成长的记忆

在我成长的记忆里，永远有一个黄昏，微风吹着，夕阳照着。不知世上的人是否都会如我一般，记得很多很多，深得居然一闭上眼，儿时，少年时，此时，当时，一切的人、情、事全都浮现出来，有时候真很奇怪自己怎么会有如此深刻的记忆。

我是家中的老二。在我即将出生之时，全家人几乎是兴奋而隆重地准备了一番迎接我的到来。而当我睁开眼睛企图看清这个世界的时候，境遇就急速改变了，因为我是个女孩！那年家乡的计划生育抓得特别严，父母都是政府双职工，上面我已有一个姐姐，而由于我----又一个女儿的降生，我父母自然就没有再生一个男孩的可能，所以观念陈旧的父母为了我们家“考虑”，父亲准备想办法将还未放开凌子啼哭时的我弄死丢掉。反正从来不会有人过问这种家务事。不过，也许我是幸运的。在我父亲动手之前，我的四婆（爷爷的弟媳）或许是看不过眼，急忙抢前一步把我从父亲手中争夺过来，抱着我拼命沿着小乡路跑了出去。据说，当时父亲还继续追出来想把我夺回去弄死。不知道是跟不上四婆走的小乡路还是看到四婆老泪横纵的样子心软了，总之，后来父亲放弃了。当时的感受，现在当然一无所知。

我被四婆抱到了外婆家幸存下来了。从此，我这个勉强来到世上的女孩开始慢慢了解我所生活的世界。

幼年时的我并不懂得命运的无情,只是与外公外婆那份相依为命的感情怎么也割不断。自出生起我从不知母乳的滋味，也没有依偎在父亲怀里撒娇的感受．父母对我来说仅仅是供给我衣食的两个人而已，大部分童年时光我都是在外公外婆的爱抚下度过的。

脑海里依稀展过的是朦胧而深刻的记忆：在我未学会走路之前总是外婆身后永远丢不了的尾巴，每天外婆去到哪里就背着我到哪里，早上当人们还沉浸在甜蜜梦乡中时外婆已用一条厚实的背带把我牢牢地绑在背上一边喂猪、做饭、洗衣服、收拾屋子了。几十斤重的我就这样沉甸甸地压在本来就单薄而瘦弱的外婆背上，随着她一举一动的忙碌也一上一下地颤动，在烧着草梗或是麦秸的灶间，我和外婆常常被烟雾呛得咳嗽不停、汗流歇背。忙完家务的外婆还要背着我跟外公他们到十几里路的农田里干活，至今仍深深记得她身上那种泥土混着油烟和烟草的味道。

每当有人笑我说你爸妈不要你，是你外公外婆捡来养的时，外公就会安慰我说，那些人是在跟你开玩笑呢，他们最爱跟小孩子开玩笑。你看，你爸妈不是常来看你吗?他们只是工作忙没时间陪你，等你长大后就会来接你回去，我们大家都是喜欢你的、、、、、、( 文章阅读网：www.sanwen.net )

外婆为了让我多点快乐，总是乐意讲述往事。当她那几乎近一个世纪的漫长故事渐渐展开，我知道我不仅从外婆那儿获取了我的第二次生命，并且学会了如何坦然面对生活。她时常教导我，人生要抱着一种超然豁达的态度，快乐与痛苦、幸福与不幸都无法避免，最重要的是要善待自已，更要善待他人。

我的童年时光就在这样的平静中过去了，有外公外婆在身边，始终有一种深厚的安全感包围着我。

直至我八岁那年被父母接回到城镇的家里上学，继我之后生的弟弟已经长得同我一样高大了。因为我们没有在一起生活过，性格方面有很大差异，他年少很调皮任性，经常仗着父母对他的弱爱而欺负我，可每次母亲都说我是大姐应当让下弟弟。她还对我的管教非常严厉，印象中母亲很少对我有笑脸。她常训着我：你是女孩子，你怎么这样吃东西？在饭桌旁她告诫我吃东西不可以出声，站有站相，坐有坐相，笑有笑的样子。看童话看多了，为此我一度感到绝望而伤感。我觉得我很不习惯这个家犹如他们不习惯我一样。从小在外婆家被宠爱惯了，看到他们对弟弟的疼爱有加，一家人的欢乐仿佛都离我很远似的。

后来渐渐明了世事的我才从旁人的只言片语中了解到了我出生时那段曲折的经历，幼小的心灵几乎无法承受那委屈的重压，一种无依无靠的伤感常占据着我的内心．特别是做错事被父母责骂的时候，我就把自己关在自己的房里不和他们说话。我想我只是个女孩，父母根本就不喜欢我，他们偏爱的是弟弟。所以那时虽然只有七八岁，我却变得敏感而易受伤害。当然，我与父母的感情是也是疏离的。每次看到别的女孩子总是和母亲上街象姐妹似的快乐，我一直都羡慕着。我觉得整个少年时期都不快乐。我个性拘谨，不活泼，放学后就在家里看书睡觉，很少和别的朋友玩。我不知道该怎样取悦父母，他们很少同我沟通，我也从不主动跟他们说话，我更不敢与他们独处，因为在我内心有一种深深的恐惧使我觉得他们无法亲近。特别是父亲，我总是看不到他的表情，只觉得他不时拿眼睛瞪我。想到童话中那个女巫把纺锤上的刺扎在职小公主手上使她长眠不醒，我总是小心翼翼，害怕遭受同样的命运。所以，虽然我表面上一直都恭恭敬敬地叫他们爸妈，但我倔强的内心却时常告诫自已“他们一点也不好”。我不乐意在父母的身边。因为我知道，周围同龄的孩子并无这种刚出生就遭遇摧残的不幸，而我是那样的“与众不同”！从此，我的性格变得更加忧郁，敏感，内向而又倔强。

在与父母相处的那段日子里，我日夜盼望的就是星期天放假了可以去外婆家，只有在外公和外婆的慈爱中似乎才可以让我稍稍体味一下童年的无忧无虑，我也会在农村小孩的世界里开怀大笑。

后来渐渐长大，通过与父母多年的相处中我才稍微觉得，其实父母也并非我小时候深深印在脑海中的那副模样。比如最让我感动的是每年我的生日母亲都会早早地买回面粉亲手做个生日蛋糕给我，还会叫外公外婆过来一起帮我过生日。外婆也经常对我说，你母亲只是不懂得如何来表达自己的情感，她虽然严厉，但她是爱你的。天下没有不爱自已孩子的父母，你已经不小了，要懂得父母的心了。

虽然在听外婆说这些话时我始终沉默不语，不过我知道随着时间的证明，我已经从心底里默认了他们。也体谅了当年只是那种根深蒂固的农村旧观念在他们心中永远无法驱除的原因所至。他们从没有向我解释过什么，因为，事实上他们是无法意识到他们曾给我带来的伤害。所以，在父母渐生的华发令我于心不忍，天性中的柔弱善良让我慢慢地原谅了他们。

转眼间二十几年的时光过去了，而今的我，沉静依旧，却少了一份伤感多了一点自信。因为我知道我该自由地放飞，寻找独立的精神家园了。经常总喜欢在这闹市的寂静中漫步黄昏，试着去寻找那种悄然逝去的年少情怀。在某个角落里或绿树下，当我轻闭眼睛，就会想起那个曾挽救了我生命的四婆，还有养育我长大的外公和外婆那亲切而遥远的话语，我仿佛又置于儿时的岁月、、、、、

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