你不曾听见，那似雨的泪滴
此时，我安静的坐在大门的椅子上，看着一个小孩在不远处扭着幼稚的舞姿，逗得在一旁的大人们哈哈大笑……我也笑，笑得简单纯净，我小时候也是这样的么？我们记忆一片模糊＿＿但如果真是和这个小孩一样，那么当时的我一定很快乐的吧？那么单纯的快乐，能让浮躁的心归于平静，红尘走远。 本来假期在想象中出现过无数次的狂欢情景，可一刻也未曾发生，安静地待在家里，一切都那么的冷清而无趣，貌似平静的表象下隐藏各自的压力跟挣扎，然而父亲是把所有的痛苦隐藏得最好的一个，夜深人静，那无眠的深夜都属于我们共同的。每天我都看得见父亲那颗疲惫的心，但我知道他希望我能学会他的勇敢，是啊！我有什么资本再为自己找借口而堕落勒。静默以瞻，可我还在这片苍穹下迷茫，还在不羁地奔跑，现实在不停的考验我，生活单调得让我想到逃跑，我只有沉迷于高中的那些日子，在那里从复着温存我最初的梦想。浅浅的笑，重重的泪，淡淡的那月那日……再多的排比和重叠，也说不清那是一段怎样的时光，记忆总有些不能分解的缱绻，回望，是风停树止的静好，而未来，盲目得让我有些害怕了。
为爱情，我受了伤，以至于放纵到，在无关爱情的人身上去寻找一点毫无知觉的暧昧。其实很痛苦，因为我不知道何时才能释然，才能真正的忘记和原谅那时的他还有自己。
我觉得我开始老了起来，我自己的青春也开始抛弃了我。我有时真羡慕别人，他们在青春里把叛逆变成一种理所当然的狂欢，可是我，为了顺着父母的模式成长，我没有值得炫耀的资本跟经历，那么平淡得走完了青春。压抑着自己最真实的性灵，做完美的乖乖女的标签。我不能理解父母的熟视无睹，明知道我们不能像花一样再活一次，可是………
手机几天沉默，这是赤裸裸的无视，我承认我的心，有点沉入海底的感觉。那些貌似暧昧的关心，其实是虚假的表象，已经没有人再可以付出真心。即使对未来还充满希望，对别人的堕落可以给以安慰和说服，其实自己是麻木的，我是自己永远无法说服的听众。无聊的时候会想哭，忙与累的时候还是想哭，想放弃的时候，拿出手机看看留着那些无关于爱情的信息，一次又一次揭开自己的伤疤，但一次又一次这样做后，我发现自己比以前的自己更坚强也更坚定地走着自己的路。我不想在我在乎的那些眼睛里看到一个反面的自己，懒惰、消极、没有进取心，把 坐吃等死、找安稳老公当作人生目标。
虽然到现在我还是会觉得我很辛苦，可面对父亲，我没有任何理由再能让自己产生那种负累感了。因为父亲才是最辛苦的。其实我是幸福的，可都是父母给的，我知道持之以恒的幸福，只有自己去领悟和延续，可我不够洒脱，很多事情都想不通，都耿耿于怀，我有追求，有梦想，但也有悲愤！我所设计的人生道路是可以预见的坎坷，大学毕业，一切都只是个未知数，我不能像城里姑娘一样，有父母为她们铺好的路然后安好静美的生活，80后的我，很多人都说我很土，又封建，过于不现实，其实本质上我并不是不可爱，只是没见过什么世面。
离开我所熟悉的，就能不计较我所失去的。不再自以为是的流泪或是伤悲。错过的，就算你努力至死，也赢不到一颗真诚的心。当他伸出手去迎接他的幸福与希望，而我的天，灰了。我纵容着保留我最后的骄傲，那样无所谓的释然了。真的释然了吗？我也不知道。现在，每天醒来看到镜子里的自己，是勇敢而快乐的自己。谁说过，深呼吸，就可以看到奇迹，我也这样相信着。我终于选择了他的选择，不知寒冷了多久，但是到现在为止，所有奔涌而出的悲伤都一点点沉淀下去…( 文章阅读网：www.sanwen.net )
如果记忆如钢铁般坚硬，我是该微笑，还是该哭泣？如果钢铁如记忆般腐蚀，那这是欢城，还是废墟？浸在缥缈月色中的暗夜孤影，那般静静的，没人察觉的静……那影，不是死恋，却也成了寂寞的点缀，人都是会长大的，而我渴望见证的，是一朵青涩的花朵在荒芜中盛开。80后的自己，再不想在天真中继续梦幻着，因为，美好的时光，不只属于那些日记本里所保留的片段，还有我未来的人生。不管曾经，受到过多大的挫折，我希望自己是最勇敢的女生，不会放任自己失去爱的能力。在此我是不是还该感谢使我心灵受到创伤的人呢？因为他们，我就能变得更坚强。
如果还能再见面，请你记得，不要再用那种诧异的眼神看着我的泪脸，然后问我怎么了。我想你应该都明白，我也不想第N次告诉你：因为我爱你，因为放不下你！…… 我为了你痛着，而你却为了她幸福着，这不公平的爱情只给了我最深刻最深刻的疼痛，我不舍得你痛苦，所以成全了你，所以妥协，所以委曲求全，所以虚伪的叫你好好地去爱，然后偷偷地躲在没人的角落里哭泣，谁也无法触及心中的汹涌！…我一个人静静的，演绎着自己的悲剧。从前，还有瑶，能陪我感受我的痛，至少还有那么一个人跟我一起承担我的痛，我的心酸与无奈。可是现在，她走了，在遥远的那一方，过着属于她的生活，我舍不得她离开，就像舍不得他离开一样，在这个世界上，只有她知道 我有多爱他，我跟她有太多话题，当然包括他…我想念她，想紧紧地拥抱她，然后一起回忆我们的高中，她坐我旁边，我们上课一起睡觉，说话，打闹，吃零食，逃课，一起进办公室被班主任骂，经常小声地说小华哥不是人…呵呵。……
现在的我们，已经相隔一年多了，她说这一年里，她经历过的东西多了，自己磨炼的跟钢铁一样坚强，希望我也变得坚强一点，她说她羡慕我上大学，我说我羡慕她有爱情…其实我们都只活在自己的世界里。只不过我们的世界里有彼此的存在，至少我是这样的，她是我生命里的好朋友，一辈子的。我告诉她我遇到他了，再次相遇让我感到痛苦，所以宁愿不再相遇，她说，能相遇是我的福气，因为她想遇都遇不到，相同的是，我跟她一样自始至终都没能完成高中时的那份牵挂，但至少，她那份纯真的小小爱还完整无缺地保存着，而我呢，却没有那么幸运，没有一个全心全意像对她好一样的男孩来疼爱我，即使不相爱，也能好好的过日子。我是羡慕她的，因为她心里还有爱，可以幸福的爱着，我却只能压抑着，隐忍着，伪装着…
我跟他变成了他期望中的朋友，在某天相遇，我在想他一定觉得我很可笑，因为我 并没有把自己伪装好，看着他画画的背影，忍不住流泪，所以转身离开，他追了出来，那么诧异地看着我泪流满面，他问我怎么了，我没有回答，只是看着他摇头，在人来人往的大街上，我们那样对站着，我迎着太阳，他逆着光，所以我看不清他的表情，我压抑太久的感情在那一天都发泄了，我失去了女生的矜持，但他 却残忍地拒绝了一分钟不想她的最后请求，我这一辈子，在那一分钟竟然想到为了一个男孩去死，因为爱到失去了尊严，但他说 我很勇敢，为了爱不顾一切。我收回了那种想死的冲动，我意识到活着至少还能感受所有感知，不管是痛苦还是幸福，至少还可以感知，死了只能让自己得到解脱，而父母却得用另一种方式来延续我的痛，不忍心。所以，再怎么脆弱都要努力变得勇敢起来！四年都过去了，我们都成熟了许多，经历了许多，懂得了许多，却也错过了许多，时间不能倒流，如果可以，我会竭尽全力去好好珍惜错过的一切。
感觉所有的一切都变了，只有我 和我的爱没有变，我没有洒脱地放弃，即使现在都还只是卑微的梦着，幻想着，守候着，为了见他，我需要多大的勇气来伪装自己，我是脆弱的，最终还是强忍不住压抑的泪水，牵着他的手，听他说他爱她，我装着听不见，但那一句听得最清晰！那一刻，我忍住悲伤，让心着滴血 …
