劫后重生，便是转身离开
夜静悄悄的降临了把一切都掩盖沉醉在它的怀抱里，有蒙蒙的细雨在夜幕下悄悄的飘飞着。看着熟悉的街道和依旧明亮着的路灯，一切看起来似乎那么安静祥和，如果我没有决定离开这里的话，我一定会急匆匆的赶回自己租的小屋里。只是，过了今天，我真的要离开这里了，再回来的时候，只是回来看看一看老朋友，便匆匆而返。
仔细算算看来，我在这里呆了近四年了，四年的时光对我来说说长不长说短也不短了。第一次到上海的样子，我至今还记得，就是在这里吧，看着心仪已久的大城市，那时候稚嫩的我心怀惊喜，便暗暗决心一定要努力在这里奋斗出自己的天地，换句话讲就是，我来到这里，就没想过离开。
如梦幻般的大学在混混沌沌中走过，留下了一地遗憾的眼泪和记忆后匆匆消失在我们的生命里，留下的仅仅是记忆而已。迷茫的大学生涯匆匆结束了，就像做了一个美丽的梦，梦即便再怎么美丽总会有醒来的那一天，醒来的自己才发现两手空空，面对着曾经雄心壮志的城市，再被许多公司拒绝以后，才知道自己真的什么也没学到。
愤怒，难过，堕落，逃避曾一度占领了我的大脑所有的空间，母亲的一番话让我彻底醒来，看着母亲头上的白发和眼角的皱纹我才感觉到自己的所作所为是可耻的。反省，醒悟，重拾信心是我唯一能做的事情，感谢在我迷茫的时候有母亲安慰我，让我重新燃起希望之火。
一个人一生中注定要经历很多的磨难，只是人与人不同而已，我喜欢把每一个磨难叫做劫数。就像唐僧去西天取经都要经历九九八十一难一样。前几天一个晚上跟朋友去市区玩，在那吃了一顿火锅，吃完火锅又去了DQ吃了一个甜筒，正当我开始享受着高品质的生活时，那个不知名的劫数开始在我坐上地铁回来的时候袭击我了。
肚子痛，痛到你坐不住的那种。在地铁上经历的半个小时的时间，我有种自己真的快要死了的感觉。那个时候，所有的压力都变得那不堪一击，我努力让自己活在自己给的压力中，想用没工作，要用家里钱的想法分散自己的注意力，可是，我再怎么努力也无济于事，那种要死的感觉已经彻彻底底占领了我的大脑。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
好再终于到站了，我使出全身的力气支撑着自己的身体，朋友扶着我上了出租车，回到朋友住的地方。然后就开始拉肚子，朋友给我倒杯热水，我坐在床上想象这一路的艰辛，然后，我明白了一个道理：人在生命受到威胁的时候，什么以外的东西都是浮云了。我也渐渐明白，没有困难是过不去的，只是自己把一切想象的太复杂了而已。
当你被生活打击到无路可走的时候，你才会发现一条宽敞的大路就在你的脚下，就像伍佰写的一首歌一样：“当你觉得前方没有路了，只要你跨出一步，那一步就是你的路。”一直很喜欢这句话，只有自己逼到没路的时候，才会发现原来路就在脚下，那涅槃重生就是这个道理吧。
如今就要离开这个地方了，在这里呆了近四年一下子要离开这里了，心里还真是舍不得了。没有工作的时候，会很着急的找工作，如今有了一份工作了，却舍不得离开这里了，这算是一种矛盾么？
留下的理由很多，很多好朋友都在这里，自己对这里也很熟悉了，再换一个新的地方的时候，难免会孤独，难免会迷茫。离开的理由只有一个，也是所有的理由里最重要的一个，就是我要工作，我要生活，只是这一个便足以秒杀所有。
该离开的总归要离开，该留下的也必然会留下，因为我们都要有自己的生活。是的，要有自己的生活。
祝福佳哥工作顺利，前程似锦。祝福小沈，小潘，丽丽，阿娇姐，小迪学业有成早点找到自己最终归属。祝福我的那群可爱的学生们（说是学生也都是比我小几岁的朋友）学业顺利，事事顺心。还有那间琴行，那个充满我回忆的地方，在那的时间不算很长，但是记忆总是很美好。
我一直是个固执的人，一直都想活在自己的思想里面，很多好朋友都曾经煞费苦心的劝导我，但是我始终不为之所动。也许是的，我只想按照自己的想法活着，我最大的梦想就是活出自己的价值。只要自己能够很充实的活着就好了，所谓的得失变得那么无所谓，就像在生命面前所有的挫折和压力都变得那么不堪一击一样。
如此看来我是个浪漫主义的人，但是理智告诉我，现实总归是现实，活在当下不得不现实的活着，也对，就让我在自己还能坚持的时候，坚持下去吧，直到有一天，我真的坚持不下去了，再回来活在现实里。
不管怎么样，只要能活在自己的意愿里是多少人梦寐以求的事情呢？呵呵，最起码我现在是的，最起码我现在会让人羡慕的。在这里呆的久了，就会有着很深的感情，但是，要离开的总是要离开，因为我们要有自己的人生。
今夜过去，历史就会重新翻开一页，也许我以后会一无所有的再回来，也许以后我将彻底告别这个地方，但是那总是以后的事情，还是那句话，以后的事情，谁能预测得到呢？活好现在，当自己感觉没路的时候，勇敢的踏出一步，就会有个宽敞的大道直通远方……
