逝雪
盼望已久的雪就这样悄悄地来，又悄无声息的离开了。昨天是圣诞节下了雪，心里感觉蛮欢喜的。尽管我很怕冷，但我对雪还是情有独钟的，如果问我是什么原因，我还真的答不上来，或许那是心灵的一种美好感觉吧。昨天昊哥请吃饭（点了很多肉，好给力啊），许多同学在一起聚集吃饭，感觉蛮温馨的，吃饭时大家又说又笑，其乐融融，让我在一想感觉得到了家的温暖。其实我是一个很感性的人，生活中任何一个小小的感动都可能触动我的心灵，甚至换取我的眼泪。在生活中，我给人的印象，可能让人觉得不那么容易接近，感觉有点小小的冷漠。有时我对某人说了令人不高兴的话，其实那完全没有恶意，我对谁都没有成见，到现在为止，若让我说我对谁有意见，还真的说不出一个人。
外表刚强的我其实内心很脆弱，生活中我一直保持很谦让的态度，不愿与别人争什么，我喜欢宁静的生活，喜欢简单的生活，或者你们可以说我没有进取心，没有伟大抱负，没有野心。也许我的价值观与现实不相符，我也试图改变过我的态度，但效果不佳。在别人的眼里，我从小就是一个很乖的孩子，上学时，没有做出一点“出格"的事，没逃过课，没有不交作业的事，没打过架……我从小一直努力的做一个听话的小孩，让爸妈以我为骄傲，让别人羡慕我爸妈。以前我一直说我爸妈把我管的太严（别人也都这样说），感觉自己的生活没有自由，因为这也和爸妈闹过情绪。在上大学之前我没住过校，全是在爸妈和亲戚的包围下生活，我时常和朋友开玩笑，我想做出一点叛逆的事都没有机会。其实我是很叛逆的人，或是一个有点倔的人，若是我真心想做的事，我会一直坚持到底，要求完美。上大学之后没人管我了，开始我感觉我可以自由自在的生活了，想干什么就干什么，可不久我就发现我错了，没有约束以后我感觉自己心里空落落的，很茫然，无从下手，跟不上生活的节奏，我感觉自己像是另外一个世界的，我尝试着改变，尝试着很好的融入生活，尝试着快乐的生活，尽管心里很不是滋味。在大学我想自由自在，想上课就上课，不想上就不上，沉迷电脑游戏，包过很多夜，尽管有时玩游戏时感觉很落寞，但我依然还是在玩，许多人说我很堕落，我自己也承认这一点。也有很多人说这是每个人对大学生活都有一个适应过程，但我自己清楚的知道，这不是在适应生活，而是要尽情的发泄一下，发泄一下自己的内心的情绪。所以对每件事我都想尝试一下，比如尽情的上网，尽情的睡觉，感受逃课的感觉等等。
在生活中，我不会掩饰自己的情绪，喜怒哀乐全都会表现在脸上，尽管有时我想极力掩饰，但我自己都觉得过不了自己这一关，强力欢笑仍然掩饰不了眼中的忧伤。在很多时候我不知道怎样表达自己的情感，或许自己性格偏内向，很多情感都藏在内心，比如明明想靠近却极力走开，明明在乎却假装不在乎，明明喜欢却假装冷漠……
大二的上学期已结束，回想这一年半的所有所有，我真的不知道说什么才好，真的不知道怎样表达，恨自己、悔自己、骂自己都无济于事，逝去的也许永远失去了，在这其中我错过了太多太多，错过了许多事，错过了许多人，为什么人总在失去后才懂得珍惜？往事一幕幕，那些令人心酸的回忆把自己刺得遍体鳞伤，不想去想却总清晰，挥之不去……
