两块钱，我该何去何从？

我飞快的跑上了汽车，我也快气疯了。

回想起两年前在龙华，也是这样的。满不在乎地对我伸出手说：“拿两块钱给我搭车回去吧。”我带着满腔的讽刺从口里蹦出几个字：“哼，两块钱。”

它包括的自尊啊志气啊他通通不要了么？

而现在，锥心的一幕再次重演，我也是带着蔑视的语气从口袋里掏出两块钱。

他看着我的眼神那么刺眼，他冷冷的说：“算了，不需要了。”“那你没钱坐车怎么回去？”我的关心在刚刚的讽刺之后变的很做作多余。他冷笑了一下说：“我走路回去，都不会再要你一分钱。”

我当然很生气，我生气他的倔强，他的不学无术，他的身无分文。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

他拦下大巴把我推上去：“快点，车要走了。”

我斗气的扬扬手对身后的他说：“我们分手吧。。”任他呆在那里，我也没再回去看他一眼。

这已经是我请假的这10天来的第6次说分手了。

或许他已经被我折腾地很累了。慢慢的他都不想再去回应我。或许

他说的没错，我以为我这样很酷，很有型，但受伤的还是彼此，到头来都还是我输。

因为都是我在付出。他只要选择回不回应，陪不陪我斗气。就够了。

钱钱钱，钱是个什么东西。

冲动又是个什么东西。

冲动过后开始反省我做错的地方，或许我也有错，于是我认错，然后他原谅我，然后我再冲动，于是我再认错，于是他又再原谅我。

至到我把他的力气花光，把他的尊严踩在底上。

等到他对我说：“是不是你认为没钱的人都没有尊严？”

他已经不想再陪我玩这个猫捉老鼠的游戏了。

他累了，我从他的眼神里看到他在说：“你想怎样就怎样吧，我随便你了。”

至此

他还爱我么？

我还有资格问这个问题么？

我还能把责任都归咎在血压上么？

他还爱。

有。

可以。但是他已经不再相信你了不是么？

我自己都会回答的问题。

自卑是一切敏感的根源。

爱是自卑的根源。

我突然发现我对自己是那么的不自信。

那么害怕失去所以拼了命地在掩藏。

用激烈的词语，用幼稚的手法。

我一次一次的说分手。

又一次一次地求他回来。

我一次次地刺激他，

又一次次发现自己的“过错”。

我是不是有神经病？

我好矛盾好恐惧。

从前对他的认知只仅限于爱我盛过爱他自己。

慢慢发现他并不是这样的了，他发现他错了，他在改正，他把所有我以前捆绑他的条件都改了。

可是怎么办？我呢？

首发散文网：https://www.sanwenwang.com/subject/88882/