我难受，哭过了，好多了，我没事！
我走到窗前，这是个阳光灿烂的日子，如果生活还是一如从前般继续的话，我应该是高兴的，近距离的呼吸这贪婪的空气，会用很多的时间去回想过去生活中的种种，间或微笑！可却再也没有如此令我难过的事了，在以后的日子里，时光是在你我的纵横交错中匆匆而逝，匆忙的没来得及将二十二岁的坦白《下》写完。突然发现自己提起笔再也写不出像样的字来，发现自己想说也说不出话来，发现自己哭也哭不出来！于是很难过，难过到无以复加的地步，然后感觉很冷很冷，情难自控，一个人坐到楼梯上偷偷的哭，变得每每提及于此总是戛然而止，不想再对人说更多的话，心里不由得潮湿！
会有很多的时间仰望湛蓝的天空，漂浮的白云，院墙旁边火红的柿子树，抬头看到风吹过树梢，树上的叶子从树梢开始一点一点的往下飘落，会有很多的时间看着身边半睡不醒的猫儿陪我一起晒着很好的太阳，会有很多的时间一个人走曾经走过的路，会有很多的时间胡思乱想，任思绪飘向远方，一个人怀念过去,会有很多的时间发呆，会有很多的时间看电视，会有很多的时间听歌，将自己沉浸在音乐的海洋中，会有很多的时间听广播，听988，听王静，听安科，听李雪，听容谦，听music radio,会有很多的时间在阳光很好的天气里洗头，洗衣服，会有很多的时间一个人搬把椅子安静的坐在自家的院子中晒很好的太阳，会有很多的时间去看书，会有很多的时间泪眼婆娑的看着熟悉的院落，会有很多的时间看着周围呼吸着空气中清冷的味道，会有很多的时间在每个日出而作，日落而息的日子里想念奶奶，会有很多的时间整日整日的不说话，会有很多的时间一个人很安静的哭，会有很多的时间在每个熟悉的夜晚彻夜难眠，会有很多的时间在每个彻夜难眠的夜晚想自己以后也许都不会有这样多的眼泪了，会突然发现家里空荡荡的就只有自己一个人，会突然在家里来回走的某个瞬间意识到怎没就突然奶奶不在了，会突然觉得还没有做好这样的思想准备就要接受这样的事实了，会突然看着奶奶生前最喜欢的那张照片深深地叹息，会恍惚的觉得奶奶好像还在，会经常下意识的从奶奶生前主的房子窗户向里望去，希冀能看到往日的情景！
夜晚，风好凉，冬天的感觉,天空开始转灰，变凉!
也不知道从什么时候起,会用喜欢的一首歌，写一段文字，一篇文章，说一句埋藏在心底许久不曾说过的话,时时刻刻都开始试着去准备,去回忆！留给自己的时间太多太充裕，自己生活，刻意也好，逃避也好，总归是一个人生活！一个人的时间，不停的听歌，不停的吃饼干，懒洋洋的躺在软软的床上，任思念纠结！一个人的夜，看着许久不曾见到的月亮，温暖而柔软，片片银灰撒在心底！直到穿上冬天的衣服，自己居然就冻胀了手指头，才发觉已经是到冬天了，将自己紧紧的裹在衣服里，在这个季节只是懒懒的窝在床上什么都不会去做，在觉得自己快要麻木的时候喝下一杯滚烫的开水！
我浑浑噩噩的打发着二十岁刚出头的几年，上班，下班，付房租，玩电脑，过着昏暗空虚的生活，寻思着难道就要这样一直生活下去，我的人生呢？我曾经说过的豪言壮语呢？我的梦想呢？第一次觉得自己是生活中的失败者！
与此同时，我第一次真正见到了死亡。我最亲的奶奶，我爸的妈妈，那个从小抚养我，为我穿衣，给我做饭，喂我吃饭，抚养我长大成人直到我二十岁离去的人，那个在我眼里一直身体硬朗的人，也是我想着要好好孝敬的人——却在85岁这年因病及身体器官衰老在我们全家人的悲痛中溘然长逝。奶奶是个身材高大 的女人，有一头花白的头发。在奶奶生命的最后一段时间我一直陪伴着奶奶，睡在奶奶旁边的房间里。从看着奶奶会说会笑会走路，再到不会走路不会笑及至不会说话，我看着奶奶的身体一天天地瘦削下去，看着奶奶身体大面积的褥疮，看着奶奶整日整夜的受罪：身体侧在炕上，握着我的手，闭着眼睛，紧皱着眉头，“嗯…，经常呻吟不止，嗯…”！其余的人，我爸，我妈，以及我—则站在一边，默默地不说话，眼睛躲避着这场面，偷偷的跑回到自己的房间抹眼泪！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这是我一生中最感到无能为力的时刻！
几天后，奶奶去世了！
我的奶奶是个刚强，能干的女性。奶奶从三十七岁守寡，直到离去。奶奶头上的每一根白发都是奶奶辛苦和奋斗的记录！一个失去了丈夫断绝了财源的女人，靠着自己的十指和汗水，辛辛苦苦的养大了我的父辈，那恩德与功劳是我们这一家人永远也无法报偿的。对于我来说，爷爷，只是停留在书本上的两个字以及它所代表的含义而已。直到后来在跟大伯的谈话中我才知道爷爷其实在大伯10岁左右的时候就不在了，而并非我一直以为的在爸爸10岁左右的时候不在了，爸对于爷爷其实是没有多少记忆的。
从小到大我只知道爷爷的名字，其他的一概不知！直到长大成人后在不经意间会去揣测奶奶对爷爷，以及失去爷爷以后的情感，奶奶从来没有主动的提起过关于的爷爷的一切，家里也没有任何一样能够纪念爷爷的东西。奶奶的一生是坎坷的，出生在旧中国，在新中国刚成立之初的四十年代就一个人撑起了家庭的重担。面对死神，奶奶没有一丁点的恐惧。奶奶不相信自己这么快就要走向坟墓，哪怕是在医生告诉我们家人肯定熬不过这两天的情况下，仍坚持着进食，喝水，吃药。奶奶最后肯定是有好多话要说的，但却说不出口，我总在想奶奶要是能开口说话的话会叙述自己的一生，说说自己的父母，自己的经历，说自己这一辈子的坎坷，说她的愿望，还有对我的父辈及我们的期望，感叹：这一生真不容易。
几天后，奶奶去世了！留给我们家人无法述说的隐痛。从小跟奶奶生活在一起的我，因为失去了奶奶而陷入孤寂，失落的无法自拔！
奶奶的丧仪可谓隆重，所有的人都称赞奶奶是有福之人，因为儿女孙子都孝顺，走的没有遗憾！只有我们这一大家子人才知道这是奶奶几十年岁月的磨难才换来的！
一直很怕这一天，它在我们全家人的诚惶诚恐中不期而至！以前经常能从剧情跌宕的电视剧里看到生离死别，也会为电视剧里人物而流泪，但那只是被感动，并不是亲身去经历，但这次在自己身上突逢变故，很难过，很难过！
会在同一天里深刻的体会到了什么做忐忑不安，什么叫做痛彻心扉，什么叫做泪如雨下，什么叫做涕泪俱下，什么叫做欲哭无泪，什么叫做生离死别，什么叫做撒手人寰，什么叫做驾鹤西去，么叫做揪心，什么叫做刺心的痛，什么叫做心脏分裂的声音！然后我再也听不到这个世界的任何声音，脑海里只有奶奶最后对我说的一句话我忍着。我忍着，奶奶对我说的最后一句话是我忍着，曾经在那些忐忑不安的每个日子里，想要找个人诉说，却没有向任何人提及，悲伤留给自己就好了，
再不会听到早上奶奶叫我起床的声音了，再不会吃到奶奶给我做的棍棍面了，再不会有人在我还躺在床上睡懒觉的时候把靜糕端到我面前了，再不会有人像奶奶一样疼我了！
你能理解我的心情吗？my friend!！你知道吗？我在对着你笑的时候其实我并不是真的开心！只是悲伤是留给自己的，微笑还是要留给别人，有些事情独自一个人承受就可以了，就像我对你说的，我难受，哭过了,好多了，我没事！~
