。所以冬去春来，时节轮换，在我而言，实在是匆匆的。虽则偶或吸几口春的气息，歆享这大自然的温柔馈赠，一面却悲哀春的并不长久，正像早晨草叶上的露珠，当你觉察到它的到来之时，它已将要离开了。但自然主要由于我自身心境的困窘、低落，其咎倒不在春。
过去的春天的当然是好的，因为那时我在伤春之外，更多的倒还是爱春和惜春；将来的春大概也是好的，因为那时时过境迁，此刻萦怀的琐碎都已不复。独有当下的春，乍看似乎和过去并无分别，但分明染上了郁郁的色彩，不见得如何欢快了。
那天晚上，我在宿舍里无聊地拿本书随便翻翻，忽而一个电话的到来打断了我。我接起来，才从熟识的声音里辨别出是我的睽别了三年的高中同学，他竟来找我了。
我既觉得惊诧又感到欣喜。他竟来找我了，我想。我总以为我们的关联是在毕业后就不再的，因为彼此的各奔东西。我已经很久没有见过他了，他的声音是一种久违的感觉。我一面准备去接应他，一面回思种种旧事。
在我的印象中，他是个活泼的人。高中三年实在憋闷辛苦，但我总记得他那爽朗开怀的笑声。他笑的时候，旁若无人，嘴巴张得大大的，两眼却眯成了一条缝。虽则不免偶有颓丧的时候，但那是为了情的失落，却不是为了高中生活的压力大。他喜爱玩闹，有时竟像小孩子一样，我坐在他前面，由此而得了许多乐趣。他就好像一个清澈的浅浅的湖，简单，纯净，一望而知没有深的城府。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
去年我生日，收到他寄来的两本书，一本是余华的《活着》，一本是贾平凹的《自在独行》。我想，他大概是有意而挑的这两本书。
我买了两瓶水朝校门口走出去，却没有看见他。走到左边的花树旁，那地上蹲坐的却不是他是谁？我奔过去，招呼道：“啊，老戴，你终于来了！你怎么坐在地上？”他姓戴，在高中之时我就一直叫他老戴。
他并没有显出欣喜的神色，只是仰头看了看我，淡淡地说道：“歇一忽，太累了。”仍旧蹙着眉张着嘴喘气。我递了一瓶水给他，这才看见他的身旁横放着一辆自行车。
“你是骑车来的？”
“是啊”，他点了点头，“早上七点出发的，一百八十八公里……”
我一面有感于他的诚挚，一面又惊得说不出话来，现在已是晚上七点，那么他骑行十二个小时，穿越一百八十八公里，从盐城到连云港，这对我而言真是不可想象的事。
他已经精疲力尽了，面色苍白，我把他扶起来的时候，他的双腿还在颤抖。我就请他到附近的一条创客街吃饭，点了一份鸡公煲。在灯光下，我看见他的面容并没有怎么变化，只是眸子里隐隐透出虚弱和晦暗，不知道是不是没有戴眼镜的缘故。
坐下来，喝了半瓶水，歇了一会，他的精神和体力渐渐恢复，话也多起来了。
“我给你看一样东西”，他拉开背包的拉链，取出两张小纸片展开来放在桌上，“你瞧，这是什么？”
我颇觉奇怪，拿起来一看，立即恍然了。这不是高三那年一个夏天的晚上我写给他的两张字条吗？只见一张纸条上写的是“风陵渡口初相遇，一见杨过误终身”和一段概括郭襄生平的文字，另一张写的是金庸小说中看来的一段佛偈：由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。由这两张纸条，旧事也即在脑中清晰了。
我记得那时候老戴对班上一个女生倾心，奈何落花有意流水无情，无论老戴如何买东西送礼物还是言语讨好，那女生始终冷冷的，懒于回应，有时同去吃一餐饭，也像是勉强应付。我们旁观者看在眼里，心中都清楚老戴不过是一厢情愿罢了。老戴也心中郁郁，常常和我谈心，疏解郁闷。有一回我心有所感，想起金庸小说中的内容，写了两段话给他，没想到他竟一直留到现在。现在看去，字迹草草，一旁还有铅笔写的数学题草稿，我才记起当时我是撕下草稿本的一角来写的。我看着纸条怔了半晌，旧事如在眼前。
“这草稿我也没有舍得擦，对过去的东西总是常自念念，我这脾气你大概是知道的。”他大概注意到了我的神情。他说话比当年沉郁得多了，我想，这颇出我的意料。
“你竟然一直保存着这东西？我几乎都忘了这回事了。徐现在在哪里你知道吗？”我说，他曾倾心的那个女生姓徐。
“在南京。我去过两次，送点东西过去。但是别的想法已经没有了，不可能了。送东西过去，一则为了去看看，二来弥补过去的遗憾，你大概知道的，她那时候最喜欢红色的绒大衣，但那时我没有钱……我在盐城忙了两天，跑了几十个店才挑到的……不为别的，算是了却自己的一桩心事吧。”他的眼光看着别处，喃喃地道：“你一定觉得我太傻，是的，我太傻了。高中的时候明知道她的心思在别人身上，还是忍不住要去抓住她。可是本来就不是自己的东西，哪里抓得住呢？我就是这样痴痴地、浑浑噩噩地活着，两次的去南京也是这样，自己也知道不过是自欺欺人，但还有什么办法呢？”他轻叹一声，垂下了头。
服务员送上了一锅鸡公煲，满满一锅，冒着热气。老戴吃了一筷就放下了筷子。
“有时静下来，自己也觉得奇怪，她并不特别漂亮，也没有出众的才能，倘在人群中，她的面容和身体都是被淹没的，但何以我偏偏执迷不悟？我自己也讲不清楚，只是每次想到她，心中总是满满的情意，这是一种很特别、很浪漫的感觉，我从不曾有过的……大概全世界只有我把她看得如此特殊了吧，这又正像是鲁迅所说的‘纠缠如毒蛇，执着如怨鬼’了，我的心就是毒蛇，就是怨鬼，就这样被这毒蛇噬啮，被怨鬼折磨，但又有什么法子呢？倘毒死了，倒痛快了，而偏又半死不活……”
“然而你就一直这样吗？该走的总是要走，你的前路正远，看开一点……”我想安慰他，但一时找不到别的话。
沉默片晌之后，我说：“兄弟，希望在于将来，这一点，你该明白。倘和过去苦苦纠缠，那便越缠越紧，最终是自己耗尽了力气，精神和肉体都将衰亡殆尽了……放下对过去的战争吧，你应该比苦难更强大。你不该沉没在方寸之地，把你的情绪和力量都用到前方去，前方有你的天地……”我虽说得慷慨，但念及自身处境，自己是否能够做到如此，也实在难说得很了。
“或者你说得是对的，我们都不是甘于沉寂的人。但哪有那么容易？”他说着摇了摇头，起身向店主要了两瓶酒，开了，递给我一瓶，自己抓着另一瓶仰脖子咕嘟咕嘟灌了半瓶，脸色仍是木然，眼睛看向别处。我不知道他何以竟喝起酒来了，还喝得这般凶，高中时的聚会他都是滴酒不沾，持操甚严的。他以手支着下巴，一面思索一面说道：
“我以为我可以往别处突破、走远，然后得救。但我感到自己无力极了，身外的世界好像一张巨大的网，渐渐地将我合围、箍紧，而我又毫无挣脱的力量。 高中的时候，以为大学就是天堂，没有书山题海，没有紧箍咒，没有无形的撕扯，没有压在身上的五指山……那时你我都是这样想着，倒还真是所谓希望在于将来。因为如此，笑语往往是多于气闷的。但你我都太天真了呀！我们竟然想要在广袤万里的荒漠里独寻一片绿洲，现在想来，才知道多可笑。你是爱学问的人，你倒说说看，大学是学问的殿堂吗？是真理的国度吗？是光明的家园吗？这不正与我们最初迷梦似的幻想相悖吗？有时候我想，罪倒在于我们的痴想，而不在于现实的……所有人不过都在对付着，各取所需，或者为钱，或者为名，学生、老师、教授，都不外乎此。虽不至于与之俱黑，但要不扶而直却又谈何容易呢？多少当初美好的理想都给磨尽了……”
我知道他确实比从前消沉得多了，我没有别的话可说，因为他说的是实情。
“又有什么趣味？每天不过是这样无聊的重复的日子。混得个证书出来，找一个并不如意的工作，从乞食的日子中总算辛辛苦苦挣得了自己的房子和车子，半生已经过去了。然后和自己不喜欢的人结婚生子，看着孩子继续走在自己的老路上……我们的一生就算是这样棋子一般被排定了，你说这是怎样的悲哀呵？但我们的父母却愿意我们这样活，而且鼓励我们这样活。有时候，我想，我们的一部分是为了父母而活着的……你是有智识的人，我说的一切，你一定早都已懂得了。”
我委实不知道说什么话来相对，因为他所说的也正是我所正经历的困境。他的悲哀、忧郁、焦虑也都同样灼灼的在我的精神内。我还能说什么呢？
“去年国庆七天，我不愿回家，独个儿呆在宿舍里。第二天的夜里十二点，一个人觉得太无聊了，突发奇想，想去黄海看日出，于是披着黯淡的星光骑着自行车往黄海去了，夜风倒也清爽，再加上路是孤零零的，没有几个人影，这倒使我的精神爽快起来了。到的时候，已经是清晨，海天相交的地方泛着鱼肚白，但太阳还没出来，却有两个保安过来质问我是干嘛的，问我是不是走私货物的，嘿嘿，他们竟然怀疑我是走私犯，这真让我哭笑不得。最终还是我的学生证救了我。不过也难怪，那个时候，天才蒙蒙亮，海边哪有什么人，我一个人实在是很可疑的。我不似你耐得住气，我总忍不住要走出去，只有行动着，挥霍着力量，接收新的气息的时候，我才感到畅快了。倘一味的沉寂，我想，不但我的精神，连同我的肉体都要归于腐烂和消亡的……我只得走着……今天中午，我昏昏沉沉地在路边的树下躺着的时候，几个人还围过来又新奇又有趣似的议论，他们大概把我当作无家可归的流浪汉了吧！但我倒真像个流浪汉了，非但我的肉体，还有我的精神都是在流浪着。连云港、南京、常州、镇江……下一站，我将到镇江去，看看我的一位老朋友。”
我结了帐，和他走出了创客街。他要前往他预订的酒店了，对我说：“我这次来就是为了见你一面，现在目的达到了。我要么明天走，要么后天走。倘若后天走，或者还有机会登上花果山去看看的吧。但也未必。”
我们在道上分别了，他的背影就消失在了夜色里。我就往宿舍走回去。春风沉醉，夜气微凉。我感到身上仿佛负了什么东西，沉沉的，使我很不自在。看看天上，星光半明半晦，月亮已经隐没在云层之后。正不知明天的春光怎样。
