寄往天国的一封信
走近那空旷的田野，开始还有些怯意，等打开了思绪，妈妈，我竟觉得就像坐在家中与您聊天一样，没有了害怕也忘了时间。
妈妈，对不起，二十年前我无知的认为我的世界里只有爱情，无情且义无反顾地伤害了亲情，那时候，我没想过当时的您有多难过，有多担心，有多心痛，尽管没多久您的预言成真，我也不愿意告诉您我生活上无助，绝望的种种，后来我只能为了两个未成年的孩子，为了尽我该尽的，为人母的责任，妈妈啊，我无法选择了，二十年，我就一个想法，我已经自毁了今生，但不能毁了孩子啊，得让他们有一个完整的家，现在看来我又错了，没有爱支撑的婚姻也只是一个躯壳，对孩子来说，成了另一种方式的伤害。
妈妈，我真的很无知，竟一直认为只要我真心付出，就能得感动对方的真心。事实上，我的一再忍让没能换回他的丝丝怜悯或亲情，二十年了，从未间断的一次次伤害我，耻辱中，我过了二十年，如今，妈妈，我不想再这样过下去了，妈妈，对不起，不是我忘了您的嘱咐，而是我实在无法忍耐了，二十年中，我两次想到过结束自己的生命，可我对孩子有责任啊，在我强颜欢笑的外表下藏着一颗冰冰凉凉且千疮百孔的心。
每每想到过去的种种，每次都泪流满面，深夜，孩子高烧我只能独自带孩子徒步五公里去医院，他和他的家人假装熟睡根本毫不理会，凌晨两三点的郊区路上空无一人，也让我的心更凄凉。妈妈啊，以前我在您的身边，我什么都不去考虑，您都为我准备的妥妥帖帖，进了他家的门，有很多时候，他们全家人都会坐在那里等，等我忙完了手头的生意再烧饭给他们，我不知道我成什么了，妈妈，这不是我最难过的，最让我难过的是，他的屡次出轨，他和他的家人竟觉得很骄傲，妈妈，我无法接受啊。现在他变本加厉同时周旋在三位女性中，看着他6个号上一条条充满爱意的说说，我一下子完全清醒了，这不仅是生活作风问题，而是人品的问题了，妈妈，我决定放弃这段婚姻了，妈妈，真不起，当初没听您的话，虽然您在的时候，我没跟您讲过，我想您也有耳闻吧。妈妈，您走的那年，看着您的离去，我已经悲痛万分，他却照样在外寻花问柳，那是一个只有十九岁的女孩，那真是一个很单纯的女孩啊，妈妈啊，就那一次，我第二次想到结束自己的生命，可当时女儿正赶上要中考，我真不能太自私，可我的心却分明很痛，很痛，很痛。深夜，我把车开到无人的地方，放声大哭，一直哭到累了睡着了，被巡逻的联防把我叫醒，也就是那一年，他弄丢了家里所有的积蓄。妈妈，我已经坚持二十年了，真不想再坚持了，真的不想了。以前，您在的时候，我不开心时，总会打电话与您聊聊其他的话题，聊完了我也就没那么郁闷了，可如今，我无数次拨打您原来的那个号码却成了空号，再也听不到您关切的话语。太多时候，我心里空荡荡的，只要想到您，我总是控制不住要哭出来，妈妈，我这一生，只有您把我当作是个宝，我却没有把您当个宝，特别是有了孩子，我的心力差不多都用在了孩子身上，一年也就与您相聚那么一两次，每次回去还总是匆匆忙忙，妈妈啊，我真的很后悔，您在的时候，没能多陪陪您，以为给您钱和衣物就够了，您走后，我看着您留下的成箱成箱根本没穿过的新衣服，我的心如针刺般难受。
妈妈，看着风儿卷着纸灰在我面前旋转，我知道，妈妈您在看着我，我心里竟有些许亲切。 妈妈啊，如果真有来生，我一定珍惜与您共同生活的每一天，最重要的是不让您再为我担心了。妈妈，您放心，以后的路我会走好，不会忘了我做人的原则以及您和爸的教诲，最后，也祝您和爸在天国生活得更好，比在世间更恩爱，更美好。
