阴霾在心
窗外阴霾满空，我为孩子冲了杯茶，给自己冲了杯茶。他听着耳机写作业，我听着音乐玩电脑，阴霾就这样被隔绝在了我的世界之外。
可心里的阴霾却久久不曾散去。
我不知道这阴霾来自于哪里。
老公每天早上会无比幸福的为我们准备下早餐，用他的话说，在我们睡觉时，他为我们准备早餐是件幸福的事。他禁止我往外说，他说他并不图虚名，说出去别人知道了又怎样呢，日子是自己过的，不是让别人看的，说给不理解的人，反倒失了尊严。
男人可以打着尊严的旗号的做任何事情而理直气壮，究其原因，不过是心胸不够宽广罢了，试想一个男人只剩下尊严的时候，是不是就等同于狭隘呢。还好我的这个男人在我多年的打磨之下，放弃了所有的抵抗，可以无条件的为我们做任何事情而甘心情愿。
这样几近完美的日子，按说我应该是最高兴的一个。可我不是。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我像一只骆驼，走在连绵的沙漠里，焦渴，孤寂，坦然，执拗。
几年前，我还会缠着他陪我讲话，可现在我已经习惯了这种内心孤寂，从某种意义上说，每个人生来都是孤独的，我们都是孤独的孩子，我，你，他，概莫能外。所不同的是，有些人学会了排解，有些人选择了逃避，而我选择了一种最笨的方法，硬生生接住了它。我像一个水晶一样接住了它，就像欣赏一件绝美的艺术品一样，转动它，我发现了一个奇妙的世界。
可我依然像一只沙漠里的骆驼，孤傲，执着。
有些东西沉重的压在我的心上，我不知道那是什么。
我企图挑战命运。有时候我很清楚不应该做什么，可还是做了。一切似乎是早就编好的程序，我只能按照既定的路线做对和做错，当我为做错的事情追悔的时候，我不知道自己是不是该为做对的事情庆幸。或者推翻一切，我企图看清命运的模样，或者说看清自己。
又有命运的声音不断的传来：当我已经处于某种高度的时候，唯一的选择就是更善良，更宽厚。
可我天生就是一个叛逆者，桀骜不驯，哪怕在年轮的厚重里，我已经没有多少可以挣扎的空间，我依然想做我自己，不愿意听命与任何人，包括命运。
有时候，也想说服自己，当所有的挣扎都徒劳无益的时候，何不顺势而为，做个明智的人呢。可我不甘心。不甘心平庸，不甘心放弃，不甘心。哪怕心日日夜夜像放在慢火上煎着。
一定会有人说我矫情，这样的日子是煎熬，不知多少人愿意油烹水煮呢，可这是真的，我必须每天咬着牙，向着心中模糊的目标，绝望，无奈的张望，对我来说，哪怕是停滞，只要不放弃不沉沦也是好的。
常常听人说“福”字是一个名词，代表者很有福气很幸福，可谁知道这其实也可以是一个动词，代表者你的每一个动作语言决定和性情素养情操德行。人说天道不可欺，在国学里有一个非常恰当又高深的词叫“修”，修缘，修福，修行。而修行的结果自然是福，所以我更愿意把我的这种煎熬想象成一种修行。有一次我对着丈夫可劲的忽悠，说我甘心情愿的跟着你吃了这么多年的苦，还要尽量兼顾到其他人，受了不白之冤不申辩，更无欺软怕硬的毛病，虽然有时候有点傻，有时候犯点二，但做人做事总在真和城之间，所以你有十件顺心的事，必定有两件事我给你修来的。他自然说都是我修的，其实，当我日日夜夜悬心以待，必定有一两件事是可以修来的，这个真的不是忽悠。
夜已深了。雾霾的气味被隔绝在了窗外。可心里的世界却不可能与世隔绝。就像行走在世上和立于世上有着术与道的不同一样，我们心中有着千丝万缕的羁绊，说不清道不明，我们常常在物质的世界里迷茫，又常常在精神的世界里沉沦挣扎，找不到一道劈开迷雾的阳光，可我们坚信着总会有这样一道阳光，把这阴霾驱散，如果我们无法靠别人的话，只能靠自己。
