内心最深处的脆弱
我不知道我是不是还疼，我大概是麻木了亦或是真的不疼了……
爱情到底是个什么样的东西？我一直传统的俸它为神圣的情感主义。我还是很愿意去相信爱情的。我所说的这种情感是细水长流的方式。像夫妻之间如知己、如亲人的相处，在我看来这才是爱情的另一种升华。
不管是刹那间的心动不已，还是烘烘烈烈的昙花一现，都是爱情最美好且神圣的始末。感动的、甜蜜的、愤怒的、痛苦的、甚至那样撕心裂肺的、生不如死的、难以呼吸的都一样让人恋恋不舍。
我多想再一次牵起你的手骄傲的微笑。哪怕借助你放不下我的心态重先开始也好，至少也能帮我赶走爱情不在美好的阴霾，我不怕死的这样想着，而另一个下场我根本不敢去想像。
那对我来说将是怎样的万劫不复呢？
爱或不爱我自己也分不清了。解铃还需系铃人。或许我只是想借助你解除心病；又或许我是真的想跟你一起幸福的生活下去。不，后者太矫情了。我很清楚，我的感觉与理智是站在同一条船上的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
三年前，我内心你高大温暖的形象早在我来不及反应已轰然倒倒塌，你含笑轻动的眼眸与嘲弄不耐早已缠绵了多年。长久的心神折磨而造成身体损耗，我总上失眠、头痛，体质像孩童手里的氫气球一样，我在飘。亲爱的，你知道失眠有多痛苦呢？已经到了让我没有耐心等待你明亮清爽的身形一跃而起了。头是有多痛呢？我已无力去揣测你到底是否真心待过我。三年都过去了，我内心早已习惯了你那枯黄黯淡的身形和你那让我万箭穿心的冷冽视线，时不时让我疼得倒吸一口冷气。在没懂这些之前，我在你面前上毫无自尊可言。在懂了之后，我找回了自尊却找不到自信了。
欠我的Saysorrys要什么才来呢？只是，此刻你再说出来还有什么意义呢？呵呵，只能说你还是没有变。
我是那样的卑微。
谁能告诉我放下的感觉吗？我好像分不清。不在乎现在，可从前总是让我感到疼痛不已。
我孤傲又自卑的个性让我的生活枯燥、内心空虚、双眼迷离。我总是想抓住一些别人怎么也拿不到东西。那是什么呢？
