四月春，我的碎碎念念
风中雨中，那些易碎的语言，或随风而逝，或化成雨滴，既然消失了，就全当它们没有存在过吧。
——写在最前面
熬夜已经成了一种习惯，偶尔的早睡，不是别人所认为的那个原因——爱美，只是想让自己那双一度受尽了我虐待的眼睛好好休息一下。00：01的时候，我估计自己的短信已经到了你的手机上，全是歇斯底里的骂语，可最终还是抵不过那一点点的想念，有些东西始终会抵着心里最柔软的地方。
春天的雨，滴滴嗒嗒，哗哗啦啦，落在人的心上溅起纷乱的水花。雨过天晴，柳絮路上，分外敞亮，新吐的嫩芽已经长成梦幻的绿，那些明媚的颜色，很突然，植物生长的质变对我来说是神秘的，有时候快得超乎想象，一晚夜来香尽绽，一夜昙花凋谢，就算是自己养的花，也会觉得她们高傲地生长在离自己好远的地方。
突然发现这个城市的春天来得特别磨人，会撩得人心里发痒，想像古代俊俏靓丽的小新娘，明明行完了礼，却还迟迟不肯揭下自己红盖头，只让人在若隐若现间，去瞥那含着一抹笑的娇羞的容颜。
醒着做梦的人在春天随处可见，春困在上课的时候更能显现出来，我想象每个老师都是周公，和他们谈古论今，聊八卦说笑话，一个人在梦里乐得美滋滋的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
一份没有结果的感情可能会让人更深刻吧，得到了或许就不会再珍惜了，所以所有感情的界限还是明朗点好，这样大家都会轻松点。
一些从来没有过的想法最近也总会偷偷冒出头来，是不是到了春天，土壤便肥沃的可以孕育出任何东西：其实少了别人的关心，一个人就会变得很难受，空虚塞满全身的毛孔，好像已经不会再回忆很小的时候发生的那次不愉快，那会不会就是一次大爆发啊？然后就乖戾到了现在，没心没肺地居然可以一个星期不说一句话，没有任何表情，之后还对自己说：“杜凌，你很牛啊！有本事一直这样啊！？”
可是现在，我怕极了这种感觉，有时候就算是一个人走在路上，也好像不是一个人，脑子里总要想点事情，我怕自己应付不了大脑一片空白的无力感。有段时间，朋友的电话和短信成为了我唯一的救命稻草，紧紧抓住，便像寻找到了一瞬间的安定感。也许之前的一个月里，有太多情绪的变化，但是一切总可以不治而愈的。
其实空虚都是相对的，很多很多东西都是很私人的，就像想念一个人一样，被躯壳包裹着的灵魂是不被任何人察觉的。然后就可以灵魂出窍。我们自己所为的不空虚，在其他人眼里或许只是很无聊的事情，别人的于我们也是一样。
我怕亏欠别人，便想尽一切办法亏欠自己。也许别人说的对，这么多年来，我什么角色都没扮演好，尤其是姐姐和女儿。我的人生是错位的，犹如进入到候车月台，我总是茫然地找不到方向，左或右，夹在两列车间的我，被那一方小小的天地逼得无处可逃，泻下来的阳光也让我眩晕恶心。
看着那么多来自朋友的祝福，我开始发自内心地笑了，或许四月一来我就开始有这种感觉了。总是和最重要的人一起过最重要的节日，这是多年来形成的习惯，于是当最重要的人不在身边时，自己宁愿装作没有这个节日。没有人能否定青在我心中的地位，她总是那个最快给我祝福的人，而且像是知道我需要什么似的，总是给的恰到好处。这样的青怎么能不让我珍惜呢？青有比我更甚的决绝，有时候看她那样，我也好心疼。然而相距那么远，语言真的强大到可以抚慰所有的伤口吗？
越接近离别，心里就会越眷恋，眷恋一个地方，眷恋那个地方的人，而我知道在这个四月的春天里，我眷恋的只有这满校园的春色。繁花夹道，漫步于一路的芬芳中，任片片花瓣洒落，落在肩膀上，落在发丝间，落在笑靥里，轻诉着一个梦，将现实与梦境串起来。突然想像释迦牟尼那样，静坐在自己喜欢的那棵树下，与树结缘，即而沉思数天，最后可以在尘世顿悟，让缠扰心间万千的烦恼，都随花入土，然而我终不能那样，只是个俗人而已，还只停留在理解“身是菩提树，心为明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”的畿子的阶段。
一时兴起便约朋友大中午跑去拍照，很冲动的想法，只游了校园的一角，春色正浓，似乎也想把感情最浓的一瞬间永远留下来。由四月春当背景的照片总是美好的，和谐，幸福，欢乐，能留一刻便是一刻吧。我也希望在我的文字里能多见些阳光，希望每个朋友在找到自己的幸福后能一直幸福下去。
不忙碌的时候，人也会逼着自己忙碌，然后会忽视身边的一切，而我一直就是一个不会珍惜现在却又害怕回忆太空的人。从来都是站在原地等着，然后任所有的事自由发展，当一切变得越来越复杂并超乎想象时，我就会选择逃避，因为一直装作不在乎，所以总有脱身的办法，还常常以为自己不去计较什么别人也就不会再和自己计较了。或许是习惯了吧，如今看着那一条条的伤疤，自己也不会疼，只是在结痂的过程中，又不断地制造着新的伤口。
和弟弟的通话总是维持不了多长时间，或许男孩子大了吧，总有很多自己认为重要的事要去忙。从来没想过要给他什么压力，却总是在无形中又逼着他做了很多事，我听得出他话语中的疲惫，可是我何尝不是在拿起话筒后就将自己伪装起来呢。或许家人之间没必要这样，可是又总是说最多的善意谎言，手忙脚乱地掩饰心里对彼此浓浓的感情。
月末，总是心绪复杂，那些随风飘落的柳絮至少还有一刻时间是可以自由飞舞的，而我呢，囚住自己的究竟是什么东西，那些思想无法抵达的地方，行动也永远到不了。又一次制造了大家都不满意的结局，我自己也长时间被一些究竟是友情还是爱情的东西搞的神志不清。但是这样的结局至少是若干年后，大家都满意的结局。除了我自己，我不能理解那么多长时间陷入一段悲伤的别人。
碎碎成念的文字至此该收尾了，五月刚一来，我就已经被自己内心充斥着那些黑色情结吓退回了自己的领地，有些想法犹如一地杂生的野草，疯狂生长，可是老婆说的对，瑞说的对，青说的对，小可爱说的对，还有那么多朋友都说的对，我不该再在虚拟的世界里悲伤地无法自拔，既然我曾经那么快乐过，以后为什么不继续呢？我不会放弃用文字记录我的生活，或是偶尔用一些一闪而过的灵感编织一些故事，但是我要努力平衡这两个世界，不再被文字牵着走，喜爱文字却绝不要做文字的奴隶。
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