一纸流离，道不尽你给的涓涓惆怅
——tocrick，2
我们，在一起快一年了。还记得第一次牵手的那天夜晚，那时候，更多的是羞涩与害怕。
4月24 我们交汇彼此。
叶子刁蛮任性，从不懂得体谅。你说，我为什麽那麽差经，完全不比你以前的她。那一刻，心碎了一地。打开你电脑，我看见了她的照片，还有你抱着她笑的如此甜蜜的样子。眼泪滴在键盘缝隙里，想用倾倒无限的伤心，用文字书写对你的爱意。一纸流离＇却终道不尽你给的涓涓惆怅。
每天夜裡，我告诉自己，没关係，这些不必介意。而你却时常藉故事去宁德看她，可你却没有告诉我，直到那天你抱着我说好想她的时候，我好想转身离去任凭你哭的昏天黑地也再与我无关，凭什麽？爲什么上天如此的不公平？你可以抱着我想着他，而我不能有任何怨言还要安慰想她的你。哭过之后，你只会说对不起，那一刻，我含着泪一字一句说着没关係。可你不知道，不是每一句对不起都能换来没关係，我只是不愿看你内疚伤心。
七月，我们结束了一学期疲纍的生活，也依依不捨的离开这个有你的地方。每隔几天，我都会来看你，怕你也会想我，也会在午夜梦回时落泪伤心。第七次，你说我事情做得不好，说我城府深，是个坏女人，叫我滚。那一刻，我恨你，很恨很恨你。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
九月，开学了。我儘量避开你会出现的地点不愿看见你。可不巧，真的让我遇见了不该遇见的你。那晚，你一直拉着我到了园林，仅仅抱着我，叫我回到你身边，叫我不要走。我转身离去，你却跑过来深吻我颤抖的双脣，我放肆的哭泣，放肆的锤打你那宽厚的胸堂。结果在你的哀求间，我妥协了自己。
我知道，我深爱着你，而曾经所谓的恨衹是绝望与伤心。我从未谋求你任何东西，我讨厌城府深的人，可那罪名却在你口中加在我的身上。你可知道，那对我来说，永远是个烙印，我永远不会忘记。
我们一如往夕，我以为就可以这样平澹走下去，知道打开你的看你的聊天记录。我又生了气，原来，你也是花花公子，我说，要麽她滚，要麽我滚。你说一切都是我逼的，是我爱和你吵架是我让你伤了心。碎了一地的诺言要怎麽去拼凑那回不去的昨天。我深深爱着你，你却藕断丝连真的让我伤心透顶。我和那女的说叫她不要再纠缠作为我男朋友的你，她的为人，我有瞭解，你们之间是否真的没有关係，一直是未知数。从此，在啊布和你朋友心里，我再次抹黑了自己。你说我爲什么那麽小气。我笑了，又哭了。我小气，我不懂宽容。我是不是不应该吃醋，不应该担心？你宽容，你大度，从不计较我和谁谁谁一起玩。呵呵，是呵。好一个小气，好一个宽容。我小气，小气到生活中的事情都不愿和你计较，除了感情。你大度，大度到可以爲了一点小事叫我滚，说不要再在一起。我笑了，又哭了。
她（分手后认识那个）还在继续和你联繫，你还继续去探望你以前的她，而我。不可以有任何怨言。你说我应该大度宽容。而我，除了他问我学习，我从未会复前男友任何语句。你说，看吧，呵呵。为了你，我将男生的追求关心拒之千里。你说我倒是恰意，永远不怕没有追求者。我作无语……
七月二十，你前女友生日。你送她白色手錶，和你手上的一样，只是，你的是黑色。谁都知道这是何寓意，可我却不能有半点不满与埋怨。你也从不和我解释，或许，的确没有必要。
而现在，我们依旧在一起，我不知道，这是不是正确的选择，尽管我一直计划着何时离去。我不想要做别人眼中的好，别人眼中的美丽。我只想做我自己，以前人见人爱的叶子。而不是现在无人搭理的叶子。你以为是什麽？还不是因为你，因为你不喜欢我和男生在一起，吃点心，聚会，走路。你不喜欢，于是我去控制，从此距离越来越远，近乎忘了彼此。
我是学生，不是家庭妇女，我衣服洗不乾净，我不会下厨为你做美味。我扶不起双层的床并把下面拖乾净。
我喜欢陶醉与文字的海洋里，你说，那是乱七八糟的东西。你要我陪你看手机论坛研究新产品，我靠着你，为你提意见，说观点，翻译你不会的英语。
週末。看腻了科教的片子，放鬆自己，点了科幻。你说我在浪费时间尽看些没用的东西。
有时候，你总叫我陪你看你喜欢的东西。而我们一起看得，没有一部是我主动要看的。有时候，我希望你能陪我一起看我想看的东西，而你不是不想看就是没空。我无语。也衹是习惯了而已。
我想如果再这样下去，或许我们不会走太远了吧，我不想分手后来埋怨在一起时你我的不是，今日写此。只为安慰自己。并说声﹑对不起。
