分手日志
昨天很晚睡，今天很早醒，天灰蒙蒙的，泛着一丝白蓝色，心里无比空荡。昨天，我一年的恋情宣告破产，结束了，没有了，天地间白茫茫的一片。他说大学不是谈恋爱的时候，他说没有经济基础，他说乘现在陷得不深长痛不如短痛，他说家里也反对。我问大学不是谈恋爱的时候，干嘛要开始？我问没有钱的人就不能谈感情吗？我问一年的感情深如拥抱浅如接吻真的浅到可以随便分手吗？我问你不是说爱情是两个人的事，有勇气一起面对家庭的阻力吗？我抬头仔细端详他的脸，大大的眼睛，浓浓的眉毛，熟悉的脸上是陌生的表情，似乎有那么一丝愧疚，这不是我想要的表情。他想我如此幼稚；我想他真是个理智的人。只是理智上我知道他是对的，情感上我却接受不了，我总是个理智与情感剥离的人。
坐在空旷的房间里，删短信，删号码。即使自认为坚强如石头的我，依然掉下了几颗闪闪的泪；即使认为爱情不能勉强的我，不得不承认，心里有那么点痛。他说分手之后我们依然是朋友，我说四年之后你我在哪里；他说如果可以以后我会补偿你，我说你当我是什么，出卖感情的商家。看多了电视上寻死觅活的挽留，有那么一瞬间我甚至想要哭哭啼啼让他回心转意，结果我还是挂着勉强的微笑，送他出去，关上大门，从此我们就是两个世界的人，天涯两端。转过身，没有目送，没有言语，没有眼泪，我就那样悄无声息地放弃了最后的挣扎。如果感情真的深到一定程度，哪有那么多的理由。
从上删除了他，在空间权限设置里将他拖入黑名单。做不成情人，最后连朋友都没得做，这一直是我深信不已并且不想打破的话。我说清空是为了彻底遗忘，就让我们从此从彼此的生命里淡出吧；我说不留余地是为了彼此有更好的选择。曾经，我以为我们会白头偕老；如今，我们分散到天涯。还记得口语课，老师问我们理想中的另一半是什么样的？年轻气盛的自己，站起来用蹩脚的英语对着全班说我有男朋友了，比我小两岁，我们是高中同学，他……如果需要，我会为了爱情，委屈工作，追随他而去。那时候，我以为年龄不是距离，时间与空间更不是问题。如今想来，通通都是问题。他们说，初恋一般都是无疾而终的，我曾怀疑，但是已然相信。
张爱玲说，女人无情起来绝决得可怕。曾经看过一篇讲初恋的文章，她说男友要分手，她坐在房间里给曾经的男友发短信：你不来，我就一分钟吞一片安眠药。结果在她吞了67片安眠药之后，她的男友出现了，带着现任女友。当时的我只觉得惊叹，现在有一点理解了。失恋了，以为自残会让他怜惜，孰不知，感情没有了，麻木暗自滋生。他都不在了，你的自残只能是滑稽的独角戏。情感丰富，理智尚存，情感与理智的拉锯战，情感垂头丧气地败下阵来。一向理智的我，会好好爱自己的。
记得难过时向他诉苦，寝室的管家婆总是在一旁哀叹：咱没人疼，咱自己疼自己。那是的我总是忍不住偷笑的。时光飞逝，岁月流转，我也到了自己疼自己的境地。其实，之所以如此难过，也许并不是因为我还爱着而他不爱了，更多的也许只是美好梦想的破碎。也许仅仅是因为初恋过去了，我就要长大了，而我不想长大而已。
没有爱情的日子里，我会习惯一个人的生活，我会有更多的朋友，淌洋在友情的海洋里；没有爱情的日子里，我会好好疼自己，我会有更多的书，沉沦在想象的国度里；没有爱情的日子里，我不会哭泣，我会努力学习，从来不曾忘却却一度被搁浅的梦想再度觉醒。没有爱情的日子里，大家都要好好的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
