平安夜，想问上帝几个问题

2010年的平安夜，没有卖火柴的小女孩死去。只是我，辛苦的活。

我庆幸我还没有将本性丢失，才可以看得如此明了，也许是因为涉世未深，但是当一个明白人是辛苦的，也许这就是“难得糊涂”广为流传的原因吧。

刚月考完，身心俱疲，学校瞒着教育局办了两个尖子班，地下工作做得很好，一直没被发现，前些天有家长警告学校，也只是停了一段时间。只是麻木的听着老师一遍又一遍的说：“学校办这个班也是为你们好，受益最大的是你们。出去不要乱说，就说是兴趣班。”其实，我们早已厌倦，早已只剩一具空壳。

我辛苦一个月，考了年级第三十一，在一班算中等成绩，却坐在二班最后一排，突然觉得自己很可笑。初一蹉跎了以学习，初二为了争一口气，成绩突飞。因为老师把优秀生给了托他带的同学，我的同桌。同桌上初中以来先后交了两个男友，全班都知道，考试考了全班二十六，我为了升学A考了全班第四，却与之失之交臂。也许，他还可以说我不够好，于是我发誓要用成绩拿到我该得的。可是我错了。

老师要的并不是成绩，而是父母腰包里的RMB。

学生唯一的心理便是害怕，成绩差时，害怕父母的责备。成绩好时，害怕考试的退步。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

一直想在老师面前证明自己，却总是无人问津。前几天上科学课，科学老师说第二第三节课不用上，我问为什么，老师说因为考试一定不考。原来，读书就是为了考试。之后我再也不反驳别人批判中国教育了。

其实打心底里我觉得，我学习是为了父母，很多次我坚持不住，想要放弃时，我会为了父母坚持下去，可是这个平安夜，我又发现，我又错了。

我与作业苦战到深夜，父亲说的第一句话却是我太浪费电了，原来女儿的辛苦不如电费来的有价值。父亲被生活改造的满身铜臭，我不怪他，因为承担起这么一个家确实很艰巨，即使他总让我觉的我像一个房客，不是他的女儿，这是我最痛心的地方。

母亲苦了半辈子，总是埋怨上天不长眼，我辩驳到：“人定胜天，你为什么不自己去闯呢？”她却说：“我又不识字，能干出什么。”我无语，比知识匮乏更恐怖的事是求知精神的匮乏。每一个老师都说我有绘画天赋，同学问我为什么不去考级，我无语，只有我知道的无奈。我喜欢动漫，喜欢绘画，可我从未受过专业学习，画出的人物就像我一样，有形无神。也许这会是我最大的遗憾。

母亲为我定的唯一一个目标便是长大后当老师，因为在她看来老师是一个铁饭碗，又十分挣钱，可是我想当作家！我想当画家！我想当音乐家！（从幼儿园起我一直担任文娱委员和指挥），可我却不想和母亲说，因为我知道她一定会否决，然后是争吵。

这个平安夜，我被父亲打了一顿，导火线是母亲吵了一架，吵架的原因不是因为我请了病假，没去尖子班，而是因为我把心里话都说了出来。

如果真的有上帝，我能问问您：

为什么教我不要撒谎的是大人，教我撒谎的还是大人？

为什么学校的老师只教我们现实的经济学？

为什么学习只是为了考试、为了成绩？

为什么我没有同龄人的叛逆，父亲母亲却还是像陌生人？

为什么梦想会被最应该鼓励我的人否定？

为什么说了真话还要被罚？

为什么再怎么辛勤的生活，生活总是没有新闻联播里说得好？

为什么聪明的人类活得最辛苦？

既然活着没有一个人快乐，为什么还要活？为了意义与价值？当我按计划机械地走完一生时，也许我会发现并不是所有的人的人生都像伟人说的一样有意义。

也许想得太多，超过了一个十六岁女孩应该想的范围，可这个世界却让我不得不想。

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