为什么要坚强

人，过多的感情有时或许也只是一种负累，没了感情叫做绝情，少了感情称作无情，多了感情叫做滥情，只有有了感情，才能以一字情称作感情。它有时太淡，有时却又太浓，而我曾希冀自己能理智的掌控自己的感情，甚至是别人的。我不曾断定这世上是否真的有所谓的命运，或许就像有些人说的那样这是一种注定，可有时，我突然想，这或许只是我们自我安慰时为自己的懦弱，为自己的失败，甚至是悔恨所找的借口。其实这世上并没有所谓的命运，有的只是因果。就像佛家所言的那般，万般皆因果。前世种下的是善因今生品尝的便是善果，前世种下的是恶果结下的便是苦果、恶果。万事万物有因才有果，我们只是看不透，只是不想说。失去了什么，得到了什么，执著着什么，抛却了什么，其实，这不过是这因果循环中的一次在所难免。我一直都不愿意相信所谓的命运，可是却又矛盾的逃不出命运的枷锁。我渴望自由，渴望随心所欲的度过自己的人生，可世人说，这是一种脱离现实的空想，我们可悲的活在自己的世界里，以一种超乎常人的思维观望着这个世间，我们可以用自己的人生经历和人生体悟去洞悉一切世人所无法看透的事物，却无法让世人了解我们的所思所想。

其实，我一直不愿承认自己是个迷信的人，可除却信仰，我宁愿自己是个迷信的人，至少这是我的另一个信仰，又一个念想。我宁愿就像手相上写的那样，与佛有缘，博爱众生。我无法做到自私的只顾自己，虽然很想，很想自私的只想自己，那样也就可以不在一次次的痛苦和误解中受到一次次的伤害，到最后只学会一次次的逃避和闪躲。

大概是高二那年，当我像往常般放假回家时，当我在回村的马路上看到衣簪白花的表弟时，天生的灵敏度告诉我我所担心的事就要发生了，或许它真的发生了，又或者说，那根本就是个事实，只是我仍侥幸的希望那个离开的人不是她。别人都以为我是因为洁癖，是因为天生的冷情，所以我不敢靠近、不敢走近她。只是又有谁知道，其实是我习惯了别人的靠近，多年的疏离早让我不知道自己该怎么去接近她了，又或许，那只是一个借口，而真正的原因，却才是我心里的痛？或许，真像命运为我设定的那样，在我的世界里，友情远重于亲情，所以最后因为心里的疙瘩，我做出了这辈子让我最为悔恨的错误选择。没人知道，当我最后一次被她搂在怀里的时候，当我最后一次靠在她肩头的时候，我有的不是厌恶或嫌弃，而是一种久违的激动，一种发自内心的感动。原来，外表强装的坚强并不能遮掩内心的脆弱，原来，外表强装的冷漠并不能抵挡内心掩藏的渴望，原来，我一直都在假装，假装不在乎，假装厌恶，假装漠不关心，其实，我一直不愿也不允许别人伤害他们，一个被自己视为朋友却终不值得我珍惜的人曾有意无意嘲笑他们的状况时，那时的我打心底里厌恶她的话，不是为了面子，而是她在言语中的那份轻蔑，那丝轻嘲。只是，这样矛盾的感情，无人能懂，连我自己都不懂。我不明白上天为什么要创造像我这类的人，可以如此狠心，如此冷情，如此决绝，却又如此忧愁，如此善感，如此多情。或许，每个人游走在这世间都是有原因的，只是现在的我仍迷惘的不知道自己为何会被选为这其中的一员，或许未来要走的人生路会告诉我这个答案，而现在的我，只能选择继续往前看，往前走，直到生命的终点。

那天，真可悲，她走了，却没有一个人通知我，而我成了最后获知这个消息的人。我知道不该怨自己的亲人的，可那时的我，真的好痛，好痛，为什么她们不愿告诉我，为什么她们连让我接受这一切的心理准备的机会都不给，难道比起所谓的学业，我会冷血的放弃送自己的亲人最后一程的机会吗？直到我看到穿着白衣的亲人，直到我看到挂着白布的灵堂，我才明白有些人是在等待中消逝的，有些人是在等待中步入尘埃的。而我不知道自己是在等待什么，所以我浪费了那么多光阴，所以我错过了那么多感情，所以我葬送了自己的心。或许，我早已不敢再爱人了，或许，我早已不懂得爱人了，或许，我只是一直在欺骗自己，欺骗别人。她不是我第一个送走的亲人，却是第一个让我忍不住哭泣的亲人。自上高中开始，我便忘了哭的滋味，不是不想哭，而是学会了坚强。告诉自己，学业再累也要坚持，告诉自己，没人理解也不孤独，告诉自己，无人问候也能生活。只是这样的等待太漫长，只是这样的忧愁太绵长，只是这样的过程太孤寂，只是这样的结果太心酸，只是这样的坚强没人懂。我不是冷漠，而是不想再看着你们一个个欣喜而来，却又一个个兴敗而归，这样的痛苦并不是每个人都能承受的，而我已无力再承受。那天，是我多年后无法抑制的哭泣，没有痛哭，没有悲呼，而是以一种停不了的姿势宣泄。看着那张没有生气的脸，我的泪不知不觉的布满了眼眶，像断不了的线。姐姐调侃我太过假仙，我想笑，却只是扯歪了嘴角。我不停的擦泪换来却是更多的眼泪。原来，有些事当你了悟的时候，早已不需再计较，原来，有些人当你忆起的时候，早已是今生错过，只是上天，残忍的连让我们忏悔的机会都不给。有时，我真恨自己的理智，为什么它带来的不是快乐却总是无尽的痛苦。人活着何必看得那般透彻，为什么不能学得盲目些，明知道这么做的后果只会伤害彼此，为什么还要为了所谓的未来，所谓的原则让现在的自己如此痛苦。原来，一个人要做到清醒的活在这个世上是如此艰难的事，我们要付出的远比那些盲目的过活着的人多得多。只因为我们看到的是幸福背后的伤悲，而他们追崇的永远只是眼前的幸福。有时，真怨自己，为什么不学着傻气些，为什么不学着放纵些，为什么不学着蒙住自己的眼、锁住自己的心，让他们在自己的世界里匆匆而来、匆匆而去。

为什么，我不学着不要那么坚强……

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