心花怒放
｛我一无所有，又有谁肯收留。｝
光芒。
梦中，一直有一只狼。银色的毛皮，尖锐且泛着灼灼绿光的眼。它住在我梦中的森林里，秉持着骄傲。它是我梦中永久的伴。只有它才会帮我慢慢舔我身上的伤，用那灼灼的眼很是坚定地望着我，不肯离去。只有它才会用躁热的舌舔我脸上泪，不知疲倦。
当梦中不再有猎猎的时候，我开始恐慌。我只知道自己盲目地奔走在森林，在慌乱中不断找寻。直到最后，我看到了火红的河流，逆流而上，寻到的却是一个躯壳。黯然了的毛皮，不再有光芒的眼。但却仍旧秉持着骄傲。那缕不灭的光芒。
森林的尽头，是我赤手为猎猎挖下的坟。即使指甲断裂。即使那仍是我心中最重要的物。即使流着的不及你火红的血。我，愿意。
空空荡荡，迟迟不肯埋葬。我想到阳光下那闪闪放光的银色毛皮，那坚定有神的眼。它，始终是那么地，桀骜不驯。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
失去了，然后我，丢掉所有。最后我，一无所有。
｛我将要远去，到达新的目的地。｝
荒唐。
这个夏季，很热。烧灼的痛。我躲在屋里，把空调的温度开到最小，然后裹着棉被缓缓躺下。白天的屋子，很干净，没有人，只有魂。处在陌生的房间，不会在担心妈妈絮絮叨叨的话那样毫无征兆地袭来。拉上窗帘，还是可以感受到外面刺眼的光。没有黑暗的黑暗的屋子，总是在不经意间另我措手不及。
看着墙上挂着的日历，我不断地对自己说宝宝快15岁了，宝宝快15岁了。到底15岁还没有到来，我却幻想起16岁的美好。我总是固执地认为，16岁是一个最美好的年龄。不知为何。自己知道，15岁后，我将出发，向新的目的地前进。不知道我这个一无所有的孩子，会有谁来收留。
之前妈妈总是在唠叨。我漫不经心地听着机器里发出的音乐，把头埋在膝盖里。总能听到妈妈说到了那边，每天必须吃早餐，不能饿肚子；天凉了要加层毯子，不能冻得感冒；要记得早点睡觉，晚上写字不能写得太晚。。。听着听着我就悄悄地哭起来，然后妈妈好象说完了就轻轻地走出房去。每当偷偷地哭泣时，我都会想起
很久以前自己在纸上写的喉头哽住，很难受。
我知道自己有时候都弄不清自己，我整天想着到了新的地方，没有家，没有妈妈的日子。我不停地在心里告诉自己要好好的，可到了最后，自己却弄不清自己到底在做什么。
我想，到了新的地方，不能整夜整夜地上网，看那个女孩子写的文，不能继续用我的方式陪伴她了。我想即使如此，我也会偷偷地想念她。那个让我觉得和我幻想的16岁一样美好的女孩子。
即使如此，我还是会为了其他，踏着晨曦，义无返顾地向新的目的地出发。
苍凉。
有那么一个地方，那里无限宽广。它埋葬着我的忧伤，在那里暗自生花。从来没有过的恐慌，自掩下最后一钵土的时候开始开花。当微风吹过那个地方，那些蓬勃的花就会开始摇摇晃晃。我怀念过去那些美好的时光，它们都在某人死去的时候被深深埋葬。右手臂上的那道伤疤，是他的坚定所留下的伤。我正在灼灼的烈日下狠狠地忘，不知他现在是身在何方。
突然看见空中漂浮着彩色的泡泡，飘啊飘啊，最后绽开死亡的花。貌似幸福就像蝴蝶，美丽地飞，盘旋，然后不见。
我想着那个忧伤所在的地方，然后又拿起柠檬水杯，很是狂躁地很下满杯的柠檬水。麻木的嘴唇，麻木的躯壳，但永不会有麻木的魂。
外面在放鞭炮，听着那声音，我就莫名地恐慌。我抱住我的双膝瑟瑟发抖，我一直都知道自己是一个很没安全感的孩子。
我向往蔚蓝的大海。像天空一样的颜色。天空就是天上的海，和地面的海一样宽广。我想起那个忧伤所在的地方，似乎并没有那样蔚蓝的海。我失望了。但我却忿忿。我决定要去寻找，抛下我以往割舍不下的地方。去寻找。
但，似乎并没有结果。
于是我就拾起悲伤，重新回到了忧伤所在的地方。
我知道满地的悲伤，都在暗暗地开花。郁郁而生的花，又让我不由自主地想起了他。过去的过去，那么明显的一道道伤疤。
我，还是，扭头，直走，不说再见。
｛我回头张望，看到一片繁花盛开的地方。｝
鲁莽。
清清楚楚地记得是今年4月。我贸然闯进了你的殿堂。浪漫的粉红下面，掩盖不住那样明显的伤。我不停地到你的殿堂观望，我不敢贸然地去留言。我承认自己，我怕。
这个夏天，一直都没有吃到甜甜的冰淇淋。即使我并不喜欢那种甜腻的味道。我在心里告诉自己，回到家后，一定要吃很多很多冰淇淋做为对自己的补偿。不再担心会不会变得更胖。
有一种牛奶加巧克力的味道，我至今都不会忘。然后我想起了另一个东西。然后我让自己不再想哈根达斯，我告诉自己美好的东西它不会属于我。然后我偷偷地拍下姐姐试穿婚纱的美丽的样子。我看着传上电脑的那些美丽的影子，我就又开始沉寂。我不懂自己为什么会为这样无谓的东西流泪，我大声地训斥自己，我大声地说你真的很没出息。然后就删掉所有。
记得一个小小的幽浮，让我激动得难以入睡。从此我便学会了白天睡觉，晚上上网。我又拿起了很久都没有碰过的柠檬水杯，喝起了很久都没有再喝的柠檬水。很麻木地喝很多。忘掉所有。我开始写字，我把它发在我那小小的殿堂，我很希望你会去看它们。有时我想，你不去看，我写那么多有何意义。即使不华丽，即使很糟糕。
我不再流连过去的美好，我知道自己即将踏上新的旅程。自己的胆小，自己的懦弱，让我伤。
现在，暮然回首，还是会看到那一片繁花盛开的地方。
我真心希望这个新的地方，会让我有一个新的开始。我希望自己能努力地靠向温暖的地方。我也希望我可以找到一个手心有太阳的温暖的人给我温暖。我希望我可以不再手指冰凉。我希望自己真的可以寻回我丢失已久的梦想。我希望，我希望。
我的4月的那个繁花盛开的地方，我会永远记牢，记牢。
｛我学着微笑，我想继续秉持我的骄傲。｝
倔强。
我总是抱着那个布娃娃，就像抱着我的骄傲。还记得我从前的信仰，是它让我变得像现在这样地伤。我不再想天堂，我也不让别人说起天堂。我大闹，哭泣。甚至我自己也知道这是我的无理取闹。每个人都说着我是多么多么的不可理喻。我说，我疯了。
是的。我疯了。不要理我，这个疯女子。会传染。
